我不想你因为我而粉身碎骨，那么就由我来勉为其难的承受这些吧。

你或许会问，问我明明什么都有了，也得到了好多好多的爱，为什么还是选择走上这条路。

我也不知道。

从事实上看，毫无疑问，我是被爱着的。

被李江川以好友之名爱着，被魏徐行以医患之名爱着，被粉丝们以偶像之名爱着，被顾北北以亲情之名爱着。

也......被你爱着。

在所有千奇百怪又漏洞百出的爱中，你的爱，是我意料之外的事情。

知道吗，这十几年以来，我一直认为，如果我真的有幸能够得到你的爱了之后，会在这世界上终于有所寄托，就像断了线的风筝在空中无头无脑的四处漂泊时，突然被一只海鸥叼住了一样。

至少我会知道，我的未来将跟随着你，归了根。

其实我也在很多个瞬间，思考过我们会不会真的能够一辈子相守着彼此，永远也不分离。

我想和你肆无忌惮的在家中喝酒喝得天昏地暗，在酒后疯狂的沉沦；我想和你不顾别人的眼光，在暴雨中漫步；我想让你在接吻时，因为氧气稀薄而眼角泛红的时候，带着哭腔一遍又一遍的说爱我。

我一直以来都说你好变态，其实我才是变态的那一个。

我也发现，我这人其实有点怪怪的，你越是靠近我，越是说着爱我，我就越想躲。

或许是因为这份情感太过沉重，我自知不配拥有吧。

说到底，我是个病人。

没有你，我早就该在十几岁的时候走了，也不会有后来的一切。

我不知道你有没有注意到，我每晚掰开药片时，因为药物的副作用而控制不住颤抖的手，我也怕你发现，所以我干脆擅自停了自己的药。

我也不知道你有没有注意到，我每天躺在床上时，盯着天花板整日无眠的样子，但你的呼吸声总让我觉得很安心。

以前我总是依赖于酒精，贪恋它能给我带来的那些幻觉，因为每个朦胧的幻觉里，都有你的身影。

后来你再次出现在我的身边，甚至比我想象中还要爱我。

我承认，我慌了，我觉得事情走向了我无法控制的边缘。

你可以爱我，但不要爱得丢弃自己，不顾所有。

我不想你被我这样的病人所牵累，所以我也无数次的说过，让你放弃我，你怎么也不肯。我甚至还磨破了嘴皮子，让我那固执的哥哥亲自出马，不过看样子你还是不太愿意离开我。

林明意同学，你现在是不是在哭呢，别哭了，我已经如我所愿，去了我这辈子最想去的地方，你应该为我感到开心，庆祝我终于得到了解脱。

更何况，我现在应该也没有办法再给你擦眼泪了哦。

你曾经不止一次的问我，问我到底有没有爱过你。

爱啊，怎么不爱呢？

我以前的回答总是不让你满意，但这一次我想好好的说出口，毕竟也就这一次机会了，我不想抱着遗憾离开。

偷偷的告诉你哦，很长一段时间里，你就是我最好的良药。

有时候我躺在床上看着电影，你手机里播放着我唱的歌，在书桌上写着那些我看不懂的教案，乖乖也安安静静的窝在我的身边睡觉，那段日子好平淡，好幸福。

可脑海里另一个我在叫嚣着，告诉我，我一直视之如命的药，早就在我不知道的情况下，过期变质了。

我这辈子都被这个家伙控制着身体，残缺了灵魂。

我的辩解在她的面前永远苍白无力。

我没赢过她。

所以请你原谅我的无能与脆弱，我尽力了。

也请你放弃我，不要辜负我这条烂命的消逝，好好的生活下去。

如果我投胎成功的话，我或许会成为你身边的那些花花草草，猫猫狗狗也说不定，总之只要你愿意，我会求着孟婆，让我陪在你身边，无处不在，直到你自然的老去后，也离开这个美好的世界。

你不是最迷信这些东西了吗，我也迷信一回。

好早好早以前，我也想过自己的各种死法。

割大动脉让自己失血过多，跳楼让自己的脑浆瞬间迸裂，上吊让自己死于窒息等等等等。

这些方案我也想要实施过，但我还是有点害怕，倒不是害怕死亡带来的疼痛，我是怕自己的计划被别人发现，死到一半被人救下来了，那多尴尬。

所以我想激情去世，就是不做任何准备的，随时随地的，找个地方一次性解决掉这一切。

可是我这枯燥乏味的生命里，突然多了一个你，怎么办呢。

我想对你负责，但你总说我对我们的未来没有规划。

而且如果我就这么任性的走了，对你来说也是一种不负责任。