噩梦纠缠我，索性我就不睡了。

只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。

我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。

我想彻底地拥有他，在他身， 上留下痕迹，在他身体里留下气息。

我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。

我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。

我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。

归根结底是我的错。

我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。

我的爱是该被质疑的，那或许根本不配被称为爱，只是贪婪的索取、无耻的欲望，自私到了极致。

05

以前我经常会想，不知道哪天、因为什么事，我会撑到极限，再也撑不下去。

但想象终究只是想象，当这天真的到来时，我发现我根本无力承担任何事情了。

再次看到戚美玲的时候，我所有的力气都被抽空了，甚至根本没办法思考。

我满脑子都只有一个念头：为什么？

为什么她如此阴魂不散？

为什么她会出现在这里？

我的人生被搞得一团糟，她不想让我活，我就没法活似的。

我本以为这一次终于能摆脱她，却发现，我从来都，没能逃出她织的网。

我是什么啊？

我就是个可笑的、可悲的猎物。

那一瞬间，我前所未有的绝望。

她的存在就像一只凶狠的手，时刻扼着我的咽喉，我彻底慌了，慌不择路地逃跑了。

跑也跑得很混乱。

戚美玲很清楚怎么对付我，她只需要在我心绪不稳定的时候告诉我是倪星桥带她来的，我一一定会发疯。

像她一样发疯。

不可否认，当我听到那句话的一瞬间， 脑海里出现了他们碰面的场景。

那个时候我很确信这个场景真实发生过，却没办法想起究竟是什么时候发生的。

可能在那个当下，我已经不对劲了。

我来不及思考，也没有能力思考。

我悲哀着自己的命运，也嘲笑着自己的命运。我跟她扭打起来，她手里的刀几度要划破我的喉咙。

后来我活着跑走了，可那活，其实还不如死。从我跑出去开始，她的影子就再没离开过我的世界。

那天我跑走，疯了一样，在入秋的街头逃命，可能路人只看到一个男生发狂地往前跑，可对于我来 说，有个恐怖的鬼影在紧紧跟随，我只要一回头，就能看见戚美玲的脸。

在逃跑的时候，我是真的有那么几个瞬间着了戚美玲的道。

不是不信倪星桥，只是在那个时候，我已经没有了正常思考的能力。

我像个快被风吹散的云，迫切地需要用什么来维持自己的形状，而那个时候，我能抓住的就是对倪星桥的执念，我靠着那股执念，短暂地撑下来，暂时没被风吹散。

那天晚上我躲到了桥洞下面。

初秋的夜晚，干涸的河床，四下无人，都是风。我瑟缩在黑暗中，微弱的月光照不到我的身上。我紧闭着眼睛，思绪混乱，脑子里无数的声音在嚷嚷，我根本听不清都是些什么。

好多次，我以为自己的头会就这样炸开。

后半夜，我脑子里的那些声音终于慢慢安静下来，它开始变得空旷，无声无息，而我用了好长时间才想起来我是谁。

说来很没出息，我大哭了一场。

怨天尤人是懦夫的行为，但我不明白，为什么我连普通地活着的资格都没有。

果然，这世界从来都这样不讲道理。

我躺在那里，哭够了，也心灰意冷了。

再想起倪星桥，想起戚美玲的话，她说是他带她去了我的出租屋。

当时她说出这句话的时候，我极力嘶吼，让她闭嘴。

那个瞬间我处在被她刺激的崩溃中，心底生出了恨意。

可平静之后，我知道，那恨意归根结底不是对倪星桥的，而是对戚美玲。

我能恨倪星桥什么呢？

这么多年，他就算直接来剜我的心，我都不会恨他。

只是，我得找个理由拴住我的这口气。

冷风中，我闭上了眼，睡着前的最后一个念头是：如果明天我能醒来，得去问问他。

是也好，不是也好。

得他亲口告诉我。

我没有惦念了，只这么一个心结。

其实我又何尝不明白，那是戚美玲故意说的，倪星桥再怎么天真，也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么，得有个念想，不然就活不成了。

而恨，比爱更长久。

我要恨他，就像爱他一样。