陆放从容地将小提琴枕于在颈间，抬修长的手拉了起来，手腕运弓优雅，凤眸沉静，长长的睫毛一排美好的弧度，音符飞扬开来。

如果陆放这个业余小提琴手也有什么特点风格的话，那么他理应是法国小提琴学派的。他小时候是从何老夫人，也就是奶奶处启蒙的。

但是，陆在游学欧洲时，去过很多地方，也曾凭着一颗少年之心单纯而放松地追去寻音乐的绚丽。因为博闻强记，各种风格交融之下，他曾坦然地对我说他于此道其实是个四不像。毕竟他不是一个音乐家。

不过，什么风格真的那么重要吗？至少，对于我来说，重要的是拉琴的人。

作为曾经的法国人的何老夫人，年经时曾在巴黎音乐学院学琴，她非常热爱这门艺术。当然，她更爱何云飞，为了他，改变了成为一名女小提演奏家的梦想，所以，如今她在音乐界籍籍无名，但是在华人圈子，大家都知道她是何夫人。

为了爱情而放弃梦想，不远万里，融入完全不同的生活方式当中，从一个西方少女变成一个地道的中国式媳妇，也许她真的有疯狂的血液。

我望着疯狂而陶醉地拉着琴的俊美男子，他似有感应，凤目也朝我看来，薄薄的嘴角勾起邪魅的弧度。晨风徐徐吹着他干净乌绸似的发丝，花树下的男子便似欲乘风踏云而去一般。

我的心情随着旋律而微微起伏。如果陆放对小提琴算得上有些天赋的话，那么一定是遗传自何老夫人。那么他对的爱情追求是不是也和她一样疯狂呢？

忧伤却甜蜜、悠远、宁静的《卡农》，被他奏得自在随性一些，少了些忧郁。我如痴如醉呆呆地看着他，他深深回望我，终又轻轻闭上夺人心魄的凤目，专心演奏。

我忽然有一丝无措，晃然，觉得自己的粗鄙根本无法在一些领域与天性高雅的他产生共鸣，比如音乐，我知道音乐很美，但我不能与他畅谈音乐的世界，除了我因为重生或比常人多识些前世的流行歌曲，我根本拿不出手。

另外，又比如商业、经济、投资，这些我也一窍不通，击剑我是学得不错，甚至能在陆放跟前走上几招，但远远不够。

他的世界，其实我并未到达，我只是完全让他走到了我的平民世界。

后知后觉的我，猛然意识到陆光耀为什么一直反对我们在一起了，两个完全受不同教育和不同的家庭背景和教养出来的人，真的有太多难以相通的事。即使陆放于这些“枝末之道”根本不重视，陆放是一直这样说的，也是用这样的态度对我的。然而，这不在意不代表不存在……

比如：

陆放喜欢小提琴，这是最和谐自然的事，但是他若喜欢《好汉歌》，那么世间百分之九十九的人要掉眼珠子了。这并不意味着《好汉歌》就是低下的，但事实上，陆放并无法在唱《好汉歌》时这么发自内心地陶醉……

以陆光耀的地位、见识和气度，他多半并非如我小人之心度量的一样，似曾经的展括的母亲一般嫌贫爱富，所以才反对我们。

陆光耀反对的不是我的家世，因为陆家站在颠峰，根本不需要可怜的联姻去维持富贵荣耀。他反对的甚至也不是我的人品，其实我品德上并无太多不妥。他出于爱孙心切，担心更深层次的东西……我们在一起越久，这些事实就越会显露，无法避免。

陆放已经当了我的知己和爱人，可没心没肺的我只当了他的爱人，在床上满足他的肉/体的欲/望，也满足他灵魂上爱我的欲求。

可是，我仍未当成他的知己，让他真正被爱，被了解，因为我离他的世界还很远。自私的我从未去想怎么去了解他，因为我的草根自尊，而不去多了解上流社会的事，只是他一直用心的了解着我。

虽然我从未承认，也很微妙，但我确然带着一丝重生的虚妄。从来没有为爱真正努力过，我以为我能为他在陆家受了这些委屈就是真诚地爱他。在这个过程中，我竟然一直觉得自己在打仗！或与人争锋相对，或坚难地战胜自己的面子、尊严去向别人低头。

我并未从为爱奋斗的过程当中，发自内心地体验甜蜜，就像《卡农》那种至深的甜蜜，就像陆放为我做一切事时那种甜蜜绝世的笑容……我和他的悟性和境界真的还很远……我的心竟是这样狭隘！

也许，我恰如何家豪讽刺的一般：你这个没有心的水母！

“宝贝？”男子一声温柔轻唤，我这才发觉陆放不知何时走到我面前。

“宝贝，在想什么？”

我缓缓站了起来，凝着这个天人俊美的男子，我真的得到了吗？陆光耀第一天就问过我这个问题，我回答得理直气理：我得到了。