我站了起来，很多服务员拉着我，劝我别打了。我心想我吃了亏这口气咽不下去。我跑到厨房拿了一把尖刀冲了出来，这时候刘三他们已经走出了饭店。按常理来说我就不应该追出去，事过去也就算了，服务员还在拉我，让我消消气。他们越拉我我的脾气越大，我摆脱了他们跑到刘三的身后就是一刀，鲜血顺着他的后背往外流，其他三个人一看事不好转身就跑。

这一刀下去之后，把我吓坏了，我的手上都是血而且还不停地发抖。看着刘三躺在了血泊中，我知道事情不好，我闯了大祸。这可怎么办？刘三可千万别死啊！我当时头脑中浮现出一个念头：快跑，快跑，跑得越远越好。以前偷东西的时候岁数小，不够判刑的，但现在不一样了，我已经成年，如果被警察抓到一定要被判刑的。

我打个车跑到了别的城市，心想先躲躲再说吧。那段日子过得真是难熬，说后悔也没用了。我真不应该这么鲁莽，这下好了闯下了大祸，放着好日子不过变成逃犯了。我的理想彻底被打碎了，现在开始过着人不人鬼不鬼的生活，饭吃不香、觉睡不着，又经常梦到刘三来找我，梦到警察来抓我，那种日子真让人无法忍受。晚上有一点动静我就会惊醒，不会是警察来了吧？我的神经每天都绷得很紧，处于高度紧张中。我的心每天都提到了嗓子眼儿，一看到人就害怕，他是不是警察？是不是便衣？是不是来抓我的？我真后悔啊！我不想进监狱，不想过铁窗生活。

那段时间把我折磨得生不如死，我想得最多的就是刘三伤得怎么样了。那段时间我还存有侥幸心理：就一刀应该不会有事。后来我实在是挺不住了，想给王哥打了个电话打听打听，看看刘三怎么样了。我已经出来一个多月了，头发很长也不想剪，胡子也没有刮，人也瘦了一圈。这种精神压力是正常人无法想象的，一开始我谁也不想联系，换了名字做了假身份证，我很想这么隐姓埋名地过一辈子。

“唉——”我长叹一口气还是惦记刘三的伤势，后来电话拨通了，王哥说：“你千万别回来，刘三已经死了。”我的电话一下子就从手里掉了下去，一屁股坐到了凳子上，我知道这回我真的杀人了，我要疯了。后来我用双手使劲揪着自己的头发，哭了起来。我说我错了，对不起啊，刘三！希望你能原谅我。我用巴掌使劲抽打着自己的脸，骂着自己：“你个混蛋，有好日子你不过，现在却成了杀人犯，你到底是怎么了？”

人生好像是在做梦，我用力咬着自己的手指，直到咬出了血。我恨自己。我想和所有人说，特别是和喜欢打架、喜欢冲动的人说句话：一失足成千古恨。宁可自己挨打、挨骂也不要伤害别人，吃亏就是占便宜。当你伤害别人的时候其实你受到的伤害更大，那种良心的谴责，是正常人无法想象的。

那个时候我最喜欢做的一件事就是喝酒，一个人躲在房间里喝多了能多睡一会儿，我害怕醒来，一醒来痛苦和折磨还会继续。我还时常更换住所，每天过着心惊肉跳的生活，这种折磨太痛苦了。我知道终有一天我会被抓到，可当时的想法就是能躲一天算一天吧，我害怕失去自由，害怕过铁窗生活。

有几次我真的想自杀，真的活够了，甚至都买来了刀。可是我是个懦夫，没有那个勇气。当我拿起刀对准自己胸口的时候手在抖，我不想死啊，不由得流下了眼泪。活着对于一个人来说是多么重要，而我却剥夺了别人的生命。我杀人的那一幕天天在我脑海中浮现。说句真心话我宁愿死的那个人是我，而不是刘三。

我现在明白了，别人再不对你也不要伤害别人，伤害别人就等于伤害自己。我平时很喜欢照镜子，认为自己长得很帅，可是现在我看到镜子中的自己却觉得长得很丑，根本不是人，更像是个魔鬼。

有一次我正在房间里喝酒，服务员突然敲门，我刚拿起的一杯酒就掉到了地上。我当时真的很害怕，浑身都在发抖，用颤抖的声音问：“是谁？”“是我，服务员。”我长叹一口气。我当时喝了点酒，有可能也是压力太大，打开房门冲着服务员就喊了起来：“以后不要再敲我的门，给我滚。”然后用力关上了房门。后来我也后悔怎么就这么冲动，陷入痛苦和折磨中。

我心想不行，这个地方不能待了，我得换个城市。我有种不祥的预感，收拾了东西，退了房，去了客运站，当时还是不敢坐火车，选择了客车。刚一进客运站的售票大厅迎面来了个警察，我的心咯噔一下，心想：坏了，他是不是冲着我来的？我告诉自己要镇定，千万不要露出破绽。当他从我身边走过的那一刻我大脑一片空白，真是吓坏了，感觉魂都飞了。我没敢回头看他，汗水不停地往下流，衣服也都湿透了。我走了很远，确定那个警察离开了，才长叹了一口气，心想又逃过了一劫。