郁行辰原来可以那么软，哼喘时的呼吸很软，身体深处比他在床上时的声音更软。

郁行辰的感想只有三个字，“活好差。”

既然这么批判一个“处男”。

郁行辰，好没心的一个男的。

郁行辰跟我“睡”了，却不跟我睡。

当夜依然分居，次日郁行辰醒来对我还是先前的态度。

我已经料想到，与他默契的装作无事发生。

原本会颓废自闭以“关押”自己来逃避现实，消化心底伤痛的我，在工作闹铃响起时，选择了按部就班的起床。

忙碌会更快的令漏风的心口充实起来。

嘴唇内侧被郁行辰咬破的位置被牙膏刺得有点疼，我用舌舔了舔破口，裹成乱麻的思绪里又添了几道捋不清的线头。

今天郁行辰比平日起的稍晚，我等在门口，为郁行辰递上一块从钱莱的酒吧顺回来的醒神薄荷糖，“要不要我送你去公司。”

昨晚酒色上头，没轻重的折腾到最后，郁行辰今天大概会很不舒服。

郁行辰没接糖，但是把他的车钥匙交到了我的手上。

将车停在他公司的地下车库里，临分别前，郁行辰看着我，轻轻皱了下眉，“脖子。”

我疑惑，“嗯？”

郁行辰指了指我的领口，“领扣，系好。”

郁行辰有情绪时，话就会格外少，情绪包含但不仅限于“生气”、“懊恼”、以及“害羞”。

我做了一下阅读理解，才反应过来，盖住了脖颈处的吻痕。

郁行辰：“回见。”

我应：“回见。”

郁行辰没再刻意无视我，因忙碌我们却总是错开相见，私下同处一室时亦因为彼此的重重心事，没什么交流。

听说当年的我失恋后，用了半年的时间才靠自己走出阴霾与打击。

然后心性剧变，沉敛，稳重，学会担当。

而现在的我，身边有个与我关系暗昧，给过我倚靠的郁行辰，我有些贪恋郁行辰给过我的温暖，又怕自己自愈的太快，得不到成长与蜕变，没能成为令郁行辰另眼相看的样子。

而郁行辰除了攒满失望那夜酒后发泄情绪般的纵情，恢复理智之后，亦不愿与现在的我再有情感上的牵扯。

毕竟现在的我不止一次告诉过他，我心里有别人，我不爱他。

郁行辰那么骄傲的一个人，在“爱人”变心之后，就已经做好了抽身的准备。

那夜，郁行辰同我说，让我记起他。

六年恍惚闪现的回忆，这段时间的相处，我擅自将郁行辰放在心底的裂缝处挡风，对他确实有了记挂的念头。

以郁行辰为中轴记起更多回忆，成为了我闲暇时整理心情的一种方式。

只是念着，没有打扰。

我的生活中，处处都有郁行辰的影子，衣柜里不属于我的衣服，手机重启后，无法用面容ID解锁，需要输入与电脑开机密码一样的他的生日，手机备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜，家人与朋友们以关心为前提的提及，甚至于公司的各种会议，以及碰巧听到的员工对他的谈论。

我“初醒”时对郁行辰的全然忘记，不是因为他不重要，而是二十五岁的我早以习惯了郁行辰全然且自然的融入进我的生活。

就如氧气不被人留意，却是生命必要的支撑。

数据同样拥有记忆，二十五岁的我与郁行辰的感情，从我和他的微信聊天记录里多少能窥见一斑。

郁行辰的朋友圈空白一片，不知是与现在的我赌气删光了，还是一直这样人如白纸。

他的头像却是我当时手欠删掉的朋友圈里，那张与我十指交扣的照片。

二十五岁的我与郁行辰几乎每天都有消息往来。

有时是公事，有时是随手分享的天气或是心情，调情，简单却腻歪的“想你”。

郁行辰偶尔会犯咽炎，闻不了烟味，所以二十五岁的我戒了烟。

有些好笑的是，聊天里中午或者晚上吃什么，是平日讨论最多的话题。

郁行辰果然喜欢吃傣味。

二十五岁的我和郁行辰原来也没那么持重死板。

偶尔两人也会对着复制一些蠢蠢的表情包。

讨论吃饭遇到意见不统一时，还会掷骰子，以点数决定赢家。

再向上翻翻，貌似是二十五岁的我出差在外，时间是晚上，郁行辰不知道发了什么，我回复他一句别乱发图片。

郁行辰撤回了消息，打字道：想要你。

在信息的下方随即是一段长达一个半小时的通话。

我停止了窥屏的行为，发散的意识不自觉的胡乱肖想，感觉手机有些烫手。

了解越多，我越觉得奇怪，最初我穿越那天，问郁行辰“我喜欢他”时，他为什么会不确定般的反问我呢？