“你老公要是知道我跟你睡在一张床上不会生气吧，噫，你老公好可怕。”

“辰哥，给我讲个睡前故事呗。”

“理理我。”

“要不我给你讲。”

季行辰用后脑勺表达冷漠。

片刻的安静过后，季行辰打算关灯，转过头时和只露出一双眼睛的我，大眼瞪小眼地对上了。

季行辰绷着脸催促：“赶紧睡觉。”

我自“穿越”以后睡相变得特别差，每晚跟在床上寻宝一样，有天还摔地上了，前几日换洗床单之后，睡眠质量更是差到了新低谷，后来在床头柜放上滴过那股松木味精油的扩香石，睡得才稍微好一些。今晚也不知道是回到了自己家，还是因为和季行辰同床的缘故，没有闻着那股味道，我却泛起了困意。

我捂着被子闷声道：“你先睡，我怕我会吵到你。”

季行辰也在等，等我睡着后的梦话。

他没多言，转向我，隔着被子在我的后背上轻轻地拍了拍。

季行辰有副和相貌相配的优越身材，看着肩宽腿长，有些生硬感，抱起来却意外的适手，而被他抱着时，却是这样一种感觉——我的整颗心都像是落进了归宿。

一直以来受季行辰照顾的我对他也有种雏鸟情结一样的依恋。

“你也会这样哄二十五岁的我睡觉吗？”

我看不见季行辰的表情，只能从头上传来的声音里听出他的落寞，他道：“会。”意料之外的回答。

我突然就有点笑不出来了。

我睡着了，我没说梦话，于是季行辰在我不安分地缠着他，抱他入怀的时候，非常坚决地推开了我，用被子作为界限将我们二人间隔开。

我曾经入睡时的刻板行为，现在变成了季行辰，安抚布偶只能被动地被我抱着，季行辰从来都是主动做出选择。正如现在的我之前不认可季行辰，季行辰也不再认可现在的我。

睡得正香的我在怀中落空时忽然惊醒，在还未反应过来状况的情况下，莫名感到了一股巨大的落差与委屈，我将隔在中间的被子卷在怀里，潜意识知道自己遭到了嫌弃与驱逐，于是蹭向了我那侧床的最外沿，浑浑噩噩了半天才再度入了梦。

今夜，我梦到了二十五岁的我。

梦中的我是十九岁时的样子，不畏天地，桀骜张扬。梦中的我像在对镜自照，和站在我面前的二十五岁的我对峙着。

一眼看去，我们便是两个人。

他在气势上就胜过我许多，英隽的眉宇间弥蒙着阴霾，表情清寡，分明有种开过刃一般的锐利，却收敛着不显半分攻击性，沉稳又压抑，是那种跟人打完架会慢条斯理地用常备手帕擦净血迹，脸上仍一副平和薄凉的做派。

但那是在人前的伪装。

二十五岁的我果然生气了，主动跟我撕打了起来。

关于十九岁的我打不过二十五岁的我这件事。

二十五岁的我似乎什么都比十九岁的我强，发起怒来比我更疯，下手也更狠。

我被人摁在地上拳打脚踢是从未有过的经历，但却在梦里无比真实地还原了出来。

我有还手来着，还手疼的也是我，这是个噩梦，我懂了。

二十五岁的我涉嫌虚假营造人设，分明比我更不理智。

二十五岁的我眼眶猩红，拎我脖领子的样子像先前季行辰拎我时的架势，是梦又似现实里的投影，不过季行辰没这么狠，也没这么魔障。

“你怎么能这样对辰辰，你的心不会疼吗！？”

我怎么对季行辰了？

对了，我伤害过季行辰的感情来着。

我和他“初次”见面时和他说分手，把他惹哭了。我和初恋见面，没把旁听的他当回事，说了很多刨他心的话，他吃着最喜欢的食物时都在掉眼泪。

季行辰拎我脖领是因为他来接喝醉的我回家，我却抱着他叫沈瑜的名字，那时我因为懒得应付他，连话都没跟他说明白，发生那些事时他以为我还是他的爱人。

季行辰让我看清他是谁时，我是怎么做的来着？要不是我兄弟们拦着，我差点踹了他，还让他滚。

分手，抱着他叫别人，骂他滚时，他都以为我是他的爱人。

“确实会心疼。”我说。所以我早就不敢惹他不开心了。

“你怎么能这样对他！”

“你他妈怎么舍得这样对他！”

“季行辰有没有告诉过你不要说脏话？”我把二十五岁的我所谓的成熟理智都抢过来了一样，淡定的不正常，“你再怎么会装，曾经的你是什么狗脾气，自己心里没数吗？十九岁的你什么德行，你不是比谁都清楚？

况且，要不是你连点安全感都不肯给他，但凡他在被我问起时，能理直气壮地说你爱他，我至少能给他一些作为现任的尊重，也不会闹得这么难看。”