他在说这些话的时候，我真的觉得脊背发凉，我不能想象唐泾川脸色惨白地被盖上白布的样子，就像他看见的周晓云那样。

也正是这一刻，我突然明白，周晓云的去世对他来说多么致命。

眼睁睁看着爱人离世，谁都坚强不起来。

“那段日子我好像每天都是灵魂出窍的，机械性地在做任何事，脑子不转了，根本不能思考。”他抬起头看我，“到今天我都在想，还好那时候有你。”

不知道为什么，他的每一个字落在我心上都只会让我觉得心酸，我没他说的那么好，我所做的一切都是别有所图。

唐泾川对我说：“刚才我听到你和晓云说的话了。”

我的手放在腿上，不自觉地握紧了。

我想，接下来就是他做最后宣判的时间，我的死活，都被他掌握着。

他说：“我真的很抱歉。”

我知道，这句话的意思是他不会爱我。

他说：“但是我希望你能过得开心些。”

我知道，他是发自内心的。

我说：“你没必要道歉，这件事本来也没有谁对谁错，或者说，如果非要说个对错，错的是我。”

他低头盯着咖啡杯看了一会儿，后来笑着说：“我们挺好笑的，竟然在争论爱一个人是对还是错。”

看着他笑了，我也跟着笑了。

果然，他的一切都能牵动我的情绪。

我说：“泾川，我爱你这件事，我只希望别给你造成压力和负担，你不用去想这些问题，就做你自己想做的，至于我，迟早会好的。”

外面的雪停了，太阳出来了。

我站起来说：“你要回去还是再跟晓云说说话?回去的话，我刚好可以载你一程。”

他看向我，也站了起来：“我去看看晓云。”

“好。”我们面对面站着，然后我给了他一个拥抱。

一个干干净净的、毫无杂念的、朋友之间的拥抱。

我说：“你看咱们这么干净利落地说开，挺好的，以后还是朋友，你有什么事跟我说，我一定尽量帮忙。”

我们分开时，他大衣的拉锁钩住了我的毛衣。

那一瞬间我突然在想，不知道这是不是天意，老天觉得我们之间不该这么干净利落，藕断丝连才是正常的。

我们一起低头把我的毛衣从他大衣的锁扣上解救出来，他看着我说：“这件毛衣你穿着很帅。”

我心里挺不是滋味的，但还是说：“我觉得也是。”

我告别了唐泾川，推门出去的时候总觉得这一次是真的告别了，该说的话都说完了，该断的念头也断了。

他不会爱我，我也不会继续纠缠他。

他有自己的人生，我有自己的底线。

从今往后，每个冬天我都会想起他，只是每个冬天都不会有他在身边了。

不过没关系，未遂的爱未必长久，时间能让我回到以前的样子。

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36

我忘了小时候在哪本鸡汤文学杂志里面看过一句话，是说时间是最伟大的治愈师，什么疑难杂症都能治好，包括相思病。

所以，告别唐泾川的时候我还很自信，觉得不爱一个人很容易，就像拿起黑板擦，擦掉写在上面的字，或许会留下淡淡的痕迹，可是它完全不影响日后再重新往上面写字。

可是，我用了大半年的时间还是没能擦掉唐泾川的名字，甚至在我的脑海里他的长相已经开始变得模糊，但我喜欢他的心情却越来越清晰。

这半年，春天来了又走了，夏天来了又走了，当我站在家里花园的扶手边抽烟时突然看见一片落叶掉了下来，竟然又是一个秋天了。

那一瞬间我的第一个念头是：我跟唐泾川第一次见面就是在秋天。

这一刻我终于开始承认，之前大半年里我所做的一切努力都是白费的，哪怕我不停地工作不让自己胡思乱想，哪怕我一空下来就去跟狐朋狗友喝酒胡闹不让思念有机可乘，哪怕我好几次接受了别人的示好准备一亲别人的香泽，可结果都是一样的。

工作时，只要稍一空下来我就会想起唐泾川，休息时，喝得越多我就越想他，有人靠在我怀里想要解我的衣扣时，我最后还是拂袖离开。

没办法，唐泾川成了我的魔障。

最近我干脆认命了，不折腾了，也不逼自己了，前两天甚至打包行李，搬进了对面那栋房子里。

说真的，唐泾川这亲戚实在太应付，好好的房子，装修那叫一个不忍直视，可谁叫我犯贱呢，不喜欢也非要住进来。

难得休息，我又不出去发疯，抽了一包烟，在家看电影。