我挺起胸膛回话坦荡荡：你有药吗？

虽然陆星嘉口气很平淡，但我还不至于**到用他难得的休息时间来嘴炮。他问我出差还顺利吗，我说挺好，见到了好多牛逼的人物，飞光奖的熟面孔也来了不少，但我还攀不上人家，穆烟儿倒是可以，不过我离那种境界可能还有点距离。

他听我提到飞光之后沉默了一会，再开口的时候就已经和我正经谈起了里面的门道。我听一句心就凉一截。按陆星嘉的说法来看这个奖还是要靠模特儿自己去争取，我光给蓝山拍图引爆热度没什么用，再加上时尚圈对某些政治问题很敏感，我一个非土著是很难有什么话语权的，当然如果我想换个思路，拼死了想进飞光的评审组也不是没可能。

我死灰复燃，然后被陆星嘉一句话浇灭：“大概再花个十年。”

我一口血要喷出来：“太久了吧？你当模特能吃十年青春饭啊？”

“你要是没有概念，就看穆烟儿，做到她那种水平，才够格被邀请。”陆星嘉说，“十年之内，你能赶得上她吗？”

我沉默了一会，才问陆星嘉说你是在帮我认清现实吗。

“不是。”陆星嘉说，“你有心想往上走，不是坏事。但你现在为什么给我一种‘我好累我自闭我马上就要死了’的感觉？”

我过了一会，才轻声说：“我觉得我今天有了野心就变坏了，我甚至不敢承认我和蓝山捆绑。我要挣面包的初衷是为了爱情，可是为什么现在我为了面包可以放弃爱情了呢。”

我想不明白啊。

这根本就是本末倒置了。此时此刻我忽然想到了拍摄《春生》的早上、我最深爱的那一个蓝山。我对蓝山的爱如潮涨潮落，心电图堪比ICU患者还要跌宕起伏，但它的最顶点一定是在九月上旬，在那个阳光灿烂，秋光如梦的晨间，我最无瑕和最炙热的爱都给了蓝山。

然后一路走低，走到泥沼里。

还他妈是条单行道，后边有刀顶着腰，老子连回头的机会都没有，操。

我有时候怀疑我自己要精神分裂了，因为镜子里的我有时候看起来还挺陌生，就像现在一样。另一个肖舟第一次出现是在给阳晞拍《玻璃鸟》的时候，我对着镜子和阳晞说我希望可以有更多次，更多次的骄傲和睥睨。

但我现在才是被睥睨的那一条狗，被我的虚伪和世故圆滑，为我的口是心非和极端造作。

可陆星嘉好像不这么觉得。我一早就说过他思维异于常人，这时候就更没道理顺着我的思路走。他有他自己的想法，但没着急说，而是问我他捅刀厉害吗。

我直接开骂，说你个狗东西自己才知道吗？屠宰场干了八十年的老爷子下刀都没你稳准狠。你有话就说有屁快放，给我一刀痛快的，我洗澡睡觉明天还要起来干活。

陆星嘉沉默了一会。

然后他说，如果她足够爱你，你会很快乐。

我挂了陆星嘉电话时窗外开始下雨。我在淅沥的雨声中蜷缩在沙发上，盯着雾蒙蒙的天空一动不动。我点开和蓝山的对话框，想问她你爱我吗，四个字在对话框里反复出现又被我反复删走。

它们最后一次在屏幕上消失的时候，屋里开始下雨。

我想今夜我会被水淹没。

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写的时候忽然惊悚发现已经和陆星嘉出柜了，算了（。）反正应该看得出来，舟舟和我都很信任陆星嘉。

第30章

我最后还是没有问出口。其实我不知道我的这种沉默是不是好事，我的确是在逃避很多东西，比如对于蓝山是否爱我的疑虑，我口头不忠的愧疚以及没办法平衡爱情和面包的忧虑。

我的焦虑卷土重来，可至少过得要比瓶颈期好一些。我的灵感还在，并且经过阳晞和陆星嘉的合作，我已经可以把它们牢牢地锁在我身边了。我在时装周活动中拍出了不少好照片，甚至有几张被刊登在外网上，也和不少人打了交道。我心知肚明以后我的前途会更加坦荡光芒，只要我这么一直向前走。

但有些事情还是在变化的，比如我和蓝山的位置发生了奇异的对调，她会在我忙碌的时候给我留言，可我通常只能回复寥寥几句，在睡前或者难得的休息时间。

然后我会发现其实蓝山还是和我有所不同的，比如换作是她在出差，我面对回复间隔越来越长的消息会失去耐心，然后渐渐减少我的留言——其实也不算是失去耐心，只是我觉得有些话说出去得不到回应，那就没有必要为蓝山的忙碌火上浇油了，我宁愿什么都不说，吞下去给自己听。

蓝山不会，她自顾自地给我写琐事，像答应我的那样每天汇报外婆和她的情况。所以我虽然为工作累成狗，同时却也没失去对蓝山情况的了解。蓝山像我曾经黏她一样黏我，我本来应该开心，但因为外婆的病情每况日下，我的焦躁又开始翻倍了。