在那之前，我从未想过自杀。

从未想过。

从未。

直到后来江昆救了你，你用特立独行和改变外在来武装自己，男生会用力量和拳头来武装自己。女生则用化妆和服装来武装自己。

我不明白，大家为什么要依附男生而活，班上的风向主导者。女生对女生真的很残忍。

你要不成为朱菲菲，要不成为我。我以前认为校园是个多么美丽的，我校园，我以前觉得它有多美丽，现在就觉得它有多残酷。这是一场无声的杀戮。

你告诉我，要我跟着你，你能帮我把过去所有欺负过我的人全部还回来。十倍百倍的报复回来。我骄傲的拒绝了。可是在一周之后，我就后悔了。因为我被孤独和恐惧打败了。我高估了我自己的心理承受能力。同时也低估了因为照片时间之后的发酵。

在校门口，会有外校的男孩子放学来堵我，让我跟他们出去开房。甚至，在回家的路上，我都能看到尾随我的人。我变得神经兮兮，甚至在回家的路上，我都会怀疑是不是有人尾随我，跟着我。

你曾说，这是个最好的学校，这也是最坏的学校。因为，这里有最好的学生，也有最坏的学生。这里就像一个炼狱。又像一个天堂。

我拒绝成为下一个你，我拒绝bào力的世界。有没有一个人，有没有一种方法能打破这种冷酷的阶级。有没有人能出来振臂一呼。有没有想象中的那种温馨和谐的校园生活。这里曾是我幻想的纯洁、快乐、阳光、安全的天堂。

不能成为最优秀的，那就成为最糟糕的。这样就没有人能欺负你。我不想变成赵淑真，也不想变成朱菲菲，更不想变成徐凉。到底哪一条路，才是我的出路？有没有多余的一条路，能让我既不违背自己的心意，又不伤害别人？

你告诉我，如果我没赵淑真的命，就只能做玛丽派和宅女派，如果不想被欺负，就要加入太妹派。每个人都有每个人的命。你说你可以帮我，把朱菲菲推到边缘女的位置上去，

你说我不愿意成为虚假的赵淑真，也不想成为懦弱的朱菲菲，那就只能选择成为你，没有第三条路。

你告诉我，你可以帮我讨回一切。你可以帮我教训那些伤害我的人，只要我加入你的团体。我知道原因只是因为，学校元旦晚会，你的舞蹈队想打败赵慕云的诗歌朗诵队。

因为你的人数不够。我拒绝了，我。因为，我。你憎恨我的失约。我忘不了你对我做的事，我没办法像你们一样可以名正言顺的欺负别人。我宁愿一个人。

从12月到1月，一个月里，我都是一个人。一个人，也很好。

在我被彻底孤立之后，成了“边缘女”之后，你和你手下的“太妹帮”的“七皇后”，想方设法的

你们对我的孤立，恐吓，霸凌。

我想，那些在我桌位上乱画。甚至在考试前，偷走我的笔芯让我没法考试的人，都是你唆使的吧。这些人，总想在我身上踩一脚。他们，或者她们想看看一个从“公主派”跌落下来的人，最后能糟糕到什么程度。那些，把我的桌位划花的人。

这些幼稚的手段，都不能打倒我。你知道我在过去经历了什么吗？

你憎恨男生，但却因为江昆曾经救过你，而喜欢江昆。每个人都应该留在他既定的位置上，不要逾越。一旦错开，便难以回头。

那晚你告诉我，今天我的表现很好。你要为我报仇。银杏树林，还是在那个地方，那个jiāo织着爱与恨的地方。你将朱菲菲，蔡晓丽，吴梦露。你让我前去，我看着你们，你找到了学校外面的人帮你。我看着你们轮流上去闪他们耳光。轮到我的时候，我在她们三人眼中看到的是轻蔑、嘲讽、憎恨。停车场上，灯塔的一束光打在倒车镜上。我在镜中看见自己。一副陌生的样子，更可怕的是那一张冷漠的嘴脸。我厌恶自己。我不敢相信，眼前的人会是自己。我跟你和另一群女生在一起。这不是我，我尖叫着跑开了。我虽然什么也没做，可是我围观了你们欺凌她们三人。我没有出手帮她们，甚至，这一场讨伐是因我而起。我变得很可怕，我无法接受眼前的人是我自己。

围观者也是犯罪者，而我做了围观者。

可是接下来却发生了更可怕的事。因为元旦放假。在那个无尽的黑夜，我第一次感到我的生命在慢慢流逝。我第一次离死亡那么近。我开始怀疑我存在的意义。

元旦晚会结束的晚上，每个人都像发了疯一样。期盼寒假，难得的释放。后来的二十天，我过的像行尸走肉。

你说，“凉鞋”之所以变成“娘娘”。是因为曾经的徐凉太软弱。