没有再度失忆，我很庆幸，但我开心不起来，因为我看到季行辰正因我而难过。

我这幅半死不活的样子显然又博得了他的同情。

我才说过不让他担心，会永远对他好的。

我又食言了。

季行辰察觉到我的苏醒，摁住了我的手：“别乱动，会滚针，我不会离开。”然而对方并没有像之前几次诈尸时那样无意识地扯着他不放，而是眸光深沉地看着他，缓缓反握住了他的手。

口鼻处的氧气面罩将我想说的话堵了回去。

我遵守约定，勾住他的小指摇了摇。

季行辰也回想了片刻，神色触动。

我用手指轻点着他的掌心。

我想写：别难过。

我想写：我没事。

脑袋极度昏沉，我在混沌中却清晰地感受到了某种清明，像是极力回想某件事时，一瞬间忆起时的豁然。

我想写：季行辰，我记起你了。

我记起先前的六年记忆了。

那些封存在时光里的回忆，没有想象中历历在目的冲击性，没有纷繁涌现的戏剧化，像是一个解锁的盒子，平静地躺在意识深处，随意念的翻阅，冲洗出清晰度深浅不一的画面。

我能从彼此交握的手上，回忆起我们第一次牵手时的场景。

那是确认恋爱关系第十七天，我珍视和季行辰在一起的每一刻，并消极的做好他会时刻离开我的准备。加班过后与他一同离开公司，夜深云静，我才敢趁着夜色的遮掩，悄悄走得离他近些，我怕在他的脸上看到厌恶和欺骗，我怕他对我的喜欢也是一场空。

贴近的那刻，他主动握住了我的手。

我的真实想法是忌惮并抗拒这样的接近，可他的手好温暖，我想多握一会儿，哪怕只有一会儿。

复联系列收官之作《终局之战》的首映现场，人满为患，滚动出结局字幕时仍没有几人离场，有人鼓掌，有人为情怀流泪，影厅的灯亮起，下一场的观众已经迫不及待地排在了影厅入口，我和季行辰走在人流的最末端，隐秘地接了个吻。

我隐秘地试探着他对我的心意，为他戴上对戒，拍下十指交扣的照片当做证明，建立种种无法弃置的关联，将他牢牢绑在身边。

他的生日，自驾川藏线出游，见到了积雪的山峰与十月末的第一场飘雪，苍茫的草甸、剔透的湖泊，水与天皆是一尘不到的湛蓝。陡峭的峡谷就在脚下，青藏高原近在眼前，山路蜿蜒，我们的前路一直向上。

许久不曾有过的放飞与疯狂，旅途的末尾，驶出国道探寻世外绝景，将车泊在幽静处，同吸一罐氧气，在车里至死方休地做了一场，将理智与不理智贯彻到了极致。

格桑花铺满昼夜，我们在离太阳最近的地方拥抱牵手，我放飞印有经文的风马纸，诚心祈愿，愿爱我的人与我爱的人能平安顺遂，愿我能与季行辰携手一生。

我连许愿都不敢提起真心。

然而他说他真心爱我，不只是说说，他孤注一掷地选择了我。

我用眼神描摹着季行辰的脸，回忆起初见时，他还带着青年凛然朝气的眉眼。令我心动，又不敢动心。

我从他脸上的伤疤，忆起那年他与家人决裂，眉尾被锐物砸伤，血痕如泪痕般干涸在他的脸上，他紧拥着我，颤抖地说：“李屿争，我只有你了”时，我是怎样痛彻心扉的心疼。

与此刻一样的心疼。

虚乏的手指写不出太复杂的字句。

我在季行辰的手心里一笔一划写下他的名字，缓缓地画了一个爱心。

心智十九岁的我问过他：“我喜欢你么？”

他反问我：“这个问题应该我问你。”

现在我可以加上二十五岁的我的心境，笃定地回他“我爱你”。

不是喜欢那么稚嫩的感情，而是爱。

远超我表现出来那么多的深爱。

手术总体还算成功，三天后我从术后的惨状中恢复了些许。

曾经的我会将季行辰放在心里想。

三天后，可以使用手机的我，为季行辰发送了：[想你。]

季行辰来到医院看望我。

三天的时间，我想了很多，季行辰大抵也是一样。

我们相顾无言，我莫名觉得现下的氛围很像当年他向我告白时的那幕。

我与季行辰相识五年，在一起两年，我们彼此好感，互生情愫，只不过先挑明这层暧昧关系的是他，所以他在我失忆询问时，承认是他追的我。

季行辰不过是比我坦然罢了。

我倚坐在病床上，冲着他微笑了一下，这次比他先开了口。

我放缓语速温声问他：“可以聊聊吗？”

季行辰不动声色地打量我。

“宝宝，过来。”