只是等我发现这些都是我自欺欺人的假象时，为时已晚。

我以为他不挑食。因为不论餐桌上摆的是什么菜他都会夹一点，每顿几乎都是一碗饭，只有我下厨时他才偶尔能吃两碗。

我是在他去世后，看到那本笔记里记录的日常，才发现他是个嘴很挑的人。

他在笔记里肉食那一栏标注着：不喜欢吃鸡肉。

可明明他什么都吃，我曾经问他喜欢吃什么，他说他不挑食。

那时候他身体不好，我想给他补身体，隔三差五便让家里的阿姨给他炖鸡汤，他也面不改色的吃了，装作很香的样子和我说“好甜”。

甜吗？

其实是涩的吧。

我爱他这么多年，却连他的喜好都没弄清楚。

他上高中有一段时间很喜欢吃校门口的冰糖葫芦，他说那里的冰糖葫芦又酸又甜，不像以前家乡集市里的那般酸涩。而且卖冰糖葫芦的老爷爷和蔼慈祥，见到他时还会笑着和他打招呼，这大概是十六岁的他见过的为数不多的人间善意。

可我也是后来才知道，校门口的冰糖葫芦，他一次也没有吃过。

那些所谓酸甜不过是他对温情的匿想。

我的衍衍他很聪明。他知道父母抛弃他是因为什么，也明白为什么聂家人不喜欢他，面对兄长和妹妹的辱骂也从未心生怨怼。因为他从来没有怪过谁。他觉得这些苦难的来源都是自己本身的缺陷，他觉得这些都是他自己的错。

他们一家人站在屋檐下，却把所有的雨都让给他淋。

我以前以为我至少能用自己为他挡一挡，一半也好，一点很好，全部也好，只要他没有那么难受，只要他开心。

可到头来，我是伤他最重的那一个。

我明明知道他最怕什么，却仍然那样做了。

他十七岁那年，他说他想进娱乐圈。

我第一次拒绝了他。

虽然最后我还是妥协了。

我知道他心里在想什么，也明白他为什么要进娱乐圈。他还有一个妹妹和奶奶，他想用自己的能力去给他们最好的生活。

这是他爱人的方式。

我也是很久很久才明白，他当年把自己给我，爱意比恩情要多。而选择离开我，也是他对我爱的方式。

毕竟他用这样的方式离开了他所珍重的所有人。

那时我的一切动作都在司家人的监管下，我在暗地里保护他的这点小动作自然也被他们看在了眼底。

不过估计他们一开始也觉得我和他只是玩玩，所以装作理解的样子对这一切视而不见。

而我天真的以为自己能这样一直看着他。看他长大，看他懂事，看他年少心动，看他情窦初开。

我对他喜欢我不抱任何幻想。

却没想到他那年高考失利，他会主动吻我，把自己给了我。

我对他从来没有防备，所以他吻上来的时候我甚至没反应过来，只知道脑子一下子就空了，耳边嗡然作响，有什么在不断灼烧着我的心肝脾肺。

他抱着我，吻我，他的眸子里仿佛盛着一汪清泉，潋滟迷人，动人心扉。

我以为我自己能控制住，可面对他时，那磨砺了二十几年的理智顷刻间便能消失殆尽。

我内心深处最原始的欲.望驱使着我向他靠近，我明白自己一直想要他。因为爱他，甚至想把他绑在身边一辈子，也想和他永远在一起。

我终究是卑劣的。

那之后我们便一直维持着这种关系了。

然而肌肤相亲的同时，心也越来越远。

他从别墅里搬了出去，住在了公司安排的公寓。他说这里离夏轸汐的学校近，安全性也高，他往来比较方便。

我没有拦他。我知道他在渴望自己的生活。

而他从来没有把我纳入过他的未来。

随着他的名气在圈内叠加，我和他在一起的时间越来越长，有些事情也很快被揭露开来。

导火线在于司家。

父亲将我叫回家，众目睽睽之下公然问我和他是什么关系。

他的语气心平气和，我还以为他是想为我和他的未来做打算，于是坦坦荡荡的朗声回答道：“我喜欢他，我想和他在一起。”

棍棒落在我身上的时候我一声不吭的受了。

这一次的责罚比以往任何一次都要深重。家鞭和家棍互相交错着在我身上留下一道道深浅不一的疤痕。我笔直的跪在司家祠堂里，却一声不吭。

父亲一遍遍继续问我和他是什么关系，我一遍遍说着我之前的答案。甚至在被折磨的头脑不清浑身麻木的时候，我还迷迷糊糊在想：我想和他在一起。

我爱他，我会放下世界去爱他。如果他也爱我，我会不惜一切代价去牵他的手。