我想了想，“像《1984》里说的【不给群众比较的标准，他们就不会意识到自己在受压迫】？”

他星眸盛着惊喜，“嗯，很接近了。”

话说回来，他觉得我可怜，所以就心甘情愿地帮我吗？他人这么好的？

我不知道。

但是，一个不切实际的想法在我的脑内一闪而过。

*****

我脱离我的父亲的控制，在高等育成学校念高中，他发现后一直想方设法地让我回到原来的地方去。

《头文字D》里有这样一句话：【这世上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过一生。】

我没有哪种喜欢的人生。

但我有自己想要的人生，和不想要的人生。我明白自己不想真的就这么回到【绫小路先生】的麾下，继续做一个趁手好用的工具。

我知道，我如果一直待在这个人的身边，也许能收获知识、荣誉和名利，甚至是家庭，我也不要。

我有自己的目标，我有自己的所求之物。不要的东西，我就把它们抛掉。

最后一次和这个人的对话，满腹未能解答的疑问，沉甸甸地压在我的胃部。

您有没有把我当作【一个人】来看待过？

我这样做是可以被理解、被谅解的吗？

我得到自由以后，我的路该往哪里走？

我做错了吗？

这些疑问全都郁结于喉，我感到嘴里发苦，胃部有一种像是吃完麻辣的食物后，再去喝酸奶一样的不适和恶心。

所以我一句话也说不出来。

我唯一能说出来的只是“对不起”。

对不起，我将别您在黑夜里寻找光明了。

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我是作为【绫小路先生】的一个附属品出生的。

我不知道自己有没有生理意义上的母亲存在，我总是无法想象自己脸上沾着血迹，向世界发出第一声啼哭的样子。有时候我会更希望自己是实验室中基因工程的产物。

我一直不太能理解的是，电视剧中的女儿角色，很多时候都有一个设定：【和母亲长相相似】。有的甚至母女都由同一个演员扮演。

我能理解这是一种心理学效应，编剧通过这种设定展现亲缘关系的延续，体现了两代人之间的羁绊。

可是我和那个人长得很像。

他给予我棕色的头发与琥珀色的眼瞳，和一张秀气的脸。

如果可以选择的话，我并不想要这样的脸，因为每次看到我的这张脸，特别是照片里的，我都会不由自主地联想起那个人，意识到我和他究竟有多么相似。

因此我不喜欢照镜子，更不喜欢拍照。

正如我对White Room既不讨厌，也不喜欢，我对他也是这样。

我只是不喜欢他以及与他相关的事物带给我的感觉而已。

说WR剥夺了我的喜怒哀乐，也实在太高看我了，我明白，我自己是怎样恐怖的一个人。

所以，岸谷清司这个男人真是不幸。

13岁时爱上的女性被自己的父亲相中，与父亲生下了一个女儿；再度爱人的资格与能力，也早在他运用异能篡改他人记忆的那一刻被剥夺了，父亲离世后，他放弃恢宏的宅邸，自愿栖息在狭小破旧的画室，18岁，他在一个平凡的夏夜错失了自己同父异母的妹妹莓子，而他少年时曾爱过的那名女性着一袭黑衣，将他的心死奔走相告。*

更不幸的是，他遇到了我。

他之所以要问我“为什么是孤儿？”，是因为我让他制作重新构建我的身世的画稿，这一点我很早就说过了。

我也是真心觉得孤儿没什么不好的，我很羡慕两种人，一种是普通家庭的孩子，另一种就是孤儿。

孤儿不一定等同于孤独，他们还可以很自在。

我对异能力体系不是特别了解，虽然我在WR时K跟我说过一些，但没有亲眼观察过，我不可能放心。所以，为了测试岸谷清司异能力的作用范围，我找到了一家公司的两个白领，筒井一郎和山崎由佳里，设定好情节后，我让岸谷把画稿撕掉，而我则打开山崎的电脑，看里面的公司报表数据会不会恢复原样。

所以，当时即使太宰治不问我要不要跟上去，我也会选择过去，因为我必须要看到第一手资料。

结果说明，岸谷的异能确实能做到【改写现实】，就是发动条件太奇怪了点。

为什么画中的主角对他有好感，记忆就会被覆盖，而没有好感就不会？

那个曾闪现在我脑中的想法又重新凝结在眼前。

在女作家西野良子同意我拥抱她的那一霎那，我才觉得，这个想法可以实施一下。

一直以来，我就只是期望自己能走到阳光下。

走到阳光下，见一见我眼中的自由与平等，我已经心满意足。