结果他面不改色一饮而尽。

“……”

罪过。

还没等我说什么，他就上前来抱住我，细细密密的亲吻我。他的眼神格外清澈明亮，带着点儿朦胧的醉意，看着我轻声说：“衍衍，我累了，我们去睡觉吧。”

我一怔，脸颊发烫。

不过我意会错了意思，他的睡觉当真就是普通的睡觉，只是一改往常轻轻环着我的习惯，这次他抱的很紧，整个人都紧紧贴在我身上。他像是一个没有安全感的孩子般蜷缩着高大的身体，把头埋在我颈窝里。

我看着他疲累乖顺的模样，又心疼又无奈。他的肠胃和我一样不好，喝多了酒容易伤身体。

不过喝醉酒的他和平常的他大相径庭，往常的他对待我过于小心翼翼，醉酒了反倒像是把自己想做的都做了。

好像就是从这时起，我开始模模糊糊的感受到他浓厚到沉重的爱意。

他真的很喜欢吻我抱我，包括在亲密的时候，事前事后都要抱着我和我接一个深且长的吻。

他的目光总是追随着我，不论何时不论何地，只要我和他都在的地方，我一转头就能对上他温和的视线。

他似乎习惯性的注视我，不管多久，也不计较我会不会回头看他。

不过那时的我是感受不到的，我愚蠢的将之归结为他对我的关爱。

对二十岁之前的我来说，他是我的长辈，只要崇敬尊重，并且仰望一辈子的人。

而于现在的我来说，他是司锦卿，是我的心上人。我们有超脱世俗的爱意与眷恋，彼此都是可依靠且藏在心底一生的人。

到底为什么不能和他在一起呢？

说到底，所有的一切都是我自己的错。

如果不是我愚蠢无知的用这种卑劣的方式和他在一起，或许就没有以后那些，也许我和他就没有那些以后。他会听从家族安排和一个门当户对的女孩在一起，不会为了我纠结痛苦，也不会被司家人赶尽杀绝。

可是……可是他那么好的人，怎么能被司家人困一辈子呢。

我不能想这些，一想头就会疼。

我觉得是自己害了他，害得他为我舍弃一切，痛苦狼狈。可有时候又忍不住想，如果我不出现，他是不是要一辈子做司家的傀儡，是不是会生生世世困在司家的牢笼里？

那样对他太不公平。

反正不管怎么想，似乎都留有遗憾。

他们说我是他的情人，我不在乎。

对我来说，没有什么比我和他在一起还要重要。情人又如何呢，短暂的相处也敌过长久的离别。

在他拥有真正的爱侣之前，我不介意用这样的方式陪伴他。

能顺理成章的抱他吻他，能与他亲密无间耳鬓厮磨，是件非常幸福的事。

我没有资格贪那个名分，就这样陪在他身边也好，多久都可以。

然而慢慢的，我开始感受到他家族给他施加上来的压力。

他来我这里的时间逐渐变少，每次过来都要带好多人守在公寓外。尽管他每次都解释说是怕被狗仔偷拍，影响我。

那时的我或许是信过的。

如果不是他带我见到司锦瑟，我大约还沉溺在那种甜美的宁静里。

司锦瑟的话语像刀子，也似利刃，确实让我不知所措慌乱无度。

哪怕而他紧紧捂住我的耳朵，试图把那些毒蛇般的话语挡在喧嚣外。我也开始第一次正视起了自己和他的关系。

我害怕起来。

我既害怕他会抛弃我，又害怕我留在他身边会让他为难。

这种纠结一直持续到我十九岁那年的深冬。

那年冬天我生了一场病，烧的神志不清，什么都吃不下，吃下去的东西没过多久就会被断断续续吐出来。

我难受不已，他急得不知所措，请了好几个医生来都没法子。

那时的我大约是又梦回小时候了，突然就回忆起了百花镇街角的馄饨，迷迷糊糊的呢喃着说要吃。

我没想到他会半夜开着车横跨两市买到了那碗馄饨。他用保温桶装着，我梦醒时还是温热的。

我看着那碗仍冒着热气的馄饨，突然涌上一股强烈的无力感。

他背负着家族的压力和世俗的舆论护着我，而我什么都为他做不了。

我想我得为他做点儿什么，付出什么代价都无所谓，他那么好，他的未来不该有我。

我于是终于想起了十五岁那年爷爷去世前和我说的话，所以我开始暗地里疯狂寻找陆慎言的消息。

然后二十岁那年初秋，我接到了一个陌生人的电话，他说他叫纪清冶。

他在电话里和我说：“我可以帮你变回你以前的样子。”

那时我想，我以前是什么样子？不一直都是这样吗？