她想逼死我，她不想放过我。

那一年我十五岁。

我开始尝试自杀，一次两次当我看到血从手腕流下来时，我的神经才会逐渐放松，觉得终于要得到解脱，可是为什么自己总会醒来，睁开眼看到的人却总是让我神经紧绷，像要炸裂的感觉导致我开始不断大叫，无助让我感动无尽的绝望。

恍惚中我看见母亲叫来医生，我从她们的眼神中看到了一个疯子，一个像宋岚的疯子，我开始停止反抗努力让自己平静，只是不想看到自己像宋岚，我看着医生给我打镇定剂，开始慢慢睡去。根本无暇顾及母亲的表情和回家的后果，只想睡去不想看到任何人 。我为什么是我，当恐惧和绝望肆意凌虐自己，面前的人则变成拿着刀的屠夫。

当连求死的的资格都没有时，我开始相信母亲的话，我没有资格选择死亡，永远亏欠她，如果不是因为我她不会是现在这样，在她没有得到解脱时，我更不配得到渴望的生活哪怕是死亡。

我不断强制性告诉自己我永远对不起她我不能死，可是我为什么那么痛苦呢。暗流涌动的痛楚在鞭鞳自己。明明是自己的错，明明是自己有错呀，有什么资格痛苦呢，不是应该想要活着吗。

一个连自己的生死都掌握不了的人，又怎么会找到埋葬自己的理由，唯一能做的就是保持沉默无力又苍白的沉默。我不能明白母亲对我的冷漠，不能明白自己对她的感情，我强迫身为孩子的自己去爱自己的母亲，去原谅她的自私去心疼她的痛苦。可是我的精神和我的心准确的明白，我的生命已经走进死胡同里了，已经无法用苍白的言语去哀求她去向她求饶了，真正的我已经行至死路了留下的只是亏欠她的女儿。

我已不再是我。

年少时的我是幸运的，十岁那年我遇见了世界上最好的人一个好人，换句话说是透过夹缝的一道光，在换句话说是神明赐给我的救命稻草，奇怪的是在此之前我从未求过神，奇怪的是在此之后心中俸的是神明，而她则是独一无二的信仰。

我只记得那天下午，我被母亲赶出门像往常一样躲在楼道里，不知道过了多久，突然来了一个小女孩站在我的面前，问我叫什么名字对我笑。她没有害怕我，没有说我是怪物，没有嫌弃不会厌烦，她一直和我讲话，告诉我她的名字说想和我做朋友，给了我她舍不得吃的糖葫芦。那天下午我永远记得阳光打在她身上，她的样子很漂亮。我第一次有了好好活着的念头，我想这样才有机会再次看见她。她给我的糖葫芦是我吃过的最好吃的东西，她脸上的笑容热烈明朗，我永远记得她脸上的笑容。而我就像一只待在阴沟里的人突然看到属于自己的那一缕光，带着想要生活下去的希望，自己十岁后所有的希望最后的一根稻草就是她。

可是越是希望见到越是害怕见不到，母亲胁迫我活着，她便是我在胁迫下寻找慰藉的人。我决定听从母亲的话，可我依然羡慕飞鸟甚至嫉恨飞鸟，所以我杀了那只自由的飞鸟。

我从来没想过自己能在母亲故里见到她，我幻想过无数次见面独独没想过能因为宋岚见到自己日思夜想的人。一九九八年八月三十日我随母亲回到连城回到三十里巷，我看到了一群不一样的人，他们和蔼温暖我突然发现其实哀愁和欢喜并不冲突。我开始羡慕母亲能在这里长大，应该会很幸福吧。我顺着母亲的目光看到了自己日思夜想的人而母亲也终于得偿所愿。

我看着母亲的眼泪，明白原来自己能够得到救赎都是因为她的缘故，如果不是因为她我就见不到赵锦瑟，而赵锦瑟也不会来到自己的世界里。

也许自己早在胁迫下不断死亡，成为一具行尸走肉。

我不在乎因为谁见到赵锦瑟，我只知道自己终于找到了想永远陪在身边的人，未来所有的日子我都永远想和赵锦瑟在一起。

以后的也不再只是靠着记忆里的赵锦瑟去温暖自己。

我总是在想自己一定要岁岁年年陪在她身边，我是一个贪婪的人永远想爱赵锦瑟，想在这熙熙攘攘的人群里握着她的手永远不放开。渴望也期待自己和她能在不声不响的岁月里，不慌不忙的牵着彼此的手好好生活。

也许在别人眼里她平平无奇，也许她和我的相见都再平常不过，可在我这她不可否认的成为了再也放不下的人，独一无二的宝石。

在茫茫人海里遇见她是我最大的幸运，如果我的人生注定有过多哀愁，那你就是上天赐给我最好的礼物和永远的信仰。世上没有什么东西是真正甜的，如果真的有那也是赵锦瑟最爱的糖葫芦。