十分抱歉。

以及。

我不能和岩泉前辈继续走下去了。

这句话我也想过是否需要说得婉转一些，但岩泉前辈必定不是喜欢拐弯抹角之人，于是还是决定直截了当。这不是一时冲动，而是深思熟虑后的决定。以我现在的状态，并没有办法维持一段稳定的感情，之前的短信中我已经将具体事故告之，并恳请您给予我思考的空间，那么在思考完毕的现在，我认为有必要向您坦诚这一切的经过。

就将时间拨回三个月以前吧。

九月初的时候，基因病的事情在我的家庭中引起了轩然大波，母亲似乎一直并不知道这段病史，所以对父亲的责难也愈发严苛。我曾想劝说她如果真的不能忍受被欺骗的痛苦，那么选择离开也是人之常情，比起为了因我产生的责任感而留下，我更希望她能够快乐地生活，因为说到底，我还是爱着她。

是的，“爱”。

这是我生平为数不多说出“爱”这个词语，让当时的自己都有些无措。但现在我已经能够熟练地使用这个字眼——我爱着母亲，爱着家庭。

也爱着排球。

我想岩泉前辈这个时候说不定会有点高兴，您一直试图劝说我接受自己面对排球的热情，或许您是对的。虽然我意识到的方式并不那么美好，但终归是——即使负面又偏执——但那依旧是爱意。

意识到这一点实在十月份，我去了一趟东京。东京的治疗条件比起县内更为完备，虽说基因病不能完全治愈，但如果想要继续打排球的话，靠近医疗条件好的地方总是更为安全。抱着这样的想法，在东京游学的时候，我见到了两个人。

时到今日我依然不清楚他们的名字，但无疑都是将排球放在心上珍视的对象。他们所讨论的高中联赛，讨论对新晋队员的挑选，都是这一年以来我无比熟稔的话题——但那一刻我发现了。

我可能，再也不被允许去思考这样的问题。

中学生排球的赛制一向是车轮战，那么以我的体质，注定无法成为稳定的首发。即使我愿意用自己的安全作为交换，可能校方也不会同意这样的风险。同样的尴尬也发生在我毕业后的道路上——即使搭上所有的努力，无论我能传出多么精妙的传球，都不会有一个职业队伍愿意接受随时可能倒在赛场上的二传手。

坦白来说，我不甘心。

我不甘心。

我不甘心就此沉寂下去，也不甘心就此被驱逐出球场。这种情绪折磨得我不得安宁，连参看女排训练都开始变成一件苦差。

因为我嫉妒。我克制不住地嫉妒她们可能拥有的未来，这种感情甚至牵连到了并非同一社团的后辈身上，最后连男排的体育馆都变成了我想回避的地点。这样的精神状态不可能不被教练察觉，于是两位执教谈过之后，我匆匆忙忙地离开了社团。

……然后加入了地区青训队，以见习的身份。

就当作是毕业礼物。谷口监督说。

小早川曾跟我说整个日本中学排球界没有谷口监督不认识的人，现在想来可能是真的。青训队的气氛比起社团更加严肃，但也许更适合现在的我。没有需要我出赛的场合，我得以这种无穷无尽的单调练习，一眼看不到头的基础训练，和出战过世界级比赛的前辈之间深不可测的实力差距来让我暂时专注在排球本身上，而不是那些遥不可及的未来。

毕竟我除了专注以外，已经一无所有。

想通这一点后，择校就变成了简单的事情，既然我已经有了可以练习的场所，那么——我不想要看见同龄人拼搏在我无法出现的赛场上，那就不看；我不想加入那些还能谈论梦想的对话，那就不加入；我不想再和任何一个知晓我过去的人讨论期待和现实的落差，那就不讨论。

我只想去一个全新的地方，再一次的从零开始。

为此我需要在这里剥离掉我所有的特长，我所认识的人际圈，甚至我保持了这么久的外表，以及您。

于是我选择了【乌野】。

一所简单而普通的，没有任何特长的，排球部上一次打入全国是在十几年之前的高校。

我想在这里和过去告别，从什么都没有的地方，找到我和排球共存的方法。

一君，请允许我最后一次称呼您为一君。

最初开始交往的时候，我其实并不知道什么叫做恋爱。只是一君身上有种太过耀眼的气质，让我不自觉地沉迷进去，我想知道那些您投向球场的眼神里蕴含着什么。

所以，如果可以，还请您收下这份不成器的答卷。

——谢谢您，告诉我喜欢的真意。

您的后辈