它陪我度过了很长的时间，在我和我哥疏远直至分离的时候，都是它陪我走过的，它已然成为我生命中的一部分。

我担心它无法适应外边的生活，找到第四天，回家的时候我哥终于对我说让我放下，让它自由地去吧。

我从未想过它是否需要自由，只是一直以来，都是我需要它的陪伴。

我的心里又缺失了一小块，后来我想它只是遗落在我不知道的遥远的某处了，于是便释然许多了。

春节前几天我哥突然跟我讲：“妈给我打电话了。”

我瞪大眼睛看着他：“那你今年回家？”

“嗯，回去。”他说。

我也要回去，已经提前买好火车票了，我哥现在才决定回去，火车票和机票都已经买不到了。

他决定开车回去，也正好和我打出时间差，免得父母多想。

车程不短，我给他在半路上定了酒店，叫他分两天开过去，免得疲劳驾驶路上出事。他提前一天出发，那天我坐在家里，觉得心里空落落的。

其实我真的希望爸妈重新接纳他吗？

我们谈过，就算我们都出柜了，无论爸妈接不接受，都不能把我们之间的关系告诉他们。

无非就是继续欺骗。

还会有更多的谎言。

他们对我们还会有更多的期待，他们会一直希望我们变好，可我们已经不能再烂下去了，像是腐烂到极致的肉。

除去第一次，和再之后的那次尝试，这半年间我们再没有肌肤相亲了，只是如情侣一般相处，或者说像是关系很好的朋友，或是更为亲密的兄弟。

我哥见到爸妈，如果他们仍是哭闹，甚至只是好言相劝，我哥会不会改变主意，不再维持这段脆弱又不明确的关系。

如果我哥选择和爸妈修好，他会不会放弃我。

如果他重新拥有了家人的爱，那我这份爱是不是就不再重要了。

我在家的附近漫无目的地游走，察觉到我竟然嫉妒到自己的父母，甚至是世界上所有的人，我不想他除我以外还有别的依托，他的心思还能放在别的地方，他还有别的地方可去。

小区在一个商圈附近，明天就是年三十了，商圈仍旧热闹非凡。我往人多的地方走，想打电话给我哥，又怕他开车接电话会出事故。

我要是跟他的车一路走就好了。

可我哥不让。

果真爸妈是远重要于我的吧。

街角有一家宠物医院，我透过玻璃看到里面挂着的鸟笼，于是打算进去看看。

店里只有两个医生，没人招呼我，我便随便看看，恰好有几只鹦鹉和我的小鹦鹉是一个种类，我怎么看都觉得哪只都像他，不由自主地便去仔细辨识他们的脚环。

我的小鹦鹉脚环是我后来定制的，是镀成亮黑色的金属环，上面写着日期，是莫佳把它送给我的日子。

我想问问医生这种鹦鹉能不能适应北方户外的环境，正欲开口，见到正在写卡片的医生，手边恰好放着一个小小的黑色的金属环。

“可不可以给我看看？”我指着金属环问医生，得到肯定的答复之后将它拿起来，看到了一串熟悉的数字。

“这个……脚环的鹦鹉呢？”

“你的鹦鹉？”医生放下笔，打量着我问。

我看到他在卡片上写了一串时间和日期，正是小鹦鹉跑掉那天。

“它在哪？”我脑袋里嗡嗡作响。

“他死了。前几天一位男士带它来医院，到的时候已经死了。男士让我把脚环留下，寄存在我们这里。你是来取脚环的吗？”

“它是怎么死的。”我问医生。

“说不清楚，但那只鹦鹉岁数已经不小了……”

医生又说了一些，我都听得似懂非懂，向他表明了身份，拿走了脚环。我又对医生说，如果哪天我哥来拿脚环，就说弄丢了。

原来我的小鹦鹉没有跑掉，没有飞到丛林里去，它死了。

它死了，再也不会啄我的手指了。

它也不想离开我的吧。

为什么要骗我呢？

我是它的主人，难道没权利知道它的结局吗？

为什么又一次次地陪着我找它？

在我满怀期待，又担心着它，四处找寻的时候，他又在想什么？

我难道还是个连一只小鹦鹉的死都要被瞒着的小孩子吗？

他有没有在更多的地方骗我，有没有为我编织更多更大的谎言？

街边的店里接连放出喜庆的音乐，大呼小叫的人群进进出出，我站在街角，望着玻璃墙后面的小鸟不断地落着眼泪。

这半年，我也一直活在他因温柔和怜爱，为我所营造的假象中吗？

我张开手，模模糊糊地盯着手心的小金属环，等我回去，就问个清楚吧，这次一定要问个清楚，如果他的陪伴真的只是为了哄我开心，那么我们就停下来吧，一切都结束吧，这对我们都好。