还没写到一百章的时候，我就已经很烦躁了，因为以前没写过这么长的长篇，我不是个有耐心的人，很容易热情缺失，一想到后面还有那么多要写我就感到绝望。一直写了三百多章，支撑我的不是热情，不是表达欲，就是单纯的意志力，我的热情和表达欲早就在更文的过程中耗费完了，一点点剩余都没有。为了延续写文的激情，我经常看血浆片保持情绪，实在写不下去的时候就干点别的转移注意力。

但是写文状态并不是轻易就能找回来的，晚上的写文时间我经常一坐一整晚，一个字都写不出来，写文对于我来说就像在电脑面前坐牢，我一看见键盘和屏幕就想吐，白天在忙完我的那部分工作后晕头晕脑，居然还要坐几个小时在电脑面前写文，这对于我来说是极大的折磨。我努力克制，想要坚持，可是在这个过程中我总是很难压抑住负面情绪，变成了一个负能量机器，频繁向我的朋友家人传递负能量，身体也出了问题，精神不好咖啡续命，心脏痛，仨月没来大姨妈，八月份居然一连来了两次，喝了中药也没调养过来。朋友邀请我周末出去玩，我总是说算了，我还要写东西呢，实际上在不出去玩的时间我似乎并没有多写啥东西，我照样在电脑面前痛苦地发呆，我感觉写文这个东西在后期已经变成了拽着我的铅球，一个让我产生负面情绪的黑洞，我干什么前都在想“啊，今天还没写完”，然而等我真的坐在那儿开始写的时候，我又思维枯竭，写不出来，写不出来我就会烦躁自责，负能量加重，如此日复一日，陷入了死循环。唉，真要硬写的话肯定是能写出来的，只是我厌倦了这个机械化的劳作过程，所以在看到电脑和键盘的时候会产生极端抗拒心理，我过不去心里那个坎，我感觉我被电脑和键盘绑架了，所以就越发不能进入码字状态。

说好的要调整作息，本来是调整得挺好的，不写文的时间我都早睡早起，保持得非常好，负面情绪也消失了，一开始写文我就又熬夜了，为啥？写不出来，所以一直枯坐。总结起来，写文才是我调整不好作息的根源，只要我在写文我就永远不可能调整好作息。

八月九月家人要到东北上学，太远了，女孩子家孤零零一个人家里不放心，我正好有空，就跟着去了，想趁这次的机会一起去参观那边的历史博物馆。我的习惯是每去一地首先逛当地的博物馆，我想逛那边的博物馆很久了，她上学我旅居，等她适应那边的环境我就回来，计划得很完美，高高兴兴就出发了，结果遇上疫情，当天去隔天就被学校通知已经来了的学生尽量从哪儿来回哪儿去，房子都租好了，押金也不能退，半夜去车站，发现车站滞留的全都是被迫返乡的大学生，所有人都很崩溃。这次的旅途折腾得我身心俱疲，非但没让我放松，反而加剧了我的精神内耗，让我在接下来的时间都处于失眠和焦虑状态，作息彻底被打回原形，每天凌晨四五点睡。等这篇文章完结了，我就可以把这部分工作从身上移掉了，彻底不用再去想它了，压力减轻些许。写文这项爱好不应该给我增添多余的压力，应该是我发泄消遣的渠道，不可以反过来，让它给我增压，把我搞得这么狼狈。

写到中后期，我所面临的最大的一个困境是这项爱好已经无法给我带来正向的情绪反馈了，我陷入了情绪内耗中。我是认真考虑过全职的，把工作和爱好结合起来似乎也不错，但我发现我是那种干一行恨一行的人，我不适合全职，全职只会把我拖垮，它已经把我拖垮了，如果写文成了我的工作，我就难以对它保持热情，再加上我认为我目前还没有全职的能力，也没有做好全职的准备，更不具备全职的意志力，所以在多方面考虑下，就不全职了。这就是我从这篇文章中得到的最大教训，我认清了自己——我不适合做全职作者，我必须要找到更适合自己的生活方式。这篇文章完结了，我终于能回归正常的工作学习和生活了，我要安静休息一段时间，以免生理和心理产生更严重的问题。

隗辛这个主角，她的作息情况就是我作息情况的延伸，每次我码完字写到隗辛要去睡觉了、要去休息了的这几段文字，我就会心想真好，我的小说女主都要睡觉了，我还不能睡觉呢。

情绪问题是每个作者都需要克服的大问题，在克服情绪问题的事情上，我总是难以做好。不过，写文的过程虽然痛苦，也带给了我一些收获和启发，情绪上没有带来正反馈，写作思路上却带来了正反馈。写这篇文章的时候我遇到了一些写作技巧方面的困难，现在完结了，有必要将这些收获启发以及遇到的困难一一复盘。以前写的都是中篇短篇，这次写的是长篇（对于我这个咸鱼来说真的很长很长很长），所以带给我的感悟格外多一些，复盘的过程对于我来说是比较有趣的，所以就发出来了，随便看看吧。