“给舅舅打电话又有什么用呢？”我把行李搬下来，“只不过会成为你的累赘罢了。我自己会好好处理的。”

“你能处理个屁，自己的事情都一团糟了。”他掏出烟来点燃，倚在车上，“实在不行，就报警吧。”

“他可是我的爸爸啊。”我看着烟雾缭绕中的他，说出了一直不敢说的话，却是板上钉钉的事实。

“得，当我没说，我还真就忘了他还是你爸，算我多管闲事行吧，自为之吧你。”舅舅上了车，把没抽完的烟一把扔在了地上，关上车窗发动了引擎。

我站在原地，看着汽车扬长而去，默默地自己拖动行李进了公寓大门。

一进门，便看见相逢坐在家里的沙发上，原来我不在首尔的日子，她一直都住在这里，“我听说了，别伤心了，来钻进姐姐的怀抱。”我撂下行李钻进她怀里，心中稍稍有些安慰，她闷闷的话语在我耳边响起，“那家伙都在公寓好多天了，几乎每晚上都来，不是你什么仇人吧。”

“回头慢慢说给你听，”我站起身，去厨房找出水来喝，“你大忙人竟然在首尔待着，不去拯救世界？”

“休假啊，崔胤华这个大案子，一下子批了半年假，”我也跑过来倒了一杯水喝着，“本来想游山玩水，但还是对你心怀愧疚，出去玩也没办法心安理得。”

“还有你啊，”她把我拉到沙发上坐着，摸着我哭的还没有消肿的眼睛，“生命的离去，一定有它的道理，所以，你要接受。”

她的指腹带着些许温度，摁在我有些发痒的眼皮上很是舒服，可我却一时无法接受她要我接受的死亡，这是很费力，却也很难忘记的，那种痛苦并不是一直持续，而是潜伏在内心周期发作的隐疾，它有时使我觉得我孤身一人，有时却让我不再相信现实。

“我都懂，”我闭着眼任其抚摸我的眼，“可是我还是难过。”

“你是不是现在处于休假状态？”她忽然问我，我睁开眼，点点头。

“那你的员工卡还能用喽？”她冲我眨眨眼，我便明白了她的意思。她是让我去找朴智旻，现在虽然是深夜，但公司练习室，一定还是灯火通明的。

“你见了他，难过会不会少一分呢？”她把我的行李箱打开，扒拉出一件外套递给我。

“我不确定”我实话实说，接过了外套穿上，“但我确实，好想见他，哪怕远远望着。”

固执，偏执，都是我，却也都是朴智旻，我恨他离我而去，恨他说我不是他想要的，恨他就算我说出想见他的话，他也视而不见。但同时，我又爱他，爱他一次一次相信我，爱他抚摸我的发旋，爱他谨慎，爱他到什么时候，都想要保护我。

思来想去，这一切想要改变，矛盾点其实是我自己，我若走出第一步，那么，是不是以后，我就可以又靠近朴智旻一步呢？

我从正门刷卡进入公司，从我离开韩国去日本，再到美国，到现在已经离开公司降近九个月了，这期间度过了明朗的七月，痛苦的九月，还有湿润的十月。公司依旧是挺立在这条街道上，它带着一整个楼人的梦想，是最安稳的后盾。

上了电梯，我直接上了天台。在我还没见到智旻之前，我想在天台，冷静一下。

只是我没想到，他也在。

仿佛回到了2016年的年末，他也是这样坐着，手边放着几罐啤酒，风吹他的发，抚他的鼻尖，天台下是灯火的世界，与世界相拥着，拥抱每一个黑暗，接连成串儿，去往远方，找寻没有光的角落。

他没有发现我的到来，自顾自的喝着，我心中发痒，胸腔里像是有鼓在敲，一下一下，都向着他，我心中害怕，我不知这害怕究竟是为何，我怕看他的眼，怕心中的希翼被他坚定的话语再一次折断，其实我更怕的，是自己流泪。

逃也似的离开，走出电梯的时候我无法止住哭泣，甚至无法止住因为哭泣而带来的抽泣，我钻进楼梯口，躲在角落，使劲敲打心脏，想止住泪水，止住心痛。我要给智旻带来的是安宁，而不是无休无止的难过，没完没了的麻烦和数不尽负能量。

止住哭泣，我拍了拍脸蛋，拿出手机照自己的脸，确认无疑以后，再次上了楼，这一次我一定要笑着，面对朴智旻。可上天似乎不给我这个机会，当我再上去时，天台已经空无一人，只剩下零星几罐啤酒和楼下的万家灯火。

错过的事情就是这样，不在第一秒稳稳抓住，那它说不定就不在向你伸出手来，自己没有准备好迎接，那错过了，也不能惋惜。

我不在止住眼泪，站在天台上任它流，这份悲悯，此次流尽，就别在有了，我要笑，要撒娇，不在死气沉沉，才会给朴智旻带来不一样的烨晚，也让我成为不一样的夜晚，这个夜晚一定星光灿烂，一定充满能量，一定……