所以，这爱到底是有何而来呢?

我百思不得其解，深陷其中，无法自拔。

他突然睁开了眼，与此同时握住了我的手。

我们对视着，他掌心的温度顺着我的手背传到了心里。

我紧张得说不出话，觉得这气氛实在过于诡异，让我不知所措。

我怕被他看出我的心思，因为他说过，不会喜欢我。

“累了吧?”他握着我的手，问我。

我摇摇头，但其实胳膊确实有些酸了。

他笑了笑，一手放开了我，另一只手拉着我往外走：“走吧，先去吃饭。”

我觉得自己迈出的每一步都像是踩在棉花上，落不实，好像下一步就要摔个跟头。

他为什么要牵着我的手?

看着他的背影，我很想问问他。

到了电梯前，我用力抽回了手。

这太暧昧，我受不了。

他眼神里似乎有那么一瞬间的失落，紧接着对我说：“你手太凉。”

我点点头，没说话，在电梯门打开的时候先一步走了进去。

我们之间好像越来越奇怪了。

他明明不爱我，为什么表现得好像离不开我?

难道说，就像他最开始说的那样，想要代替柏林弥补我?

如果是这样，我更要离他远点了。

事到如今，除了他的爱，我已经什么都不想要了。

每周一次的治疗还在进行，从表面上看，是有效果的。

我已经没有那么反感接吻，在看着那些爱情电影，看主角儿们情到深处时相拥亲吻的画面已经不觉得恶心，甚至偶尔还会被打动。

但我仍然无法将这种行为套用在我自己的身上。

我没办法想象自己接吻是什么样子，没来由的，心慌。

易礼让我别太勉强，他告诉我慢慢来，一切都会好起来。

可我想说，好起来又能怎么样，我曾经爱过的人已经不在了，他永远不可能拥有我的一个吻，我现在爱上的人根本不会喜欢我，我永远不可能拥有他的一个吻。

没有意义的。

就算有一天真的痊愈，我开始渴望拥抱渴望接吻甚至渴望性交，也没有意义。

星期六，我的治疗结束了。

易礼欢天喜地地去约会，我找的搬家公司打来了电话。

我的东西其实很少，之前从天鹅湾搬出来的那些旧物该丢掉的都已经丢掉了。

柏川哥说其实根本没有必要找搬家公司，这么点儿东西他开车就直接拉过去了。

可我觉得，生活还是需要一点仪式感，就像这搬家，我彻底地离开了这栋房子，找个搬家公司，看起来就好像我在这里生活了很久一样。

叔叔阿姨大概受不了我了，搬家这天他们又带着崽崽去了朋友那里。

柏川哥坐在客厅的沙发上看着我忙前忙后，一句话都不肯说。

我也不敢跟他说话，他低气压的时候，还是有些吓人的。

我的东西都搬了出去，柏川哥隔壁的房间变得空荡荡的，只剩下一张床、一张桌子和一个衣柜。

我站在门口，突然有些难过。

我是不想走的，但又不得不走。

这里不是我的家，我不可能赖在这里一辈子。

我怕被他们发现我可耻的心思，怕有一天，看着柏川哥爱上了别人，到那时候，我再走，就来不及了。

离开前，我留了一张便签在抽屉里。

我不知道柏川哥会不会看到，也不知道他看到之后会是什么反应，我只是想留下些什么。

那是我的告白。

简单的三个字。

我爱你。

没有署名，也没有写告白的对象。

柏川哥发现的时候，可以当做是我留给柏林的，这样一来，我的欲望得以满足，这样隐晦的告白也不会让他觉得尴尬。

我大概是难得聪明一回吧，但我也必须得承认自己的懦弱。

连告白都要这样偷偷摸摸。

新租的房子离公司很近，站在阳台上就能看到那栋大楼。

可是看不到柏川哥的家。

他没有跟着搬家公司一起过来，甚至没有跟我告别。

我灰头土脸地从那里出来，觉得自己真是没用到了家。

我的人生似乎一直都在逃避，当年若不是柏林紧追不舍，我们大概也不会走到一起。

或许，最该改变的不是我那奇怪的病，而是这惹人讨厌的性格。

我看着放在客厅里的几个箱子，一点儿都没有心情收拾。

走过去，踢了一脚，翻出自己的烟，躺在地上抽了起来。

吞云吐雾的时候，我仿佛又回到了几个月前。

柏林刚去世不久，我跟柏川哥总是会肩并肩地躲到阳台上去抽烟。

我又想起来，曾经的我是烟酒不沾的，抽的第一支烟就是柏川哥给的。