事情的开端源自我无意中认识了一个叫做景维的男生，和我的情况很像，他也来自一个有背景的家庭。相似的成长环境，相见恨晚的交流，连思想和不服输的野心都惊人的相似，有时候我甚至觉得他是世界上的另一个自己，我们默契的不需要语言，他注定是我这辈子最不能取代的挚友。

老话常说，生活不能太过完美，太完美，不好的事就会发生。可当时的我丝毫没有这样的觉悟，反而还在苛求着最后一丝不完美——我需要一个女朋友，一个配得上我又值得我爱的女朋友。

林绮是入学第一眼就看上的女孩，她优雅而清丽的气质让我每每看到她都不能自拔，我默默的喜欢了她很久，却一直没有表白，不是怯懦，而是为了一发即中的等待。像猎手面对着猎物不惜长时间的瞄准靠近，我不容许自己失败，所以我很有耐心。

然而在我还在憧憬着美好爱情的时候，厄运已经毫无征兆的临到我的面前。景维，我最好的朋友，在袒露了他的性向并向我告白的时候，我才知道原来他竟是我爱恋的女孩子的男朋友。误会，错综的误会，本来不相交的几条线突然冲撞在一起，而我，一直自以为聪明的我，竟然像个白痴一样无知的被人欺瞒、背叛。友情，爱情，我一直以来最看重的情感同时给了我最沉重的打击。

自那天以后，林绮一直没有来上课，景维也再没再找过我，我想我们都需要时间思考。那段时间里，我一直反反复复的思考着我们三个的关系，试着用不同的思维去理解去对待，起初的愤怒也逐渐被理性所取代。然而随着时间的推移，越来越令我感到不安的是，和对林绮关切相比，我竟然更想念景维。隐隐中，我对自己产生了假设性的怀疑，并且为了判断思索着曾经不以为然的和景维亲密相处的细节，结论令我自己惊恐不安，我不断的否定，又一次次更加确定，最后我不得不借助网络寻找能够确定自己性向的方法。终于，在一次矛盾至极的思想挣扎后，我想着景维的样子完成了自慰，五雷轰顶一般，我想我知道了答案。

我一直认为自己是个坚强的人，面对困难我并不准备逃避，景维是我不愿放弃的人，但我也考虑到了家庭，朋友，当然还有林绮，只是突如其来的变故让我对未来充满了恐慌和不确定。整日惶惶不安的情绪最终极大的影响到了我的成绩，期末前的几次测验考试我考的很不理想，老师开始不断地找我谈话，而我却只想着怎么样找景维谈谈、谈些什么，双重的精神压力让我整个人都感到异常疲惫。

终于，在老师下达了最后通牒之后，我迫使自己重新把注意力集中到学习上，期末考试在即，不过十几天的时间，我告诉自己问题总要一个一个解决，等坚持几天应付过期末之后，我和景维有的是时间解决我们的问题。我用全部意志力控制着自己坚持再坚持，像一个绝境中的人仅抱有唯一的希望。

经过了一个多星期的熬夜温复习，期末考的日子终于到了，我有一种窒息中的人终于呼吸到空气的感觉。把手机放进书包，打算考完试就给景维打电话，或者干脆去D校找他，想到这么久以来终于要见面把话说开，尽管问题严重，仍莫名的感到心情放松。看了下时间，我从家里提早出了门，不期遇的，被一个男人叫住，他说他是林绮的表哥。

这个叫夏锐扬的男人告诉我，林绮去了美国，并了转交给我了一封信。这是一封写在诊断书上的信，内容很短，但每个字却都赤红的烙铁一样印在我的心上，让我这辈子不能忘记。

“抑郁症”的诊断书上，林绮的字体写着一行字：‘请记住，因为你的自私，一个人放弃过生命。’

我怀疑自己的心脏在看到那行字的时候已经停跳了，“抑郁症…放弃…生命…”我不断的在心里重复着这几个字，整个人像抽空了一般只有源源不断的自责和疼痛。

“景维月末去英国。”

景维……也走了……从没想到景维会离开，这样的想法哪怕一次都从未出现过。再大的困难我们可以一起承担，原来都只是我自己一个人一厢情愿的想法而已。

拿着林绮留给我的“信”，我一个人走在大街，好像一下子什么都明白了，明白了为什么景维再没联系过我，明白了林绮的不告而别，明白了作为一个人，自己有多么的可耻和自私。

路过一个书报亭时，我买了两盒烟盒和一个打火机，然后蹲在路边拼命的抽，直到肺里火辣辣的生疼，压抑已久的知觉才再次涌动上来。