像小狗讨好主人一样，我仰起脖子去贴我哥的唇，向我哥索吻。

他碰到我嘴唇的那一瞬间僵了一下，片刻后起身躲开。

我慌了，抓着他刚才夹烟的两根手指含在嘴里吮，他抽出来，转身朝房里走去。

我不甘心，上前一步抱住他，啃他的肩胛骨，左手环着他的腰，右手准备去解他裤子。

他一把把我扯开，转过身时终于发怒了：“你干什么！”

刚刚被他降到冰点的情绪吓得不知所踪的火气现下被他一吼，顷刻之间在我心里如暴雨前夕般的乌云骤拢起来，我跟个二流子一样笑了一下：“齐晗，你他妈这几天装模作样的不就是想我哄你吗，为的不就是这个？”

我哥嘴角抽了抽，两瓣唇紧紧抿成了一条直线，呼吸越来越重，盯着我看了好久，眼里的怒火渐渐转化成一片失望，隐隐起了氤氲水汽，过了半天，对着我长长舒了口气，“齐野，我这些年，就是太惯着你了。才任由你拿着我的感情这么践踏。”

十七年，我第一次听他连名带姓叫我的名字。

“我是你哥，你对着我怎么撒野都行。但是对被你给予了身份的女孩子，你要学会责任两个字怎么写。”他眨了眨眼，转身迈向房门，“你已经有女朋友了，什么事该做，什么事不该做，都该考虑有她感受的一份。”

齐晗的背影离我越来越远，脊背好像也没那么直了，逆着光映在我眼里，说不出的落寞。

我明明看不见他的表情，却从背影轻而易举地读出了难过。

今晚和胡遥告别的时候，我问她怎么忽然确定自己喜欢成鞠了，她的回答于这一瞬间在我耳边回响起来。

“喜欢一个人的时候，你看见他难过，会想把自己对他做过的错事全部撤回从头来过。”

“那他要是从没在你面前难过过呢？”

“你从没伤害过他，或者你从一开始就在伤害他。”

我大概是后者吧。

其实胡遥没说全，感情里那些被辜负后依旧维持着波澜无惊的表面的人，心底下隐藏的无非是毫不在乎或者被伤到麻木这两种情绪，但如果有人一直对你给他的伤害熟视无睹，还有可能是你伤他伤得不够深。

心死的那一瞬间是真的有声音的。

听得见的那个人是十恶不赦的蠢人。

我哥就这么明目张胆地在我眼前难过着，在胡遥看不见的地方打了我的脸。

我喜欢上我哥了。

或者说，我终于承认我喜欢我哥了。

房里的光熄了，我从书包里掏出了去年生日我哥存钱给我买的MP3，里面放着Eason的红玫瑰，男人哼着那两句人人耳熟能详的歌词，唱着我的过往无数年的劣迹斑斑。

我在走廊坐下，地板冰凉的触感帮助我清醒地回忆着以往我与我哥之间的点点滴滴。

是每一年他生日都要给我留的那块水果最多最后却总是被我当着他的面倒进厕所的生日蛋糕。一个乐此不疲地留，一个乐此不疲地倒。

是从小学到初中总是一不小心被我偷到，趁他给我妈看以前被我撕得粉碎的一张张奖状和证书。那时我还在心里暗笑，我妈什么都给他最好的，偏偏书包给他买个崴杆子货，拉链随时拉不上，什么东西都能被我驾轻就熟地找到。

是每次路过商场我多看了两眼，第二天晚上就静悄悄出现在我被窝下面的玩具。

是他永远三分钟激情缠着我妈去超市扫荡一圈结果买回来就不想吃而恰好都是我喜欢的零食。

是我所有同学都能一眼识破而他永远都会在我这里吃亏的鲜耻伎俩。

后来我长大渐渐明白，我对我哥所有的歪打正着，都是我哥对我的早有预料。

离我不远的那扇半开的铝合金门，里面藏着一个伤痕累累的爱人和一颗一触即溃的真心。

月光黯淡，却在我视线里悄然开出了花。我仔细看，是十六岁那年夏天我哥低心下意送到我面前结果被我冷嘲热讽最后一脚踩得叶烂枝折的那捧蔷薇。

第二天我拿着这件事到胡遥面前嘲笑我哥，说他娘们兮兮喜欢蔷薇，胡遥当时的眼神像在看一个顽固不化的恶徒，她似乎在那时就懂了什么，却没点破，只一脸正色地教育我：“爱花儿不是女生的特权，喜欢男人也不是。”

现在想来我哥喜欢我这件事，早有人指点过。

怪我当时耳聋目浊，一腔善意识不破。

我缓缓起身，蹑手蹑脚走向电梯，下楼以后，趁我哥还没发现，撂蹶子跑了。

一中后面有片野蔷薇，我今夜作了采花贼。

回到公寓，我在电梯里不停做着深呼吸，临迈步前煞有介事地把花藏在了身后，心如擂鼓，像一个情窦初开的毛头小子。