死了也无所谓了。

躺著的时候，一直都在做著梦。

梦到他离去，梦到倔强的他哭，梦到他说爱我再说不爱我。

梦到他说，我不认识你。

我追著他跑，他站在那里，无论我跑得有多心焦，都抓不住他，一直一直都如此。

後来他说，他站在那里，淡淡地说，我累了。

然後，他消失了。

於是，我清醒了过来，满头的大汗。

就跟做了一辈子的梦一样，醒来的那刻，发现一切都不真实。

他真的离开我了。

就像我们从来没爱过。

昏迷了四十多天，花了三个月复健。

母亲老了，这些年我们很少交谈，除了公事，我已经不适应跟人闲聊，就算是曾尊敬爱护至今也只能保持沈默的母亲。

可以谈利益，可以谈权利，可以谈金钱，但是，谈感情，太累人了。

我已经不太擅长这个了。

但她哭了，我只好靠过去抱著她给她安慰，她说“对不起”，我也不知道怎麽回答她才让她开心。

她伤心，我只好给她想要的安慰，我能看穿人的欲望，但有些东西我能给，有些东西再也给不了。

不是不想给，而是没有了。

她哭得太伤心，而我太疲惫，没太多的力气安慰她，只好假装，“我没事。”

她说：“以後会好的。”

我点头，微笑回答，“我知道。”

我曾相信过她，我以为我会好的，只是後来当我发现不能时，我已经拒绝想答案了，好，或者不好，没所谓。

因为，他已经给了我结局，一个我无论如何都反抗不了的结局。

让他伤了那麽多的心，再伤，我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。

我不想把自己的爱情最後残余在心中的一点也给抹去。

他能对我如此残忍，我不能。

他给我的，他不要，我得要。

我舍不得丢。

我爱他，他也曾深深地爱过我。

怎可真让那一切都过去。

城市那麽繁华，就算夜晚，也有那麽多盏不灭的灯。

我的灯，早就灭了，不为我等候。

我又有什麽好在乎的。

“Hey，王双唯，看看那边？”

男孩转过脸，纳闷：“什麽？”

穿著球衣的男孩转著指尖的球，神采飞扬地说，“我投到那边的框，球进了，今晚跟我约会。”

白色T恤的男孩翘著嘴角笑，“吹吧，李越天，你丫要是越过大个半场子投中了，跟你上床老子都干。”

“真的？”

“真的。”

“不许耍赖……”

“呃……”

“这什麽意思？”

“我得想想。”

“王双唯……”

“吼什麽吼，你不骂我是南方出来的小痞子吗？我不耍赖岂不是让你白骂去了。”

“我抽死你。”

“你敢。”

“你看我敢不敢……”

阳光下，大笑追逐中的俩个人，身影越来越远，越来越远，远得越来越看不清，也抓不著。

像有些事情从来没发生过一样。

第134章 番外：李越天5

其实直到他真正放开手的那天，我都没真正认为过，他真能放开。

我固执地以为，他不会真正离开。

我太过骄傲，也太过看不清，以至於，从中间错到了最後，再也无可挽回，付出失去他的代价。

像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品，需要我去爱另一个人，似乎这样，所有人都可以踏实了。

兄弟，父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人，就算我有妻子，有儿子，他们也可以“让”我，“允许”我有一个自己爱的人了。

看起来没错……是的，什麽都牺牲了，是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。

我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。

只是爱人不见了，丢了，不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的，只是回过头一看，当你真正明白时，就什麽也来不及了。

我以为我会哭的，当他们给我爱人的权利时，想到他我以为我会哭，可我没力气，哭不出来，这麽多年都过去了，他远得我只能偷偷看一两眼，哪来的力气去哭。

哭泣也是需要力量的，或感动或悲伤。

这两者，前者丧失；後者，我已经忘了。

一天一天过去，不去想，不去探究，渐渐的，连怎麽悲伤也忘了。

也挺好，胜过每天每夜回忆那些过往，都不属於自己了。