我一个人走过我们两个人曾拥抱亲吻过的街道，我一个人躺在曾经有你睡过的床上，我一个人吃着你曾带我吃过的美食，我一个人玩遍全是你我回忆的游乐场。

它们一直在提醒着，我失去你了。

我一无所有。

我厌恶我自己，止不住的负能量，行尸走肉的生活，支撑着我走下去的信念……是你。

我知道这么说听起来我太没出息了，因为一点情情爱爱就要死要活的，可是我真的好痛苦，好难过，与世界的羁绊不足以让我快乐，我感受不到别人传过来的温暖。

绝望。

一天又一天。越来越糟糕的自己完全没有好转，过得浑浑噩噩，满是阴霾，根本笑不出来，大家都很幸福，只有我在苟延残喘。

我怕在这看不到尽头的日子里，突然有一天我就冲动去了解自己的生命，所以我想了很久，给你和我的父母分别写了一封信。

我经常想过割腕，想用锋利的刀划破我的手腕，或者我的脖子，让我的血流干，但在网上搜索的那些图看起来太丑陋了，我打消了这个念头，又想上吊，图片搜出来死相也挺难看的，纠结来纠结去，最终我选择了吸毒，小时候我就很好奇上瘾是个什么滋味，在我生命的弥留之际，我想尝尝这种感觉。

我应该会死在河里，听说吸完毒的人神经很亢奋，我不会打扰别人的，只要一个人偷偷去到河边，吸完就可以在意识不清晰的情况下跳河了，我希望我的妈妈不要偷看这封信，我留给他们的那封信中并没有这么直观的写出我的想法，这对她来说太过残忍。

当你看到这里，你千万不要自责，这些都与你无关，你很好，一直教我要如何勇敢的面对一切，只是……我不想再继续了。

每一天都是灰暗的，我……不想再继续了。

用正常人的姿态活着太痛苦了，我找不到强行活着的意义在哪，多活一秒都是无尽的痛苦，我已没有任何心情留在这个世界上，我即将离开这个世界，对父母的歉意我在另一封信上写了，他们是最棒的父母，尽到了责任，下辈子他们千万不要再遇上我这种不听话的小孩了，全是我一个人的错，是我自私的想要逃避这个没有你的世界。

在我活着的时候没有对社会做出过什么贡献，我过得比很多穷苦人民优越许多，这并不能温暖我冰冷的心，在我死后，如果身体零件能捐的，我想捐给有用的人，如果别人嫌弃我吸过毒而拒绝我身体的……那就算了吧，反正我是这样的自私。

我并非病入膏肓，选择结束之后想做的唯一一件好事，却不知道别人用不用得上，简直惭愧至极。

我渴望找到出口解救我自己，最终一无所获。

我写信时查过明天的天气，是雨夹雪，没有灿烂的太阳，就让我这么消失不见吧，没有将来，我会轻松很多。

哦对了，最后要给你说一件事，你送我的几斤……死了。

是意外，我造成的。

它死的那个夜晚我在它的身边躺了一晚上，做了一个梦，梦到我掉进了荒郊野外的一个沼泽地里，起初只有下半身沦陷，我的双手还是自由的。没过多久，我看到了你，我以为你会来救我，我好开心，可你走过来踩了我的头一脚，让我陷得更深，然后你走了。

我好慌，我那么爱你，为什么你要走，要丢下我一个人在泥潭，我在原地大声的叫着你的名字，想让你来救救我，我挣扎，我反抗，却让自己越陷越深，那些浑浊的粘液穿过了我的皮肤表层，慢慢进到我的皮肉里，很痛。

我一直在等你，等你来救我，我哄骗着自己度过了一夜又一夜，途中有人向我伸出手，骂我是傻子，我倔强的不肯接受他们的帮助，因为我始终相信，你不会不管我的。

几斤也来了，你看它小小的一只，毛发漂亮又干净，笑容满面的，世界上怎么会有这么乖巧的小狗呢，它凑到我身边，我怕它被沼泽给困住，慌忙把它赶走，可我不小心就把它拍到了沼泽里，它小声的呜咽，它在求救！

我想救它！我拼了命的把它拔了出来，成功了！

但它已经停止了呼吸。

我把几斤放在头顶，绝望的看着你离去的方向，我知道了。

你不会来救我。

于是我就这么一点点，一点点的往下沉，泥潭盖住了我的下巴，我的嘴巴，我的鼻子，我不能呼吸了，我还在看着你离去的方向，恍惚间似乎看到了你——被我放在心尖上疼爱的人。

我满意的笑了笑，慢慢闭上了我的眼睛。

沼泽地流动的液体里有一根藤蔓，它穿过皮肉爬到了我的身体中，阻塞了每一根血管，四肢百骸都疼得我说不出话来，我疲惫不已，开始腐烂，抱歉，我太累了，坚持不下去了。