“大夫，我们要相信医学啊。”我拥着方晴兰，在她的背上轻拍，“没事的。”

一直站在医务室门口的李成和走上前两步，安慰着妻子，有些不圆滑的跟我打趣。

“不是吧祖宗们。”我笑的也有点勉强，“你们的术前鼓励是不是过了点，我都被你们搞的紧张了。”

手术最差的结果是死亡，面临的风险还有失明，失聪，偏瘫，失忆等等。

我唯独对失忆这条产生了畏惧。

不过随即我又释然了。

即使不慎丢落了时光的卷轴，再度触及记忆的源头时，终将会在与对方的相处中，感受到对方人格上曾经动心的闪光点，然后化成感情填满心房中那处空落的位置。

我在术前最后能接触到手机的时刻向郁行辰发了“我爱你。”

附带一个蠢蠢的表情包。

麻药在剥离我的感官。

缭乱的念头走马灯一样，在脑海里无意识的发散。

我从最好的结果，想到最坏的结局。

如果我死了。

我又自我补救起最坏的念头。

我要是死后真的穿越就好了。

从现在穿越到六年前。

已经发生的事，既然已成既定，那么我就反过来去改写从前的时间线。

我会提前放过沈瑜，将对他来说痛苦的相伴时光缩短，也会如先前我与他说的那样，他父母那边，我去劝说，弥补亏欠，好聚好散。

我一定要提前找到郁行辰，六年前的郁行辰已经在我所在的城市读大学了。

我们离得那么近，相识的时间也可以再缩近点。

或者直接回到十年前，在他因为打架被家里教训前就守护好他，不让他再受到一点委屈。

意识彻底陷入黑暗。

我微笑着拥抱黑暗。

第28章　我回来了

我醒了，我没有穿越。

因为我看到郁行辰站在我的病床边。

我好像在手术过后醒过几次，但我记不清了。

而此刻我清楚地记得近前这个人是郁行辰。

我没再度失忆，我挺庆幸，可我开心不起来，因为我看到郁行辰的眼眶是红的。

才哭过的样子。

他怎么在这。

我不是跟我妈嘱咐过了吗？如果手术不顺利，我没能在和郁行辰约定见面的日子前恢复过来，就找借口鸽了他吗？

我这幅半死不活的熊样子显然又博取到了他的同情。

我说过不让他担心，会永远对他好的。

我又食言了，我又招惹他难过了。

口鼻处的氧气面罩将我想说的话堵了回去。

我略有艰难地向他抬手。

僵持半晌后，郁行辰反握住了我的手。

郁行辰声音喑哑，“疼不疼？”

我的手指在他掌心处慢慢地移动。

我想写：别哭。

我想写：我没事。

脑袋极度昏沉不清，我在混沌中却清晰的感受到了某种清明，像是极力回忆某件事时，一瞬间忆起时的豁然。

我想写：郁行辰，我记起你了。

我记起先前的六年记忆了。

那些被时光打磨过的回忆，没有想象中历历在目的冲击性，没有在脑海里纷繁涌现的戏剧化，像是一个解锁的盒子，平静地躺在意识深处，随意念的翻阅，冲洗出清晰度深浅不一的画面。

我能从彼此交握的手上，回忆起我们二人第一次牵手时的场景。

回忆具有关联性。关联出为彼此戴上对戒，十指交扣，拍下那张定格照片时的心境与诺言。

我用眼神描摹着郁行辰的脸，回忆起彼时初见时，他还带着青年凛然的朝气，更加锋芒毕露的眉眼。

我从他脸上落下的那道伤，忆起那年他与家人决裂，被锐物砸伤的眉角，血痕如泪痕般干涸在脸上，他紧拥着我，颤抖地说，“李与峥，我只有你了”时，我是怎样痛彻心扉的心疼。

与此刻一样的心疼。

虚乏不受控的手指写不出太复杂的字句。

我在郁行辰的手心里一笔一划写下他的名字，一遍遍地画着爱心。

心智十九岁的我问过他，“我喜欢你么？”

他反问我，“这个问题应该我问你。”

现在的我可以以二十五岁的自我的心境，笃定的回他一句，“我爱你。”

不是喜欢，而是爱。

远超我想象中的深爱。

我一直以为他是清楚的。

手术总体很成功，虽然没有预期中恢复的那么神速，三天后，也算是从术后的“惨状”中恢复了过来。

曾经的我会将郁行辰放在心里想。

三天后，可以使用手机的我，为郁行辰发送了“想你。”

郁行辰来看我了。

三天的时间，我想了很多，郁行辰大抵也是一样。

我们相顾无言，我莫名觉得现下彼此间的氛围很像当年我们互诉感情时的那幕。