渐渐的我不再找理由了，而他也从不情愿变得麻木了，每次都和受难似的，却又一声不吭，对我一点回应也没有。

我也不知是什么怪癖，看他不舒服还硬忍着的样子也觉得很好看，简直是诱惑。想起之前和我做的是他、现在和我做的依然他、一直都是他，我就感到很好，就像他变成了我的所有物那样好。然后我就对他想做些其他事，看他其他样子。

但他不允许。他提的要求很多：抚摸、亲吻，都不行——他甚至不想有快感；必须带套，因为不干净；做完不能再有任何出格举动——包括不能扶他。

我不管，我只想尽可能多的占有，越深越彻底越完全越好。我有足够的耐心，我甚至可以不和别人上床。

他被我逼的一步步往后退。只剩最后一条，还死死的坚守着。

他把界限划得分明到做的时候还缠绵到要死，做完就可以比对陌生人还冷淡。

……很残忍。

但我很明白那已经到他的底线了，他没法再有更多的让步。

他表面上很平静，对人待事都和往常一样。但我知道他其实很害怕：怕变的不正常，怕变成同性恋，怕别人发现这些事，怕被人唾骂嗤笑。

我常常去找他，归根结底就是上床。我是想和他静静在一起呆着，但几天、十几天浓缩成一次见面也就几个小时，所有的感受浓缩下来怎么可能只静静在一起什么都不干？但不上床，别说接吻，就连多余的肢体碰触他都会觉得别扭。

我知道他矛盾、自责、痛苦，他不想继续，但我停不下来。总觉得如果他真的不想，那为什么不干脆果断的拒绝。

我坚信他和我的感觉是一样的，所以只要他不干脆清楚的拒绝，我就会不停地试探，一直将他往我这边拖——就算他拒绝了，我也要继续把他拖过来。

我自负到从不担心他对别人或别人对他会有什么感觉，因为我很确信只有我对他有最多、最绝对的占有。

没有人像我一样能和他关系那么密切。

不可能有，我也不会给任何人这个机会。

“……我简直丧心病狂了。”

公公紧紧端着木盒，笑着说道。

他挺直了背，像胜利者般骄傲。

但我却能感受到他的痛苦，甚至忍不住，可怜他。

因为他并不是胜利者，他自己也很清楚。

没人赢，父亲却输了。

尽管目前我还不知道造成这个结局的是不是这些事，但结局是很明显的。

然而只是因为大学时和公公的那几年，所以这几十年后都难以释怀？

不太可能吧……难道还有其他事？

是因为母亲吗？

母亲呢？那母亲她——

我突然想起母亲一直怀疑、害怕的“瞒了一辈子的天大的事”，顿时睁大了眼。

……母亲是在父亲大三那年和父亲认识的。

公公和父亲是在他们大一暑假就有了“关系”。

我刚才听公公讲了那么多，总觉得他们的“关系”持续了……很久。

我不知道有多久，但我知道起码直到现在他们都还有一定感情。

……到底是有多久？！

“你……和我爸……那种关系到底……一直到……”

我盯着他，脑子空空，不知道怎么说话。

明明在阳光下，却全身发冷。

他仔细观察着我，勾了下唇角，说：“我看得出来你动摇了。”

我想了半天，才意识到他是在说我对父亲的态度。

呵，他这会儿还在说这些。

他皱了些眉：“这不能怪他。”

我猛的站了起来：“怎么不能！他明明——”

明明已经和母亲结了婚，背后却还……

怪不得一开始就问我对男人出轨的看法。这已经不止感情出轨了，而是从头到尾，不管感情还是身体都没在轨上！说什么“不情愿”，不情愿就别那么做啊！要不然当初就别和母亲结婚干干脆脆的和公公在一块得了！找什么借口！

“——那你还要他现在怎么样。”

公公冷声打断了我的话。

我卡在那，没了声。

他阴沉的盯着我，半晌，拿着木盒站了起来，往病床走：

“出去，不劳你照顾。”

不再看我一眼。

我头一次见他对我生这么大的气。

但我不可能真就这么出去了。我是留在这照顾他的。

我浑浑噩噩，一肚子火，就又坐回了原位。

之前那惬意又温和的气氛全没了，只剩下尴尬的死寂和一触即发的紧张。

不知多久，病床那边传来一声几乎低不可闻的叹息。

我瞄了眼。看到公公坐在床上，打开了那木盒，沉默的望着那白玉瓶。

——“想想自己这辈子干的事，觉得谁也对不起。无论对她们，还是你，都一直想做什么去补偿，但不知道哪出了差错，只觉得更对不起。我不知道怎么弥补，我觉得我做的一切都是错的……事是错的，人也是错的，全部都是错的，已经和废物没什么两样。”