我家里人终于联系上我，对我说，如果没钱了家里会汇给你，但你不要忘了回家。但是，与其跟他们要钱，不如跟男人要。我还是像以前那样，在网上同时跟不同地方的男人搞暧昧。当他们说爱我的时候，我便可以向他们提出要求，比方说，钱。

并不是每个男人都会答应我。那些见死不救的，我就将他们飞起，从他们拒绝的一刻，他们的世界里便不再有“黎未希”这个人存在。

我不会被伤害，因为我对他们没有爱。但我时时刻刻都能装出一副很爱的样子，到后来，我也会忘记自己不过是在装了。

我不认为这是无耻的事，这只是一种交换，他们给我的不过是物质，我给他们的却是更为珍贵的东西——恋爱的感觉。有的人可能一生都没有真的爱过一个女人，也没有被女人真的爱过，跟我在一起，他们很划算。

在旅途中间，我不止和一个男人谈过爱。但真正在一起的只有一个，在河南，他是我打工的奶茶店的老板。我在那呆了比预期长很多的时间，长得连我自己都有种“旅行在此终了”的错觉。他很爱我，对我很好，而我希望有个很好的、稳重的男人，给我一个安全的地方，让我呆下来，最好能一直呆完一生。

我在一个本子上写了《黎未希的恋爱守则》三十条，念给我选中的男人听。

见面要叫亲爱的，我笑的时候要陪我一起笑。我很沉默时，你也沉默；

把你心里想的老实诉说，不能口是心非；

请不要打我或骂我，因为我会害怕；

不能随便对我下承诺，除非短期之内能实现，因为我讨厌等待；

……

最后的一条是：请记住我严重缺少父爱，请给我一面成熟男人的形象，偶尔陪我浪漫，偶尔陪我幼稚，不时呵护我。

那个男人说他都能做到。

你发脾气了不准走，我发脾气了不能丢下我；

不准说类似赶我走的话语，我要走的话会提前告诉你；

……也许我的规则实在太多，也许男人根本就不在乎自己的承诺，他很快就违反了很多条。

后来，因为我不愿意和他做爱，他打了我。

我离开的时候，他却又给我钱，他说不想我在路上吃苦。

因此他还是爱我的，他打我，只能证明他是一个烂人，却不能否定他对我的爱。和他在一起的时候，他尽力地给我安全感，我也喜欢过他从背后抱住我的感觉。但我没有爱过他，这一点他一定也感觉到，所以，也许一切并不是他的错。

离开他之后，我决定回香港。因为忽然觉得很累。我看着中国地图，几乎不相信自己一个人走了这么远，走过那些曲曲折折的路线。我忘了自己是在逃避什么，又是在追寻什么，我所要的，不过就是有份工，有个男人，有个自己的家，这些东西好像在哪里都可以得到，又好像，在全世界都找不到。

第一部分第8节：她叫自己黎未希(8)

坐在回去的火车上，我忽然想起来，有一条爱情守则他始终没有做到：

要带我去几个老地方，因为你不在时，我还可以自己去。

所以，我离开他，没有什么错。

这一次回香港，我做的第一件事便是去警察局销案。

因为旅行中有一段时间没钱充手机，家里人以为我失踪，就报了警。从警局出来，紧接着便有社工上门，说我是有行为偏差的年轻女性，要对我进行心理救助。我没有拒绝，她们反倒吃惊，其实有什么呢，我不习惯拒绝别人对我的好。

社工都是些很有意思的人，很热情，我喜欢和她们聊天。

很多时候，我们都聊起爱情。她们很好奇我的爱情观，又不好意思问，只好旁敲侧击地跟我打听。

我把她们可能觉得有意思的部分都告诉了她们，看着她们掩饰着讶异的眼神。好奇怪，似乎经过了这些，我还是最初那个不设防的女孩，只要别人愿意知道关于我的事，我到头来总会告诉他们。或许因为他们对我好，或许只是因为他们很好奇。

她们问：那经过这么多事，你还相不相信爱情？

我说我从来没有相信过爱情，我可以对每个男人都装得很深情，却不爱。

她们啧啧称奇，觉得我代表着某种新的女性物种。

她们问我喜欢什么，我说，摄影。旅行途中一个人在火车上醒来，隔着玻璃拍下陌生城市的照片，然后问问旁边的人：这是哪里？那是我标注自己所在的唯一方式，我在想，也许也会是一个新的开始。

我在网上问一个新认识的男人：你觉得我应该去学摄影吗？