我以前虽然总是会跟狐朋狗友出去喝酒胡闹，但其实对于酒，没什么瘾，可是自从唐泾川离开，我开始酗酒抽烟，一杯接着一杯，一根接着一根。

我睡不着觉，总觉得是自己把他逼走的，元月还没过，他却不得不去适应新的生活，是我错了。

秘书打电话过来提醒我第二天的会议不要迟到，我嗯嗯地应着，脑子里却是唐泾川离开时的样子。

这冬天这么冷，不知道他现在去的地方供暖怎么样。

秘书要挂电话的时候，我叫住了他。

“我对门的那栋房子，你联系一下房主，我准备买下来。”

我这个秘书跟了我很久，很多事我不说，但他比谁都清楚。

挂了电话，我翻箱倒柜找出我爸刚去世那会儿我因为失眠医生给开的安眠药，因为明天要开会，我必须睡觉。

吃了半片安眠药，可惜的是，我的睡眠并没有持续太久。

起床的时候是半夜三点，我不打算睡了，给自己弄了点儿吃的，然后倒了杯酒去书房。

我没再对着那本书发呆，因为知道，再怎么盯着它看唐泾川也不会出现，我开了电脑，开始处理工作文件。

我开始逼着自己认清现实，唐泾川走了，去过自己的生活了，我不该打扰他，也不该让自己继续执迷不悟。

爱情是个美妙的东西，它不应该成为毁掉我人生的恶魔。

我忙了好久，连续半个多月平均每天只睡三个小时，有时候秘书看着我担心得不行，我就告诉他没事儿，反正我年轻。

年轻，所以经得起折腾。

年轻，所以未遂的爱情伤不到我。

我是这么告诉自己的，可是事实证明，意念并不能真的拯救我，我还是住进了医院。

我躺在病床上的时候跟秘书开玩笑，说他跟着我太倒霉，几乎没有假期，还得为我的事儿操心。

他就笑着说这都是应该的，可我还是挺愧疚，就算我付他工资，可有些事儿也不是他分内的事情。

在我住院的这段时间，他联系好了唐泾川的亲戚，等我出院我们就能办理房子的过户，以后那栋别墅也是我的了。

秘书问我：“为什么非要把那栋买下来呢?你又不会去住，而且，我要是你，与其买下来，不如搬得远远的，眼不见心不烦。”

我说：“就是给自己留个念想。”

因为我发现，我根本就忘不了唐泾川。

我想起以前看电影的时候，奥黛丽赫本演的那个漂亮女人有一句台词，她说她把自己困在了笼子里，我又何尝不是呢?我把自己困在了对唐泾川的爱里，我走不出去，也不想走出去。

我卧床的这几天里终于想明白了为什么我对唐泾川这么有执念，明知不可能了却还是不想忘记他。

说得矫情点就是，他让我活得有人情味儿了。

过去的我，天不怕地不怕，总觉得自己很了不起，眼睛长在头顶上，我看不起任何人，也懒得看任何人，一直觉得，我只要管好自己这摊子事儿就够了。

以前的我是活给自己的，每天就想着如何哄自己开心，我爸妈也总说，我这人自私，眼里没别人。

是唐泾川改变了我，让我发现，原来世界并不仅仅只有我一个人。

原来，我也是会被别人征服的。

因为唐泾川，我开始变得不像自己了，但我竟然格外喜欢这样的自己，在和唐泾川相处的那段时间里，不止一个人问我是不是最近心情特别好。

我对唐泾川的爱，写在了我生活的每一个角落。

所以我更舍不得他。

我这人向来固执，爱上一个人就觉得不会再有比他更好更合适更能让我心动的人了，所以，就这样吧，哪怕得不到，至少让他一直在我心里。

我住院住了四天，第四天傍晚，收拾东西准备出院。

我早说过，我和唐泾川有缘分的，我之前一直以为我们这缘分差不多尽了，却没想到，在这个时候，缘分再次降临了。

秘书给我办出院手续的时候我坐在病床上等着他来，VIP病房，单人间，门开着，我低着头拿着手机处理公务，突然有人敲门，我一抬头，以为自己产生了幻觉。

站在那里提着一个水果篮的唐泾川也愣住了，半天才开口说：“对不起，我走错了。”

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说得肉麻点，唐泾川那几下不是敲在门上，是敲在了我心上，看见他的一瞬间，我心尖儿都是抖的。

对视的时候我们都愣住了，当他说他走错了的时候，我很想笑，因为觉得他一定是在说谎，一定是听我秘书说了我生病，所以来看我。

我张张嘴，想让他进来，还想说他来就来，干嘛买那华而不实的果篮。