而我看着那扇漆成红色的木门，往往站到天黑才回去。里面不会走出我的飞飞。

回到家，我跟阿妈吵，我朝她发火，怒不可遏，年少不知道节制，往往到最后两败俱伤。她觉得是我背叛了她辜负了她，把好好的养她的日子都给荒废了，而我觉得是她伤害了我们，尤其是飞飞。

往往，我会在愤怒中说出你怎么还不去死的话，现在想来，却觉得是那时候的无知。

最后，我们谁都没有办法再承受了，我选择离开。我抱了湖南师范大学，当初毛泽东呆过的地方，我的老师出自那里，她带我去她的地方，给我住的地方，还带我认识湖南长沙。

而我，当初的想法是，走的越远越好，最好，永远都不回来了。

四年，我都在外面，不曾归家一次。几次，过年过节，阿爸都打来电话问我为何不归，我说忙。阿妈没有，她放不下面子，而我明白，即使她放下面子，我依旧不肯接。

我们像是激怒中的公牛一样对峙着，彼此伤痕累累，却不肯退让半分。

在大学里，遇见了其他的女孩，但是都在平淡中因为理解而分手。我知道，我为何会爱上女孩，因为我爱上的第一个人是女孩，所以我决定不再离开，但是我本身就原本不是一个会把爱情给女人的女人，我总在一段时间后开始厌倦，挑剔，到最后说再见。

总有人对你来说，影响你一辈子的，即使你知道，你的日子里，将没有她出现的机会，可是她已经是你生命里的一部分。

大学毕业，我就去了湖南，那处有我的老师，她在那里当校长，曾经说过，如果你大学毕业，看在她的情面上帮她，那里的老师都走了大半，而她已经用面子作为筹码去找一个可以上课的老师了。

我大学一毕业，就带着自己的东西，只和家里说我要走，就走了，潇洒自在，干净利落。而我知道，如果阿妈明白我将走那么远那么久，她一定会把我狠狠的绑起来。她对我的占有欲从来没有减少过。我开始厌恶她的占有欲，在我已经长大以后。

再次回到宁波，却是三年以后，整整三年。不曾回家一次，通电话一次，什么信息都没有。

我回来，只是因为心中的孽障还在，而我来消除，更加重要的是，我已经不能忍受着相思，我总要圆我的梦，是噩梦还是完美的结局，要有结局才能心安。

6.

我告诉飞飞，我在外面的世界，整整七年，我未曾见过她一面。我想她，无尽的想着。记忆里年少的她还在水边亭亭玉立。

她说看到现在失望了么？那么肥的女人，已经不再美丽和纤细。

我说我也不是当年的我，你也失望了么？

她摇头，我轻笑着抚摸她的脸。

她说她现在已经是家里的负担，母亲已经养不起她了，而她在此处的名声已经败坏，没人敢要她去做工，她一直强调她只是抑郁症，却被人传成是精神病，到最后都有人说她是疯子。她不想再看见自己年老的父母还要出去做工。

说着就开始泪流满面。抱着我的肩膀，哭泣。

我说，我带你去湖南，在那里我已经有了自己的房子，不大，就五十坪，有一张很大的床，还有一个柔软的沙发，阳台上中了一棵桂花树，我在那里一个人住的很寂寞。

飞飞说，能么？

我吻着她的额头，给她安慰。

我说，现在我们都不是孩子了，也懂得我们要的是生活而不是什么爱情。当初我的错，让你的日子变成了现在这样，算是补偿你也算是为了我的未来我这辈子只想跟你好。我不要别人跟我过日子。

飞飞激动的搂着我，说，小南，小南，我跟你走，我跟你去那里，你把我买了我都心甘。

我怎么会卖了她，她是我的，她的一辈子都是和我在一起的。

我跟飞飞的母亲说了这件事情，而我只是说，那里有一个工厂需要人，而飞飞气刚好，我在那里有个照应，而她也能散散心。

飞飞的母亲不肯，固执的觉得她有病，不能离开。而飞飞保证她已经好了，我说我会照看她，我是老师，所以知道怎么去做。

飞飞的父母在我们说了几天以后才答应，我收拾着飞飞的行李，火车票已经买好了，半夜的车，要坐十几个小时到长沙，飞飞在补觉，而我却全然没有睡意。

我把她的衣服叠好，整齐的放进箱子里，我觉得我们的日子就在这个箱子里，一起带走了。

以前只是在梦里做过，有人陪我过完下半辈子，我以为我会一直孤单下去，可是爱情来的那么简单，那个女孩还在原地等着我，而我庆幸我来了。