男一号：“！！！”

02.

屋漏偏逢连夜雨。

回公司宿舍收拾行李准备搬家的男一号突发腹痛，去医院做了个盲肠手术。

麻药醒来，打开手机，秒接到个电话，来自某娱乐记者。

记者：“哎呀！你终于下飞机啦！恭喜恭喜！通告准备了吗？可以让我发独家吗？”

男一号：“啥？”

记者：“你和花瓶的婚礼啊，有现场照片不？”

男一号直接挂了电话。

讲义气是作为一个男一号的必备优秀素质，虽然影帝曾拉黑过他，但他还是不能把真相出卖给小道记者。

男一号被自己感动了。

如果他没有刷微博，这种感动也许能持续得更久一些。

花瓶发了一条新微博：和老公去国外结婚咯！开心！

花瓶的评论依然没有开，热情的网友全聚集到了男一号这里，一大堆恭喜中有一条特别扎眼，来自嫌疑人A——老戏骨。

男一号很愤慨，给老戏骨私发了一条消息：“没凭没据的事儿您老人家怎么也跟着瞎起哄呢！”

老戏骨：“呵呵，分担点火力嘛，谁让我也是花瓶表白的被怀疑对象呢？”

男一号：“……”特么没人口味这么重好吧！您到底是老戏骨还是老戏精啊！

男一号：“您怎么不去影帝那里分担火力？！”

老戏骨：“他把评论关了呀。”

男一号：“……”

男一号于是也把微博评论关了。啧，怎么早没想到！

03.

男一号很后悔，养病期间不应该刷微博。

今天网上出现了一篇热帖，被转发了一百多万次，标题叫：

《从一个“嫉妒”的眼神说起：818花瓶、影帝与男一号之间的恩怨情仇》

整篇文章有（hu）理（shuo）有（ba）据（dao）地对从花瓶饰演男一号弟弟时的“嫉妒”眼神出发，并参考了花瓶与影帝曾经的一场对手戏，影帝与男一号曾经的十次合作，以及“知情人士爆料”，最后自称还原了事情的真相：

“花瓶与影帝本是一对爱侣。”嗯，没错。

“男一号借由工作便利向影帝自荐枕席，影帝把持不住屡屡出轨。”卧槽？！

“花瓶痛打小三男一号后愤而崛起迅速走红，并甩掉渣男影帝。”小三你妹啊小三！

“在老前辈的关怀下，花瓶最终找到了自己的幸福。”什么鬼？

“颁奖礼后，影帝后悔不已潜入深山修行音讯全无。”潜出国结婚了啊旁友！

“男一号更是被世人唾弃，又逢经纪公司倒闭，被爆独自一人住院，连陪护的亲友都没有。”……

“所以颁奖典礼当天花瓶的表白对象其实是——嫌疑人A老戏骨！”纳尼？！还真有口味重的？？？

“在国外的高帅富孙子。这不花瓶出国去跟他结婚了嘛！”……发一篇818还大喘气呢？

“根据颁奖礼现场观众爆料，老戏骨当时举着手机，很可能正在和国外的孙子连线，为他直播这一表白盛况。”那老不修明明是在自拍好吧！

男一号简直要被这篇傻`逼文章气笑了。

你就扯吧！什么渣男小三高帅富！当人民群众傻子呢？果然吧，回复里大家都不信，花瓶必须和男一号在一起，哼哼……去你妈的关老子毛事啊！等等，这是啥回复？？？

经纪人：“！！！”

网友A：“卧槽！抓住一个活的花瓶前经纪人！”

网友B：“真的是经纪人诶？三个感叹号是什么意思？莫非这脑残文章说的是真的？”

网友C：“太扯了吧，男一号真是小三？老戏骨给他微博留言发恭喜其实是在讽刺他？”

网友D：“妈的！老娘最恨小三！男一号滚出娱乐圈！”

男一号气炸了，心说你个傻`逼经纪人跑出来搅和个毛线！你的宝贝花瓶跟影帝跑了你去黑他们啊！关老子毛事！想气死老子啊！

男一号气得蹬腿捶床，不慎动作幅度过大，手术刀口裂了。

男一号：“……”我还能更惨一点吗？

能。

下一秒傻逼经纪人就出现在了他面前。

04.

医生重新帮男一号缝合了伤口，男一号回到了病房，一脸生无可恋地躺在床上。

经纪人：“要不是那个傻`逼在网上爆料我都不知道你真的一个人在住院。”

男一号：“关你屁事。”

经纪人：“你家人呢？”

男一号：“在老家。”

经纪人：“你朋友呢？”

男一号：“在上班。”

经纪人：“请个护工也行啊。”

男一号：“护工说我是不要脸的臭小三，说不干了，还问我怎么不去死。”

经纪人：“……”

经纪人：“为什么不找我？”

男一号：“跟你很熟吗？要不是你在网上乱回帖我护工会跑？”