肖恒觉得自己没用，果然上当了，洛予辰肯定知道他看到后面会为他心疼，像这样心疼根本没有可能不原谅任何洛予辰犯下的错误。

二月十六日

妈的，我恨医院。

我不相信，那个路蔚夕是外国人，会满嘴胡言，说肖恒死了，他全家才死了呢。

肖恒不可能有事。

我不能思考，我不能再写了。

三月二日

肖恒没死，大家都在骗我。

我昨天晚上梦到他了，他穿着一件挺古怪的衣服打扮得好像古时候的人，但是笑得很开心，拉着我的手在山坡上吹风，下面尽是一片晴翠的春光。

对，灿烂却微凉，就和今天的阳光与风一模一样。

肖恒要是死了我才不会做这么美好的梦，他肯定好好的。

三月三日

我还希望再能做到那个梦，可惜没有。

我很想肖恒。

我真愚蠢，所有的幸福早都已经在我手上了，我抓了十年，却完全没有发现，还让它从我指缝里溜走了。

肖恒故意躲我，肯定是生我的气了。

三月四日

今天路过LU DE VICI，看到一块白金钻表非常适合肖恒。

店员说是亚洲限量的，我就买了。

那个自以为是的路蔚夕有的时候也能设计出一些还不错的东西，我觉得它和肖恒的气质很相配，都是那种静静地发着柔和的光，乍看简单朴素，却越看越有味道的东西。

送给肖恒做生日礼物，他应该会喜欢吧。

三月五日

嘿嘿，我猜得没错，肖恒果然没死。

路蔚夕为什么撒谎我不知道，但是很不幸他选了一个错误的日期，被我拆穿了。

太好了，肖恒没事就好，我知道他现在一定在气我，没事，我愿意等。

只要他没事就好。

三月二十五日

今天的娱乐节目我等于间接向全世界承认我喜欢肖恒了啊，我想他要是看了电视应该能看明白的，我都这样算是低头求他了，他也该给我打个电话了吧。

三月三十日

今天开演唱会，又唱了一首写给肖恒的歌。

为什么肖恒在我的告白之后还是没有打电话来呢？他是没看到，还是还在生气？

肯定是我做得还不够。

我晚上去网上看了，网上也没有他的影子，好灰心。

没想到我洛予辰也终于有那么颓的一日啊。

好吧，明天我把耳环弄回来，我想从今往后我就一直戴那个十字架一表决心，他应该会感动的吧……

四月一日

是愚人节吗？对，是愚人节。

上帝给我开了个大玩笑。

太好笑了，我看着肖恒在我面前一点点变得透明然后消失。

我现在仍然觉得那不是真的，肯定是做噩梦做得太真实了，做得太可怕了。

但是我根本就没有睡！我怎么睡，看着他突然消失我还怎么敢闭眼。

车门都没开，身上他拿出来的毛巾还在，他能去哪，我能怎么产生幻觉。

我不能想了，我得去找方写忆，我现在就去。

这就是离开的那天了……肖恒突然失去了继续往下看的勇气。

之前的内容毕竟是亲身经历过的，再看一遍，也只是回忆重演，虽然痛也只有钝钝的。

可是后来……洛予辰最惨烈的日子，自己其实没有在他身边，是根本不知道的。

肖恒的手有点抖，又往后翻了一页。

四月二日

他死了，他死了。我的肖恒死了。

我想哭，我真想哭，但是眼泪流不出来。

我怎么道歉，我怎么跟他说我错了。

我怎么跟他说我爱他，我从很久很久以前就爱他？

他自杀了，我逼的，我逼得他自杀了。

我怎么跟他道歉，我怎么才能让他知道我后悔了，想爱他了？

他还什么都不知道就死了。

我还什么都没来及说。

我为什么哭不出来，胸口好闷，为什么就是哭不出来。

怎么办，我今后的人生还要怎么办？

没有肖恒了，怎么办。

果然……已经做好了心理准备，真正看到之后尖锐的疼痛还是从胸口蔓延到全身。只是一天的日记，只是几行字，肖恒就受不了了。

他机械性地向后翻着，脑子里却趋向一片空白。

四月三日

我没有办法睡，没有办法吃东西，没有办法哭。

我不停地叫肖恒，我甚至去找灵媒师，我想再见他一次。

可是他都不出来见我了。

肖恒，我已经不可原谅了么？

我那么难受，你都不愿意再看我一眼了。

你恨我吧……

不恨我为什么要死呢？

为什么救我呢，那时让我死了去陪你不好么？

四月四日

我做了个梦，梦见肖恒。

他居然跟我说：“我再也不会再缠着你了，只求我们下辈子、下下辈子、永生永世不再相见。”