阿爸叹气，给自己倒了一杯啤酒，也给我倒了一杯，说，喝。

我摇头，我已经不能再喝酒，我的胃再也经受不住酒精的折腾了。

阿爸有点失望，把我面前的杯子端了回去，自己喝着。

阿妈说，早点睡。

我轻轻点头，放下空碗。起身去浴室。

浴室里，还有我的牙刷和毛巾，一直挂在那里，就好像我没走，我还是这家的小孩子，我还在日复一日的用着它们。可惜，都生了尘埃，毛巾也干的变得粗糙。

我从自己的背包里拿了牙刷毛巾和一切的东西，摆上，过去用过的都丢了，也许他们舍不得丢，但是我舍得，毫不留情。

那并不代表什么。

晚上躺着，闭不上眼睛，习惯性的认床，习惯了在湖南的那张硬邦邦的木板床，就开始不习惯这样的软绵绵的床，被套一律是丝绸的，因我的皮肤敏感，而又喜欢裸睡，所以总要让丝绸包裹着我，才肯安心。冰凉的丝质接触着肌肤，熟悉的感觉再次朝我袭来。

我对着天花板说，我回来了。

而天花板用安静回应我。

阿妈不知道什么时候进了我的房间，她从不敲门，因为她觉得我的一切都是她的，她有资格知道，那不是犯罪，是理所当然，是一个所有者应该享受的权利。而我，没有隐私。

我看见她站在我床边，手中端着一杯牛奶，看着我。

我坐起身，说，妈，有事情么？

阿妈坐到我的床边，把茶放在我的手心，说，喝了她。

我摇头，我不是孩子了，而且我讨厌牛奶的味道。阿妈以为那是对我好的，可是我从心底厌恶，小时候被逼着喝下了太多的牛奶，现在想起来还觉得那是噩梦。一个不会听你倾诉的阿妈，自以为是的以为这是为你好的。你被逼着喝下她泡下的牛奶，即使，她说，这是为了你好。

阿妈把牛奶强硬的推给我，几滴乳白色的液体溅出，在我的睡衣上，我低头看着自己胸前的染开的液体，沉默着不说话。

阿妈说，外面受苦了，就别出去，你爸身体也不好，上次去了医院检查了一下，她们说是糖尿病，你那么大人了，别让你爸操心。

我知道，阿爸的身体已经不如以前了，可是，他依旧固执着喝酒吸烟，即使是阿妈都劝阻不了，我也想，在外地，醒来听不见熟悉的乡音，身边没有认识的人，自己就好像是一只没有了线的风筝，没有了着陆的地面的鸟儿，飘荡着，永远都踏实不了。

但是，我还是执着着，不肯回来。

因为，不肯原谅阿妈，也是因为不肯原谅当年的自己。

与其是惩罚，更加是一种逃避，以为躲开了，在一个陌生的地方，就可以把过去的记忆抹去，从新开始，自由自在的活下去，很多人都会这样波澜不兴的活着记忆了，现实中的她们生老病死，渐渐离去，而太多的喜怒哀乐都会远离我。

阿妈说，你还不肯原谅我么？

我说，阿妈，我想睡觉了。

她还是固执的把牛奶放在了我的茶几上，看着那杯装着白色液体的玻璃杯，有些人的脾气，永远不会变，阿妈是个执着固执甚至说是自我的女人，我有她的一半的自我，否则，我不会一直咬牙在异乡忍到现在才回乡。

我恨着阿妈，因为如果不是她，一切也许就不会到今天这个样子，也许，我们会有一个好的未来，那个记忆里瘦弱的女孩不会哭着被带走。而我，也会好好的。我依旧可是做她的乖女儿，喝我讨厌的牛奶，做我讨厌的数学，用无数个夜晚的通宵换来的成绩博得她的龙心大悦。

可是，终究，我们还是走到这一步了。

我总说，这没有谁对谁错的罪，只是，我们站在不同的立场上。我的恨，理所当然，她的罪，决不可赦。

习惯性的抱着枕头，全身缩成一个巨大的圆，将右手握拳放在离心脏最近的地方，那个动作，有一点的痛苦，呼吸不畅，而我喜欢。

我突然想，如果我一梦醒来，还是在那个时候多好，回到2005年，那年很多事情都还来不及发生，而有些人还来不及离开。

所以，我用力的闭上眼睛。

花痴记--少年岁月不经想

少年的时候喜欢过的人现在怎么样了

还是当年的模样么

爱笑的

不羁的

总说世界上最好的人是你

总说如果世界上没有别人了，我就只要你了

今天翻开照片想我的时候是怎么样的心情

还记得我么

少年，白裙，长发

在手牵手走过花坛的时候突然说喜欢你

在你说要离开的时候哭的像是天要崩溃了

年少岁月不经想