耻rǔ，已经将我伤的体无完肤。

“我送她一下。”身后传来万珂伟的声音。

（四）我要的幸福（七十一）国庆节（上）

孟想：

（那天晚上万珂伟一直把我送到了宿舍楼下，我推开车门的时候他醉意朦胧的望着我说：“孟想，考虑一下做我的女朋友吧！”我挤出一丝笑容坚定地拒绝了：“我不会考虑的。”然后头也不回的上了楼。

第二天上午徐磊打来电话向我道歉，还问我是不是他酒醉后对我做了什么我才会这么早就离开，我估摸不清楚他是真糊涂还是装糊涂，只好说怎么会呢？什么也没有发生，他赶紧说那就好那就好，要是不小心把我得罪了可不好。这时候电话里传来卢苇的声音：“徐磊，还不起来？一会服务员该过来收房结帐了！”我迅速反应过来这家伙昨晚又一夜风流了。“就这样吧，我上班忙，88。”我匆匆挂断电话。

10.1放假我准备回家看望父母和爷爷奶奶，只有他们才值得我牵挂。

9月30日那一天。

那天中午我去火车票代售点买了一张晚上10：00的火车票，没有人同行，更没有人送我，而以往这个时候总是林源帮我收拾好行李送我到车站。

我打电话给我在成都读书的表妹，企图让她送我，谁知她却很狡猾的说：“姐，我今天晚上跟一个帅哥有约会，我都兴奋死了，你还忍心打扰我啊？以后你要有什么事我再粉身碎骨，赴汤蹈火也不迟吧，啊，好啦，就这样吧，我准备去了！”我咬牙切齿的骂她重色轻友见死不救没良心，她却没等我骂完就挂了电话。

这个忘恩负义的家伙，下次见到非收拾她不可，不然我的威信何存？

其实我的行李不多，只一个小旅行箱。

我害怕的是在火车站里等车时身边没人陪伴孤独无助的感觉。

其实我也不是个娇生惯养的金枝玉叶，并非时时都想人陪。我也享受独处，一个人窝在c黄上看电视，一个人逛街，一个人听着音乐翻杂志，这些都是我觉得很享受的时候。

我害怕的是心灵上的孤独，换句话说是lonely不是alone。

我孤独，但不寂寞。

我不孤独，但寂寞。

以前和林源在一起的时候他工作忙顾不上我生活平淡乏味我寂寞，现在分开后我认识这么多人应该说生活已经充满挑战精彩刺激了我还是寂寞。

我真搞不懂自己是个什么乱七八糟奇形怪状精神错乱思维反常的家伙。

前几天以前大学的室友刘燕来找我叙旧，感叹了一会工科女生工作的郁闷之后就无可避免的聊到了我现在的感情。似乎我的感情问题就一直比较受关注，朋友们上QQ遇到我通常的问候都是：“你现在好吗？感情幸福吗？”好象在他们眼里我一直都是不幸福的。不过现在我回答他们的通常都是：“幸福啊，我很幸福，他对我很好。”

是的，宁轩对我很好，我很知足。

知足者不会杞人忧天，知足者常乐。

刘燕问我是不是后悔离开林源了，我摸棱两可，是，也不是——不后悔离开，只后悔伤害。

她说：“我就知道你要后悔，当初我是怎么跟你说的？陈风那个人一看就知道是个花花公子不可靠。其实我现在都想通了，能忍就忍，能过就过，何必想那么多搞那么复杂呢？男人换来换去没有意思，要换的不是人，不是环境，而是你的心态。”

换的不是人，不是环境，而是你的心态。

也许她说的对，我的心态一直都不对，总是以为自己不幸福，故意夸大破碎的惨状，想象自己有多可怜多惨，结果幸福被我置之脑后，视而不见。

平心而论陈风对我还是不错，只不过当他爱着的时候我还在思量，而我爱着的时候他已经漠然了，所以并不是不爱，而是爱总不能同步，分手当然会成必然。

那天下午我给陈风打了个电话，说让他努力工作，好自为之，同时告诉他我晚上的火车回家。他说不会去送我，送了怕舍不得，不送又怕伤心。说的很煽情，搞的我也一阵难过。

我想宁轩去送我，他很为难的拒绝了，原因是几个朋友去了他那他没办法脱身，袁莉也让他陪着滑冰。

失落。

沮丧。

伤心。

下班后回家，独自一人收拾行李。

我开始怀念那些林源一丝不苟为我收拾行李的日子——他总是将换洗衣物排放地整整齐齐，再把其他用品一一归类，然后叮嘱我什么东西放在什么地方，临上火车前还唠唠叨叨地让我提防包里的手机。