除了最初的一句清者自清，她没有再解释一句。

爱可以对抗全世界吗？

能吧，我可以为她对抗全世界, 但不知道她怎么想。

哦，忘了说，我也是个女孩子。

在一起之前就是我死缠烂打追的她，当时觉得很深情，现在想来真她妈蠢，以为自己天天等她下课陪她吃饭一起上自习就是追求了，连花都没买一朵。好笑的是，她还就这样答应了，我们两家关系很近，近到比不联系的亲戚还好，这段禁忌的关系自然是见不得光的。

她也不想见光。

出门连牵手都很好，心里的憋屈我只能在床上讨回来，只有在两个人的时候，她才会很热情，热情到让我感到安心，忘掉平日里的不愉快。

她在我身边的时候我就不会胡思乱想，但当她去工作的时候，只剩我一个人的时候，脑子就不受控制走向悲观。

她爱我吗？

如果爱我，怎么会不解释舍得我乱想呢？

如果爱我，怎么会明知道我在生气还不愿意理我呢？

如果爱我，怎么会天天天天忙工作忽略我的存在呢？

这个问题渐渐萦绕在我心头。说情话的是我，告白的是我，想亲热的是我，离不开的也是我。那她呢？

事事都顺着我在走，她真的想要吗？

在我没想通这个问题之前，我就意气用事发送了分手短信。

原本是想刺激下她的神经，看看她到底在不在乎我，结果，女朋友就这样被我几个字发没了。

我的烟烟呐，真是狠心。

烟烟，爱一个好可怕。

后来自然是冷静之后无数次后悔，可我没了向前的勇气，她既然也没回复，估计也对这段感情没了牵挂。

也罢，她也不用担心哪天被爆出跟同性的恋情了。

身上的戾气越来越重，跟家里也越来越不对盘，吵过几次之后干脆破罐子破摔，带了女同学回家，跟妈妈说，妈，这是我女朋友。

然后我就被打包扔出来了，二世祖的生活突然就变成需要哥哥偷偷救济的落魄贵族。

真爽！

家里都知道自己的性取向，出门更不会在乎别人的眼光了，牵手拥抱都不再怕的。

可惜，想亲吻的人也不在了。

我花了好几年来接受这个现实，承认自己的失败和幼稚。

同性婚姻法通过的时候我让直播间的小主播都在背景插了彩虹旗。

可惜，想结婚的人早不在了。

想她的时候就只能看她的剧，以前不喜欢她这个职业，却因为她是这职业才让我有看到她的机会。

暗暗骂了无数遍剧里的男主角，你是傻X么，这么好的女人，温柔妩媚，可爱俏皮，你还要作你还要喜欢别人你还要伤她心！

骂来骂去，倒是经常把自己给骂哭了。真是可笑。

僵了几年，在婚姻法通过之后家里也有了松动，我能回自己家了，也就是说，能再光明正大跟烟烟见面了。

不是报纸电视，是真正的大活人，也不需要别的由头，不需要绞尽脑汁，只是在日常小聚中说不定就能再次看到那个心心念念的人。

在我还没展开行动之前，就有了绝好的机会，妈妈安排的相亲对象就是我的她。

看到她的时候，除了惊讶之外更多的激动。

与她对视的那一眼，推翻了好几年的过往。哈，以前说服自己的祝福话语根本就是放屁！她怎么可能接受有另一个人得到她占有她看到她能滴出水的一面。

我要追她，在一起，追回她。

她的烟烟，凶巴巴揪耳朵的动作都让她无比怀念。

烟烟视角：

“我爱的人，是我的爱人。”

何其幸运。

她不知道我在拍戏的时候睡眠很浅，尤其是临近快起床的时候，一点点动静都可能会让我醒来，所以她偷偷摸摸伸手拿戒指，甚至轻轻掰开小盒子的声音我都听得一清二楚，以至于她翻身过来给我戴上的时候，我都一直在黑暗中观察她的表情，但她没看到我嘴角的笑意，我亦没瞧见她得逞的嘴角。

知道她想结婚，但没想到她一直锲而不舍。

她拉着我的手，把另一枚戒指放到手里，自顾给自己戴上。

动作小心翼翼地我都快没忍住笑出了声，可仔细品了品她的小动作，我却再也笑不出来。

她这么做，不就是怕被我拒绝么。

她在害怕，怕了很多很多年。

因为害怕，所以她特别骄纵，刚在一起的时候恨不得要把我拴在自己裤腰带上，即便是再三警告她不要在外面做越界的小动作，她还是会暗暗的撩动我。

因为害怕，所以她特别在乎，在乎我对她的评价，在乎我对她所有信息的反馈，如果慢了一点点，她就会胡思乱想，觉得我不够爱，觉得我是在敷衍，觉得我们在一起，可能是个错误。