我知道自己不能再等下去了，和他分开的一分一秒，都是极刑。所以我急切起来，开始大肆掠夺司氏。

我反抗司家，忤逆族人，只为能早日见他再真心实意的对我笑一次。付出什么代价也无所谓。

而正是因为我的急功近利，我居然没顾得上去照看他的身体。我知道他身体虚弱，一到冬天容易生病，却没想到五年过去，他的身体会到这种地步。

“我心向山，君心向水。”

这句话，是我在他留下的笔记里看到的。

他不相信我。

他二十八岁那年从辛由离开我的时候，我想过去找他，我知道他在哪里，可常逸却对我说：“您还是别去找他了。衍哥和我说过，他说他没有过过自由自在的日子，他想自己去散散心，让您给他一年时间。”

“司总，其实他这些年过的很累，难得愿意自己出去走一走。您……放过他吧。”

放过他？

原来在他人眼里，我的出现是令衍衍难受的吗？

那他是不是也是这样想的？

我真害怕他也如常逸那样，心底里是厌恶我的，我害怕了，退缩了。

于是他离开我的那大半年我发了疯一样侵蚀着司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的离开让他们再找不到我的弱点，对我束手无策。

这一年，我终于将整个司家内核收入囊中，那些父亲和长姐手下的零散势力于我来说已经没有威胁了。

思念像镣铐，锁着我。也像火，让我心急如焚，狂念难耐。

我还是去找了他。

我去的时候他不在家，我就站在他家门口等。这里隐蔽破旧，杂草丛生，青苔遍布，却叫“百花巷”。

可我知道他最喜欢这种平淡安定的生活。

而我和他的家人都没能给他这种生活，我们让他颠沛流离，无处可去，不得已躲在这种阴暗的角落里。

到底是什么错了？是世俗，是人心，是利益熏染，是权势至上。

所以我讨厌那些人。

讨厌抛弃伤害过他的人，包括我自己。

我再一次见到他时，他瘦了好多，整个人仿佛只剩下一副枯架，看到我时的笑容像是扯着嘴角硬挤出来的，再也没有我第一次见他时的明朗。

我想，我这辈子都不能离开他了。他照顾不好自己，也不知道爱惜自己。

但他已然不再依赖我，他赶我走。

这是不是意味着我对他来说真的已经没有那么重要了？

可我不甘心，怎么样都无所谓，他始终不爱我也好，赶我走也好，我都不舍的离开他了。哪怕这辈子都只做他明面上的长辈，只要我在他身边就好，只要我看着他平安快乐就好。

然而当我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩离析。

他居然不告诉我，半年前他离开我时就得了胃癌，却一直瞒着我，甚至放弃治疗，想在这种地方一个人彻底消失。

是我，是我伤他太深。

我在百花巷陪了他两个月，这短短的时光，却是我们这些年以来最平静快乐的日子。

我以为我能尽快等着和他过完年将他带去国外治疗。

可有些事情总是在我的意料之外，甚至超出了我所有的预期。

莫宴书的到来，司家的假消息，都让我措手不及。

而他居然狠心至此。

甚至不让我看他最后一眼，在我三十八岁的年末，随着南阳的初雪消逝。

我终究还是留不住他。

他去世以后我想过即刻随他而去，却又禁不住翻开了那本承载了他十年的日记。

日记的第一页，是他十七岁那年写的：“我喜欢他。”

日记的最后一页，是他二十七岁那年冬季写下的：“做了他六年情人，贪恋了他十三年。一场空。”

原来我们都是胆小鬼。

只是衍衍，我们在一起的那五年光明正大，怎么能说你是我的情人？

我明白，到这时，死亡无疑已经是我和他最好的归宿了。

这人间留不住他，也没有资格留住他。

只是我不明白他的病因，起码在离开之前我要先明白，他为什么会有六年肺纤维病史，为什么医院检查不出来，又为什么会突然器官衰竭。

然后莫宴书告诉我，这一切都是一个人做的，假消息是他传的，信息是他阻拦的。如果不是他，我就不会回司家，我还能赶上衍衍最后一面。

之后一个叫纪清冶的人找上了我，他居然也是我们组织的人，只是他神出鬼没，我进入这么多年，是第一次见到他。

他告诉了我一些事。

纪清冶说，以衍衍的身体原本活不过二十岁。后来一个叫陆慎言的医生帮他延长到四十岁，是他自己强制缩短，没能熬过二十九岁的凛冬。