我走在林荫道上，一步踩一个光斑，人一旦到了这个年纪，年少时做的事拿出来说或多或少会有些幼稚。可我从小就喜欢在树下踩着光斑走路，小时候路的那头有爸爸妈妈温暖的怀抱和香香的吻，后来是奶奶身上洗衣粉的香气。

再后来，夏油杰会在道路另一头含笑看着我，我跳到最后一个光斑，再蹦起来，恰好能扑进他的怀里，被抱个满怀。然后我只是看着他抿嘴笑，不说话。

——即使是浑身缺点如我，也能拥有会稳稳接住我的安心信赖之人。

夏油杰总是了解我的一举一动，了解到我本人都有些毛骨悚然的地步。他永远知道抱住我恰当的时机，轻松又好用的哄我的方法。

永远明白我未说出口的爱。

我提着一扎啤酒踩着冬日暖阳下的树荫光斑，忽然站住不动了。

在十月骤至的冷空气中，我整个人宛如浸在冰水之中，身上一丝热气也无。

我意识到什么。

对啊，夏油杰是那样了解我，如果他是真心想拉我入伙做诅咒师，那他应该是知道最好的做法的。

他应该知道，我爱他，胜于自己所有立场。胜于这个世上所有人。

就像过去每一次，在他温柔注视的眼神中，我糊里糊涂同意他说出的一系列匪夷所思的要求。如果他对我笑一笑，哄一哄我，我搞不好真的会抛下一切，只为了能够站在他身边。

可他却选了最差劲的、最让我讨厌的做法。

我终于明白他是为什么。

我眨了下眼睛，滚落大颗眼泪。

冬日骄阳是扭曲空气的冷与热，滚动的灰云、尘埃、喧闹的街市，一切都像是进入了慢镜头。寂静无声。

我也不知怎地，巨大的哀恸翻涌而上，我揪着心口缓慢蹲下，大口喘气，像个缺乏安全感的孩子那样抱住自己，再也抑制不住地，嚎啕大哭起来。

“你是知道的。”

“原来你是知道的。”

对啊，夏油杰是知道我讨厌那样的他的。

路过的人像看疯子一样看着我，我反复念着这句话，眼泪夺眶而出。

原来要过这么多年，直到我长大了，见识过世界的浩瀚深邃，我才明白过来——

他是故意的。

夏油杰是多么了解我的一个人啊，在高专时他就能轻而易举抓住我的软肋叫我缴械投降，自己还扮作一副无辜模样叫我云里雾里，事后许久才反应过来，生迟来的闷气。

他是如此了解我，甚至比我自己还甚，怎么会不知道我有多讨厌他那番话。

他只不过是……不想让我掺合进去。

身为叛逃者，他已经没法回头，而我不一样——五条悟和家入硝子也不一样，所有人都不一样。

我们都还有无限机会，只有他没办法回头了。

我永远幸福快乐，活在阳光之下，夏油杰希望我的未来是这样的。还有悟和硝子，他希望所有他爱的人都可以幸福，即使所有人的明亮未来都没有他的参与。

在夏油杰叛变事后，大家都觉得很突然，难以接受，直到现在我才醒悟过来。

不是他转变突然让人惊愕，而是就连那样痛苦的观念逆转，他都掩饰得太过好。

就像他隐瞒吞噬咒灵的恶心味道；就像他隐瞒他想念我的事实；就像他隐瞒每句让我厌恶的话语下的深意——

就像他不和任何人商量，所做出的一切他觉得是为了大家好的事一样。

以至于所有人都没没发现，没来得及，没能够……在那个盛夏留下他。

我到这么多年之后方才明白他苦涩婉转的深意之下，揉入骨髓的无声深爱。

而他那时候才多少岁呢，我的夏油杰那时候才多大呢？

谁来回答我，谁来告诉我。

我的夏油杰，你总是微笑着，像狡黠的狐狸，像抓不住摸不着的春风，像转瞬即逝的流星。可是你会不会伤心，会不会难过。

你也才十七岁啊。

我到十年后才明白你当年的痛苦和挣扎。你当年又是怎么过来的呢？

我在恍然大悟的那个午后，为多年以前，自己的天真愚蠢，傲慢任性，后悔到号啕大哭。

那时候，那时候，下午的咖啡店弥漫着咖啡苦涩独特的香气，夏油杰看着我难以置信的目光，看着我踉跄离去的背影，看着过往的青春与年少的梦破碎溶解在阳光之下，微笑着安静坐在那里的他该有多难过啊。

他是不是想要答应我，想要得快要疯掉？

又是有多深沉浓郁的爱，才能叫他就那样一动不动，压抑冲动与疯狂，近乎折磨自己的看着我离他而去。

我在没有他的冬季烈日抱住自己，缓缓蹲下，放声大哭。

那时候，为什么我没有回头？