三十七

某个晚上，我刚到家，侯太太跑来找我，她说我们这个月的房租还没给她呢。我立刻对侯太太抱歉，然后连夜徒步走到一个离家很近的银行，从提款机里取了钱交给侯太太。

我和翔子最近过得很安逸，每天很规律地我上课并做试验，他上课并画画，我先回家，然后翔子也回来。我们有时聊天，有时也没什么可聊的。有时做爱，有时也懒得做，当然多数的时间还是做，毕竟年轻火力旺盛。

当然我们也都有心烦的事情，我是愁伯尼还没搞定明年的钱，他到时候给我个半奖，我就得出去打工了。我还有一个选择是教授帝克，干脆转到他那里做，但我感觉他做的方向太偏重基础理论，我怕未来真就没前途了，我相信人无远虑必有近忧。

翔子也烦。离签证到期日越来越近，他又在找骗子律师帮他申请延期。翔子就不喜欢做假的事情，忧心忡忡，更怕因为继续读语言学校，移民局给他拒签。翔子考了一次托福，成绩差得比较远。我给他出主意说我帮他代考，他说再考一次，实在不行就让我上。

躺在床上，翔子问我如果他被拒了怎么办，我说那就两个选择，黑下来或者回国。翔子问如果他走我会不会和他一起回国，我反问他是不是一定要我同他一起回去，翔子看看我微微一笑，没立刻回答。过一会儿，翔子说如果他希望我和他一起回去呢，我告诉他我深思熟虑好的答案：我们这么在一起，还是留在美国好，回去肯定没有在这里自由，当然如果你非回去不可，我不能白来一趟，你陪我多呆几天，我拿个硕士学位咱们一起走，再不回丫美国了。

翔子听着皱起眉头闭上眼睛没有说话。

当翔子和我搂在一起时，只听他喃喃自语：干脆就黑在这里得了……我紧紧和翔子抱着，我知道我的判断不会出错！

虽说都有烦心事，但我们忘记给侯太交房租还是因为我们过得安逸，至少心理是挺安稳的。人若感觉安逸，日子就变得飞快，觉得几天前刚交的房租，怎么这都过去快两个月了。

自那以后我再没有对翔子张口要他那一半的房租，因为那潮呼呼的手套在我心里从来没丢下过，我希望翔子赶紧攒够钱圆他的求学梦。有一天翔子突然想起房租的事情，我说如今我已经是二房东了，他只要乖乖地陪房东睡觉，可以抵消他的房租。翔子听着“气”坏了，当场把我按在床上，绝对是“供他发泄”一番。

这么讲了半天，旁人大概会感觉我高肖华似乎越来越象情圣了。其实不然。当翔子还对网络没有什么认知时，我悄悄发了征友贴子，认识了两个在纽约的同志，一个老中，一个老外。但我要说明的是我想同他们结识的动机非常明确，就是要深入地见识见识同道中人。

与老中的见面地点是我定的，我选在布鲁克林区靠近我和翔子曾经去过的博物馆附近的咖啡厅里。因为我认为这个地方远离我的学校，远离翔子画画的场所，远离我们的居住地。同老外的见面地点是他建议的，在曼哈顿下城同志街内的某同志酒吧，那也是我第一次去同性恋酒吧。

我与他们只有一面之缘，我不想过多地去描绘他们的模样或者言谈举止，那样会显得我很肤浅。但绝对能肯定的是，与他们的见面，让我慌乱与期待的心情瞬间平静，让我坚定了与戴晓翔厮混到底的信念。

那时我第一次对自己说：高肖华，你是个ＧＡＹ，你是个同性恋。我完完全全地承认这点是因为戴晓翔，与承认这事情相比较，我认为自己为翔子做的其他任何事情都显得微不足道。曾有人反驳我说：你错了，承认你自己的性取向与其他人无关。我分析大概我们认识事物的立足点不同，我更倾向于将同性恋当作一种生活方式及感情寄托，反驳者将同性恋当作单纯的性要求性喜好问题。

我当时没与他争论，也没有做出谁对谁错的判断，好在如今的社会已经不兴“统一思想并和‘中央’保持高度一致”了。其实心里多少有些嘲笑：反驳者的思维方式不一定高明于我的，更不一定有益于本人心理状态的调整，除非他能代替我活着。他能吗？

对于我，心里承认自己是一个同性恋，也仅此而已。我做不到振臂高呼我是一个同性恋，说不出：“我为自己而自豪，我要轰轰烈烈的当一个同性恋，看看那些同志里的伟大人物，你想当嘛？你还不一定有资格”这样的豪言壮语。

我不怀好意地猜测有此言行的人必定俱备两个条件，第一是他们潜意识里存在着恐慌与虚弱，然后振臂高呼给自己壮胆。好比那些非常极端的种族主义者，民族主义者，男权主义者，女权主义者，反移民者，恐同仇同者等等。第二可能是他们的生活状况相对特殊，或者身居高位，或者徘徊在最底层，或者完全以另类的姿态示人。