只要我和她永远在一起，以婚姻的名义。

我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着，我只知道我已经无从选择。

展凡，我已经注定要放弃他了。

不能相守一生，爱了何用？

我也不要他看见我如此凄惨的样子。

他可怜而同情的目光，会让我觉得羞愧欲死。

全世界的施舍与同情我都能接受，惟独他，不行！

随时可能消失的生命，有资格谈爱吗？

接下来的每一秒种，我都要为自己而活。

我要在仅存的生命里，干出惊天动地的事业。

既然留不住爱，我也不要就这样默默无闻地消失。

六月九日天气晴

明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗，我怕他会看出什么。一定要离开，我也希望能走的潇洒。

这天晚上，我们做的很纵情，他高潮的时候我一直没敢闭眼，我要把他最美好的样子，刻到心里，即使以后再不相见。

激情过后，他平淡地说，明天要和那个医生一起去日本玩，大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨，明明是他，诱惑似的开始了我们的关系，在我生不如死的时候，你依然可以如此快乐。他的生命里，我是不是只是一个过客，一旦走过了，消失了，他又会为我留下几多眼泪？

人始终要给自己活出一个精彩。

六月十三日

一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查，我差点就熬不过去了，朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好，我知，但心里，却惦着那个一无所知，让我又爱又恨的他。

那天的麻醉没打好，针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼，差点将我连灵魂都撕裂！我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子，生气的样子，别扭的样子，还有我们相处的点点滴滴……那一定是幻象，我知，但是能看见他，已经让我此生无憾。

他的身边不缺人，我的放手，不会让他伤心太久。

我心如刀绞，身心俱痛！

他远在日本，相隔天涯。

我和他之间，永远注定缘悭一面。

六月十八日

昨天刚刚出院，医生说我的白血病细胞不算太多，病情也不算严重，及早控制，未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我，什么化疗注射，都是治标不治本，反正我现在等与是在向天借命，哪里还顾及许多。

下午时他突然提前回来了，阳光般的笑容依旧灿烂，只可惜，我已再不能拥有。

失去一段感情，他只会难过一些时日。得知真相，他会难过一生一世。

何苦，两败俱伤。

我知道应该下定决心，当断不断，不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口，简单的两个字，却犹如千斤。

直到朱丹周的突然出现，我一下子手足无措，看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神，我不忍我不舍，我曾经爱他，重愈生命啊！然而朱丹周的一声呼唤，我只能悲哀地认清事实，用最冷酷的语言，伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身，质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他，还一直没有断。

我看着她的眼神，突然有些心惊。

六月二十日

我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨！

当那些人要我交代问题的时候，我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做？这是朱丹周给我的最后通牒。

原谅我，我活着的每一天都是幸存。

当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时，我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同，有幸福的家庭，还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样，“比起你，我更爱我自己。”

我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。

九月四日

两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了，他说他无法容忍象我这样无情无意的人，不管对兄弟还是对……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。

我不知道什么时候我的病情又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。

曾经的理想，曾经的爱情，早就硬生生地从我的骨血里剥离。

我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。

十一月六日

他再也没来过学校。他能去哪里？