我们是双胞胎，小时候长得几乎一模一样，他左边眼皮上有一颗痣，而我的长在右侧眼眉的中间，有很多年里，家里的长辈们和我们的同学老师，都是以此来分辨我们兄弟二人。
但后来，随着时间的增长和生活轨迹的变化，我们俩也开始变得不一样，从脾/□□好到穿衣风格都有了很大的不同，我妈经常会说我太老气，我们俩站在一起，就好像我大了柏林三五岁。
从前我们喜欢比身高，这个习惯一直保持到现在，每年聚在一起的时候，第一件事就是背对背站着，然后看他有没有长高。
我比他高三公分，这么多年都是如此。
从警局出来的时候，我被风吹得头疼，我想，从今往后这个世界上再也没有一个跟我如此相像又如此不同的人了，也再没有一个人拉着我叫我“哥”然后笑嘻嘻地跟我比身高。
我最爱的弟弟，他的血干涸在那深色的地毯上，我恨不得一把刀划破我的动脉用我的血去温暖他，可是没用，我来晚了。
走在前面的人始终沉默寡言，看着那背影我格外的怨恨，我弟弟曾说李江洛是他在这边唯一的家人，现在，他死在了这个家人的面前。
那背影很单薄，看起来很可怜，但如果我手里有一把刀我一定毫不犹豫地刺过去。
我想问问他为什么不照顾好我弟弟，为什么让他发生这样的事。
我要跟李江洛谈谈，关于他跟柏林之间那些我不知道的事。
那个警察问我我弟有没有可能自杀，这个问题很可笑，我太了解柏林了，他热爱生活，也热爱着他生活中的人，怎么可能会自杀。
那警察看着我的时候眼神里有些我不懂的东西，我问他李江洛有多大的嫌疑，他没说话，起身送我出来。
其实不用他说，发生这种事，第一个要怀疑的当然就是李江洛。
“等一下方便聊聊吗？”
“好。”
我跟着李江洛去了酒店，现在他也住在这边，因为家里被封锁了，没办法住人。
他给我办好了入住手续，我们一起进了我的房间。
他关门的一瞬间我压抑已久的怒火终于爆发了，将手里的行李箱狠狠一摔，一步过去就将他抵在了门上。
我揪住了他的衣领，咬着牙看他。
他像是受了惊，红着眼看我。
看着看着就掉下了眼泪。
他哭什么，我亲弟弟死了我还没哭，他有什么可哭的。
我们就这样对峙着，我眼看着他止不住地流眼泪，然后咬住嘴唇，直到他将自己的嘴唇咬破，流了血，我才终于放开手。
他没走，顺着门滑下去，坐在地上，双手抱膝。
我听见他的呜咽声，然后站在他旁边，仰着头，可是眼泪还是掉了下来。

李江洛 0.2

柏林的哥哥来了。
我看着他，心里更难受了。
他们兄弟俩长得太像，不过我知道，相像的只是那副皮囊，从他哥哥跟我说的第一句话开始我就清楚地知道他们完全不同。
我们没有多聊，也没有什么可聊的，我甚至害怕他问我什么问题，因为我可能根本无法回答。
直到现在，法医已经在进行尸检，可我还是不能接受柏林就这么不在了。
活生生的人，早上出门前还说晚上想吃火锅，我下班后买了食材，还买了他爱吃的水果，然而人却不在了。
这要我如何能够接受。
我们朝夕相处了五年，五年里从来没有吵过架，我跟他都是很理智的人，遇到任何事情都会坐下来一一陈述自己的观点然后做出决定。
我觉得这辈子到目前为止，我做的最疯狂的一件事就是跟柏林在一起。
因为恋爱，原本就是我计划以外的事。
我是准备好了一直跟他在一起的，直到他不愿意为止。
我们过得很好，那种被爱着的感觉是无法用语言去描述的。
他已经成为了我的空气，失去他我大概也活不了多久了。
但必须要承认，五年里我们也不是一点问题没有出现过，我的病足以搞得我们身心俱疲。
虽然他说没关系，说我们可以精神恋爱，但生活在一起，哪怕我再不关心，但男人的欲/望也是藏不住的。
我们睡在一张c黄上，却各自裹着一c黄被。
就像那首歌唱的，我们中间隔着一道银河。
很多个夜晚我醒来，听见的是他压抑的喘/息，他在做什么我是知道的，但我没办法让自己转过去拥抱他。
我只能闭着眼，尽量分散自己的注意，因为一旦我想得太多就会觉得恶心，我不想让他痛苦，也不能允许自己那样做。
那些个晚上，我被愧疚感笼罩着，每次发生这种事我都觉得我欠柏林的大概几辈子都还不完。