“所以…你不介意我刚才和你讲的事情吗？”

“不介意啊，你不是都拒绝了吗？做得很好呀。”

杜可一温柔地捏了捏我的脸颊，看来她今年的到来，没有作假。

心灵笔记（四）

杜可一视角：

好几年过去，我仍然在这个位置上打转。所幸岗位没变，就连这也要感到幸运，似乎我得耗费很大力气才能将它保住。试问什么任务我没跟进？什么竞赛我没参与？奖章都发到了手，然而其他回应却一概没有。

萧弦的事情刚过，由于情感的掣肘，我本没心思注意那么多，现在回想起来，更感到深深地不公。不服气，我的心里虽也明白个中缘由，顶住压力据理力争后，我依旧只能愤怒、不甘，乃至失望、心寒。

仿佛被一个玻璃罩子罩住，罩子上早已写好了为我量身定制的理由，让我的道理在说服力和公信度方面，露出短板。

这些个屁话，甚至还要我仰头，才能看清楚。

“小杜啊，小刘他以后还要养家糊口呢，所以这次升职机会先给他了。”

“小杜，你都三十岁多了，还不打算结婚？你还那么漂亮别浪费时间，错过好男人！”

“过来人衷心劝告你，人到什么时候，就该做什么事嘛！男人都喜欢年轻小姑娘，等你老了就没机会了！”

“小杜，不结婚也没有孩子的话，以后怎么颐养天年，享受天伦之乐呀？”

“小杜，任务出不了就别出了，转户籍部门不也挺好的吗？女人工作压力那么大，容易老。”

“小杜，我下个月就要结婚了，给你发请帖，一定要来哦！能不能作我的伴娘呢？”

“小杜，别经常给人作伴娘，不吉利，容易嫁不出去的…”

“所以你们，能不能别管我的闲事了？”

“你怎么能这么说话？真是分不清好赖心！不为了你好，何必和你说这些！”

“杜可一，你太自私了！为人类的未来一点贡献没有！”

…年龄超过三十岁，再与拥有子宫的女性的身份混合到一起，那衡量我的所谓“价格”，是否就该为我年岁和皱纹的增长负起什么责任，从而在可视的数字上打个半折？

“一个老女人了，端什么架子，还以为自己多值钱呐？”

“工作那么起劲，活得像个男人似的，我是娶老婆又不是找兄弟，这种女人哪个男的招架得住？怎么持家？！”

好吧，让你没有了老婆很抱歉，而我自私的下场就是自己首付了一套房子，除了月供少量贷款外，剩下的钱都美美花在保养和提升自己的事情上。空余的时间，还能陪陪亲生父母亲，出门旅游，而且我又去学了画画，俨然一股人生愈发开阔的势头。

至于升职加薪，我才三十三岁，正值事业上升期，说出来不怕吓死你，对此我仍然保有相当大的斗志。虽然时常也会因为只能对空气发起冲锋，而感到挫败和无奈，没办法，这可怪不得我。

我把自己的压抑统统写进寄给萧弦的信里，但我才不会作任何唉声叹气的论调！渐渐，在萧弦的开导下，我发现自己竟然不再愤怒了，那种含有抱怨意味的苦闷书信也跟着越来越少，我貌似开始学会享受那种——疏离主流所来带的别样的自由。

自由也孤独，十年后，我终于懂得了萧弦的孤独是什么，瞬间也明悟了自由。原来一切都和性格没关系，于人而言内向和外倾没有绝对的分类，那两项顶多算程度计量上的指针。人归根结底应该走在它们之间，寻找不使其中任何一方被掩盖的平衡。

将一切抗争都当作某种生活方式去践行，抑或是胜利的成果来品味，自由与快乐，在孤独为我创造的另类空间中，朝我奔涌。

这所完全属于我个人的房子，像是个凭空臆造出现的空气方块，我从中并未感到什么快乐。除了能在其中不受打扰地呼吸外，让生活没了一个巨大的焦虑外，毫无用处。

是的，我忽然想起来昨天才发生的一件事，我约同事去看新上的外国电影，却听她说那片子已经被封禁了。

原因呢？是因为出现了同性接吻的镜头…她接着快活地说，封得好，政//治正确真恶心。我没表态，惨淡一笑，也不敢想在这种时刻都要遭到贬低和歧视的环境中，自己该如何过活？自己该怎么让人们意识到，强迫他们接受，同性恋是自然不是政//治？

为什么在倒退？我正独自躺在床上，愣愣地想。

唉，打败这种挫败的是另一种挫败，心里总揣着对某个遥远的人的思念，一种可能会实现的飘渺，这才该叫我怎么安心地活？

今年能去见萧弦么？爸妈还在和我冷战呢…也不知道该不该想这个问题。我当前的脑子里很乱，每天都在忙活着解决各种各样的问题，哪一天才能没有问题亟需解决？我们每天实际上需要的是答案，还是问题？