可以想象，如若不是尹阿姨够精，我和越尹也许早就被这些卑鄙的伎俩拆散了。所以我不能再坐以待毙，我不能再给他们伤害越尹的机会，我要把她纳入我的羽翼之下，这样我才能保护她。

可她不懂，她不懂我的忧虑不懂我的害怕，我是那么害怕失去了她，只要能把她留在我身边，什么方法我都愿意一试。这一切，我不能对她说，也不想对她说，我怕吓跑了她，现在的她就是一只惊弓之鸟，杯弓蛇影糙木皆兵，再经不起任何惊吓。

很多时候，我都觉得茫然极了，我已经无法准确的描述什么是爱情，我只知道这种感情会让人疲惫，心痛，可没了它，我就像死了一样，心跳不会了，连呼吸都会痛，所以再苦再难也要坚持。死过一次的人，再也经不起第二次。

自从越尹说要好好想想，她就不再愿意见我，但她还是会接我的电话，我总是尽量说些轻松的话题，她也努力的接话，但总有些有心无力，无话可说的沉默常常在我们之中出现。我不气馁，她没有安全感，那我就一点一点的给，我不再逼她，我只是耐心的等。

每次在听筒里听到她均匀的呼吸，即使不说话，我也觉得安心。只要她还安好，一切都无所谓。

近来程阳总是寻不着人，每次电话过去，他都声音疲惫，他家小闺女发肺炎了，住着院，家里老太又老毛病犯了，这段时间他们两口子都在医院里挂着。

他的电话没接着，我倒是意外的接到了叶依敏的电话。

她和我说话的口气仿佛熟稔，轻松又雀跃的声音说：“纪时，你今天忙吗？来医院帮我做件事怎么样？”

我脑海里突然有了不好的预感，曾几何时陪她流产的记忆还历历在目，我有些紧张的问：“怎么了？”

她咯咯笑着：“你来了就知道了，没什么大事。”

“……”

越尹

我知道，逃避绝对是处理问题最懦弱的方法，可是在我整理好头绪之前，我只能选择逃避。

我两点一线的过着日子，无聊又充实。

每天都会接到纪时的电话，他努力的迁就着我，说着我感兴趣的话题，可我们还是偶尔会无话可说，握着没有说话声的听筒，哪怕只是静静聆听着纪时的呼吸声也觉得满足，他还活着，离我很近，我还能回想起他肌ròu的触觉，想起他身上独有的味道。

这样，就很好。

周末，不用加班，我突然疯狂的想念起纪时，也不知是怎么了，就突然很想他，我甚至冲动的想去见见他，但我最终还是没有那样的勇气，只是拨了他的电话，我想听听他的声音。他的电话一直打不通，他也许在忙，语音提示一直告诉我他已关机，我有些失望的收起了手机。

手机刚刚收起，电话便响了起来，我以为是纪时给我回过来了，一脸欣喜的拿出来。而屏幕上闪烁的名字却是纪允。方才雀跃的情绪一瞬间便消弭，期待落空的感觉像一万只爪子在心里挠。难受极了。

“喂。”我努力让自己的声音听起来没事。

“忙吗？”纪允的声音还是一如既往的动听。

“不忙，今天放假。”

“嗯，我知道你放假。”他顿了顿声说：“你现在是不是在仁爱看病？”

我没想到他会突然说到这个，愣了一下，喉间有些干涩，我咳了两声才回答：“对。”

“给你看病的是我师姐，不同专业但是还算熟悉。”我没有问，他却先发制人的解释了。

“嗯。”

“今天你要没事来一趟仁心。我们医院的三个教授可以给你会诊，早治早好。”

我沉默着没说话，每件事都要承纪允的情，每承一分我的愧疚感就浓一分。

回想起大学的时候。也不知道纪允是怎么神通广大的找到了我。每年上北京的大学生几十万，在陈圆圆给我藏了档案的情况下，他能大海捞针的把我找出来，真真让我佩服。而他的神通广大对比的，是纪时的不闻不问，我心凉。

彼时，他在美国读大学，每个星期都会给我写E-MAIL，当时的我没有电脑，一个月上一次机房，忙着打工，给他的回复也不过寥寥数语，但他毫不在乎，一周一封E-MAIL从不间断。

他偶尔会给我邮件照片，他在美国街头的，在校园的，在实验室的，偶尔也有合影，和鬼佬的，和中国人的，还有圣诞节狂欢的。

他给我描绘了另一种我无法触及的生活。

大二圣诞节的前一个月，他给我发了一张他和许多医学院学生的合影。他站在最角落，气质翩然笑容和煦，仍是显眼。他在邮件的最后写着：