我只是说：“不回了。”

她却不愿意往坏处想，直接帮我用了这个理由，“啊，这样啊……也是，到时候假期店里很忙吧？你……忙得过来吗？”

就算再忙，回家过节的时间还是有的，虽然在不同的城市，但开车走高速也不过两个小时的路程。我觉得，我们之间虽然不够亲密，却是足够坦诚的，我听不得她这样跟我说话，见不得她在我面前这么小心翼翼。

于是我说：“芯姨，你知道我只是不想回去。”

“小诗……”她叫了一声我的名字，似乎叹了一口气，一时没有说话。

“我父亲的气还没消呢，我不想回去惹他不高兴，影响你们过节的心情。”

“对不起……”她竟然这样回答。

我真是哭笑不得。我无意把气氛搞得这么沉重，事实上，我说这句话的时候心里毫无怨言，我只是陈述事实。但显然她并不这样想。

“您跟我对不起什么呀？又不是因为您……话说回来，您在我们之间当和事佬左右为难这么多年，我还没跟您说一声‘辛苦了’呢！”

她终于带了一点笑意，直说：“好好，不说这些……”然后换了一个话题，“你肯定没有买月饼吧，家里有好多，我寄点过去给你吧？”

“我不爱吃这些，不用这么麻烦，留着送人吧，拿过来我这里等于埋没了它的价值。”我无比诚恳地拒绝了，字字真心。

她轻轻笑出声，“也是，你以前在家的时候也不爱吃。”

“嗯。”

“那你自己要好好照顾自己，好好休息，按时吃饭，忙不过来就请个人帮忙……”她第一句还唠叨得很顺口，说到后面似乎是意识到听这话的人是我，于是越说越小声，越说越不好意思。

我赶紧接上，“嗯嗯，我知道了，您和父亲也要注意身体。”

她松了一口气，“好好，那我挂了啊？”

“嗯，拜拜。”

我放下手机，还没来得及细细咀嚼这通电话的内容，突然一阵铺天盖地的饥饿感席卷而来，胃里空旷得我都仿佛听到了回音，只好决定先冲一杯麦片充饥。

等麦片凉下来的几分钟，又嚼了两颗黑糖味的硬糖，听着自己嘴里嘎嘣嘎嘣的声音，心想，我把自己照顾得挺好的呀……

那个被我叫做“芯姨”的温婉的女人，从法律的角度上讲，是我的继母，俗称“后妈”。但是我把这个词用在她身上，只是表达了它作为一个名词的本义。

我父母在那次我母亲跟我的谈话之后就分开了，他们当着我的面像双方会谈一样友善地握了握手，然后我母亲去了远方寻找她的诗篇。

也许是因为母亲离开之后仍然跟我保持着非常亲密的联系，所以我并不觉得在这一段失败的婚姻里我受到了多大伤害，相反，恕我直言，他们更适合做朋友。——偶尔母亲跟我视频的时候父亲如果在旁边，他们之间的氛围比之前一家三口的时候好多了……所以我也从来不耻于让别人知道我父母离异，甚至，后来我的同学都很羡慕我有一个经常从国外给我寄小礼物的“准继父”。

父亲陪着我过了整整三年“独居”的生活，直到我中考完确定考上了一直想上的高中之后，他才带了“芯姨”来见我。

第一次见面，她一个三十一岁的女人在我这么个十五岁的乳臭未干的小丫头面前腼腆得像个小学生一样，却也温柔体贴到让我为我父亲感到高兴。她比我母亲还小了几岁，跟我母亲截然不同，是一个贤妻良母的典范。

我是后来才陆续知道，芯姨原来竟然是我父亲的学生！她从大学的时候就爱慕当时还是个年轻讲师的我的父亲，毕业之后还为了他留校当了辅导员，却因为我父亲早有家室而一个人默默苦恋多年。直到我父母分开才终于得偿所愿——我只是陈述事实——这么多年过去了，他们感情很好，举案齐眉，相敬如宾，也称得上是一段佳话了。

唯一美中不足的，恐怕就是我的存在了。

高一入学的时候，我自作主张选择了寄宿，本意不过是成全我父亲和芯姨的二人世界，却不小心发现了自己的与众不同。

我当时才十五岁啊，身边从来没有出现过这样的人，于是不知所措，惶恐不安，行尸走肉般过了一个星期，终于给远在另一个国度的母亲打了一个电话，只忍着眼泪说，妈妈，我想你了……

结果第二天下午我还在上课的时候，我的母亲像个女神一样突然降临在我们教室门口，旁边站着我们班主任，客客气气地跟正在上课的老师请假，然后拉着一脸难以置信的我离开了学校。

我不太确定自己是因为委屈还是因为感动，趴在她身上哭湿了她的前襟。她以为我真的只是因为想她了，自责地不停在我耳边低声下气地道歉，连她男朋友如果不肯跟她回国就跟他分手这种话都说了。