这份爱恋从一开始就是无望的，比绝望还无望。

因为从未有过希望。

过去我以“不需要回应”的心态爱着太宰先生，既是对自己的欺骗，也是对自己的保护。当太宰先生消失在我面前时，我崩溃了，因为就连我一厢情愿爱着他的纽带都被彻底切断。

太宰消失的两年，我告诉自己，我对他是正常人的爱恋。

两年后，我又在不断地折磨自己。

太宰眼里的嫌恶转为欣赏，他会笑着叫我“秋”。我一面想在他眼里看到更多的竹下秋，一面却矛盾地对他说，“没关系”。

可是，怎么会没关系呢？

得到他独一无二的特殊对待，得到独一无二的接近机会，得到那两个意外的被纵容的吻之后……

怎么会对于“他不喜欢我”这件事没关系呢？

太宰治游走在生死间，对于爱情的**比对于死亡的**要淡薄得多，这是我完全理解的。

太宰治能让世间的所有异能“失格”，而对他来说，世间绝大多数的人、事、物不过也是掩藏在灿烂语调里的“失格”而已，他在乎的寥寥可数。这些我也能理解。

我都能理解。

我陪伴他那么多年，我太懂他了。

我本该理解他。

可是……

我也该理解自己。

这份理解在我的人生中姗姗来迟，但不容忽视。

魂灵竹下秋为“太宰治”而生，人类竹下秋却不止为了太宰治而生活。

我要为自己在他面前迟到的人格讨个说法。

我问他：

“太宰先生，对您来说我是什么？爱着您这么多年的我，到底是什么人呢？”

我竹下秋在太宰治心中，是你的谁？

告诉我。

不然，为什么声称“不想和我谈恋爱”，却用这样暧昧的态度来纵容我的亲吻？

为什么在我不知道的时候一次又一次低声呢喃我的名字？

为什么在我抢走炸弹的时候，你空白的表情让我以为你对我其实很在乎？

告诉我啊，太宰先生。

告诉我，你喜不喜欢我。

告诉我，你在不在乎我。

告诉我，你到底把我当作什么人。

不然凭什么，你只要随便喊一声我的名字，我就解除自己绝对无敌的异能力？

*

太宰眼中滑过讶异。

而后是久久的沉默。

太宰安静地思考着，眉毛仔细地拧在一起，我不知道他在思考些什么。

我未曾知道自己是否真正接近过他，只能这样慌乱地等待。

我好怕他说：“竹下秋是一条碧蓝色眼睛的、只会对我摇头摆尾的狗。小流浪狗长大了，变成一条帅气的大狗。”

我害怕即使太宰这样说了，我还是会像过去那样，继续隐忍而难堪地爱着他。

……

在长久的等待中，我的情绪逐渐失控，抽泣声越来越大。

在这个没有星星的沉闷的夜里，在刚刚被一氧化碳充满的屋子里，很多片段从记忆深处升起，层层叠叠地、悄无声息地崩溃。

我突然觉得自己早该像这样大哭一场了——

为太宰毫不留情抵在我额头上随时可以走火的自动手-枪；

为他狂笑着讽刺我说“你这像疯狗，像野兽一样的爱”；

为织田临终前说的“再给秋一点时间吧”和“未来他或许能走进那个世界”；

为太宰的叮嘱“我不在的时候，要学会自己长大”；

为太宰和女子调笑的口吻；

为那个夹带着“只准看着我一个人”纸条的炸弹；

为太宰刚才连续两次的道歉；

……

为很多很多说得出口和说不出口的事情。

我不顾一切地宣泄着，将积累了好多年的份一口气哭了出来。

上一次哭得这么撕心裂肺，还是刚进港黑的时候因为使用了“虚无”而在尾崎红叶手中受刑。

那之后，我总是哭得悄无声息，因为我学会了忍耐。

直至今日，我再次痛哭出声。

太宰凝固在床边。

我想拥抱他，特别想。

可我不能。

甚至，如果他要拥抱我，我都必须推开他。

因为我在得到答案之前，不能再践踏自己的尊严。

*

最后，太宰还是抱住了我。

太宰治用纤瘦却有力的双臂把我揽入怀中，下巴压在我的发顶。

我的耳朵贴在他的胸膛上，听到了他的心跳——太宰治的心跳声，也是规律的，也是心脏在随着动脉血管在有力地搏动。

我靠近过他很多次，但这是我第一次听见他的心跳声。

真挚的，诚恳的，不加掩饰的。

我总算理解了世上所谓情语，如“心动”“心上人”“一见倾心”等词为什么都和心脏有关。

因为当你被他吸引时，你的心跳会和他变成同样的频率。