该怎么说呢，我在开心之余看到的那个令我难过的画面？

一个女孩，比容姐清纯，比周周温婉的女孩，靠着自行车，抬着头，闭着眼听着音乐，这是我喜欢的动作，但她这样一定比我好看很多倍，其实在陈染出现之前我就看见她了，陈染从宿舍楼里走出来，也是直向她的，她心灵感应般，睁开了眼睛，他们轻吻了一下，陈染便骑上车，带着她走了。

他们过去时，离我那样近，我甚至能听见陈染熟悉的声音和那个女孩浅浅的上海话，而我，在那颗足够大的树后，寂寞，宁静。

为什么呢？我从来也没把自己太当回事，但你这样对我，实在很不公平，你应该告诉我，你交了女朋友，或者，不在电话里给我各种亲昵的称呼，一副无话不谈的架势，你让我怎么说呢，你这样做是不对的，如果你当真认为我，像你说的那样纯洁的话。

浓浓的委屈把我包围住了，我开始怀疑他的每一个细小的过去，我开始意识到他的敷衍，虚伪，与世故，我甚至觉得，他和别人没什么不一样，我的偶像被我太多的希冀压垮了。

几乎是咬着嘴唇从树后出来，眼泪嘀嗒嘀嗒掉个不停，我感觉冷，我讨厌这里，我要回北京。

好些路人向我投以不解的目光，其中有个特别眼熟，直到一年后我才想起来，是曾经在动鱼的家见过的怪异男生，伍思弦，很显然他没告诉陈染我来过这里，因为这件事陈染也从来没说过，他总是问心无愧的样子。

是的，我的惊喜没有得逞，换来的不过是一些生命中第一次出现的负面的情绪，怀疑，憎恨，自我唾弃。

在回去的列车上，我已经饿得低血糖了，心想何必为了别人折磨自己。

一碗泡面，热腾腾的，我吃饱到暗笑，去上海干吗，上海又有什么好呢？去他妈的上海。

中国有句古话，叫塞翁失马，焉知非福。

也许我应该感谢陈染，因为他的自私，我开始真正意识到“自我”的重要，开始明白自己活在这世界上是多么孤独寂寞，无依无靠，我的存在不堪一击，比不上刹那星火。

读书，看电影，那些我习以为常的成熟方式，带给人更多的是知识型的经验，确实能磨砺生命的，是经历。经历的概念很广泛，既包括现实生活所带来的记忆，也包括思索的过程，虽然它们都是痛苦。

纯粹的爱情在我冻得哆哆嗦嗦去找陈染的事件里完全熄灭了，真的，那种失望，怀疑，憎恨，把我充满思念的心情打到谷底，再没有出现过，他作为我爱人的幻想已然彻底消失，想想可笑，全部都是我自导自演，无人得知。

回家后我闷头大睡了两天，在一个降温的寒夜醒来，阳台可以看到遥远稀落的星辰，许多往事如电影般回放起来，看到他拿相机照下我的样子，看到我偷了书搭上卡车逃走，看到他给我弹吉它的手指，看到他和我亲密无间的行走，看到他每一天，每一秒，每一张脸，我心痛万分，抽了生命里第一支烟，苦涩的烟漂浮在空气中，电影又模糊了，我重新看到黯淡却亲切的星光。

如果你感兴趣的是那种人人都懂的爱情，那么阅读应该到此为止，往后的叙述更艰难，更晦涩，我如今无处下手，对于是否能和你的心意，根本一点信心都没有。

整个寒假我都在看书，逢书便看，拒绝一切外出活动，没日没夜的门在书房里，制造出学习的假象。我家藏书很杂，一大部分是爸爸为了照顾配色买的精装书，内容五花八门乱糟糟，我埋首于其中，除了可以学到很多不具备功能作用的知识外，很大一部分原因是为了逃避与人接触，问题是我失恋了，必须找个方式让自己平复下来，这样做不是挺好？

他两个月都没给我打过电话,后来发生一件事,让我简直把陈染忘记了。

等我赶到医院，周周已经被抢救过来了，终于见到她的母亲，珠光宝气，一脸恐慌。

“阿姨。”我不知是哭是笑，点点头打个招呼，她倒是流下眼泪，拉住我让我好好劝劝周周，我应允着，推开病房的门，周周却已经睡下了。

“别吵她了。”我接过冯实买的水果，放在桌上：“我们出去走走吧。”

那天，医院里一片死寂，偶尔有几次空洞的呼喊，我俩谁都没有说话，只是被死亡那么近的距离，惊得茫然失所。似乎是接到电话的瞬间，我才知道，死，是如此轻易的事情，所有生命的美好与不快，在它面前，都小如蚊蚁。留恋，是的，周周自杀的行为，激起了我对生命的留恋，我猛然间意识到，我们如此年轻，还有如此多的东西未曾体验，当我们的心胸被那些看似庞大的问题困惑住时，本质上，却是幼稚的，狭隘的，丝毫不大气，哪些为什么生为什么存在的迷惘，也不应该仅仅由不负责任的死亡去做回答，死，无论如何，都是一种提前结束，它杀掉了我们对于生命的好奇。