自从我住院开始，我一直瞒着夕夕，直到最后一刻瞒不住，所有的消息泄露出去后，她出现在我面前，这带给我的不是开心和喜悦，而是无止尽的伤痛和寂寥，我醒来的时候，已经距离我突然晕倒有将近十个小时，医生说按理不会是这样的现象，但是也许我就是这个个例了。我睁眼看到的第一个人就是夕夕，她都没有哭，只是用平静的眼神注视着我，一句话都不说，我知道是我瞒她在先，所以我只好宽慰的冲她笑笑，希望她不要介意我的隐瞒，可是我觉得我一定比哭的都难看，因为我几乎都失去了摆出面部表情的力量。

可是夕夕，当她看到我这样的无奈之后，终于哭出来，她趴在我的c黄边一直在哭，她在说什么我都没听到，只感觉得到她在哭，我更是没有办法阻止她，只有让她哭，最后她是被医生抬走的，因为整个人精神恍惚虚脱了。这样做的原因很简单，我不能让她带着对我的念想生活一辈子，所以我让她一次悲痛到底然后把心底对我的念想彻底完结了，我知道这样是不可能的，但是我还是要这样做，这也是我仅能做的事情了。

二哥，我的任性是不是会害了她，我自己也不知道。

后来她醒了，就跑过来继续守在我的身边，她还是倔强而又平静的看着我，那样让我不知所措，我不知道该怎样解释我的病情，长这么大第一次我无法对她开口，她只是问我有没有想吃的东西，叫我小蚊子，跟我说她看了一本很糟糕透顶的书，叫《佳期如梦》。

她还是那么爱哭，说起这本书时候，是笑着哭的，她说世界上怎么会有那么荒谬的故事呢，阮正东离开，尤佳期回到自己的世界。我却笑，心底在默默的流泪，现实中我也要离开，但是夕夕，我了解她，她是回不去的，她已经走得太远了，这里太远，在这里她这个小路痴是不会回得去的，她会迷路，可是，能带她回去的我马上也就要离开她了，而我无法原谅的是，是我一手把她推到这里的。

不是，或许还有另外一个男人，他叫做顾宗琪。

他对她，那种关心很微妙，夕夕每每在我c黄边睡过去的时候，我却因为疼痛而惊醒，这时候有一个男人会把她抱到医生休息室里睡觉，后来，夕夕哭晕的时候，我清楚的看到那个男人的样子，眼神里有跟我一样的绝望和伤痛。

那时候，他一定是真心的。

可是，我真的不想，一点都不想把夕夕让给他。

原谅我这样絮叨，那是因为我的时间已经不多了，可是我迫切的想要记录下来我们之间的点滴，作为我最后的怀念。

夕夕和我都很苦，外人羡慕我们青梅竹马两小无猜，其实不然，那是因为从小我们只有彼此。夕夕的爸爸妈妈都有自己的事业，还有一个备受宠爱的小妹妹，她在家就是一个可有可无的存在。而我，是一个没有人愿意收留的孩子，其实，我从来没有主动跟养父说过话，他们只是我名义上的父母，你知道我们的爸爸妈妈也甚少管我，所有人都觉得我是累赘，所以我们就被这样送到德国，有保姆看护的两个小孩子，生活在相对封闭的空间中，上学也是如此，有人接送，我们仿佛被软禁一般。还记得刚去的一段时间，夕夕每天都仿佛受到惊吓一般不停的哭，我们只有彼此，所以我们之间的习惯不同于其他青梅竹马之间的习惯。

这个半年之中，夕夕又失去了抚养她长大的奶奶，这是对她最好的人。如今，她比我要不幸，我马上就要摆脱了这个令我厌恶的身世和软禁，但是却带不走她，还要留她在这里继续生活，生活在一个对她没有宠爱和关心的环境中。我的夕夕已经都那么大了，小女孩要是在古代都嫁人生子了，但是在我的眼中，她还是孩子一个。

如果你现在问我是否紧张，我会回答紧张。如果你问我是否害怕，我也会回答害怕。没有人在死亡面前会坦然。我了无牵挂，却无法放心夕夕，我们相依为命这么些年，最后陪她的却注定不会是我，我一手培养起来的女孩，我宠爱的公主将来会不会有好男人来爱她，这些都是我现在在考虑的事情，你要我如何放心。

二哥，在写信的时候我的心情其实是平静的，但是现在，我泪流满面，因为我看不到夕夕的未来，我不甘心，要我怎么办，怎么办？难道因为我要她避免在幼年承受的伤痛，就要让她在我死后要加倍尝尝吗？不甘心，从我知道癌细胞已经扩散的时候我其实就开始不甘心了，可是我的力量无法与命运抗争，所以我只能在没有人的夜晚一个人哭，作为男人我不该有泪轻弹，但是作为夕夕最亲近的人，我没办法做到。