但乍一听他要走，心里还是堵得慌的。如果说一日夫妻半日思，那纯属是一种美丽的扯，但我确实挺喜欢这个移动雷管。别管他多能那话凶我，多愿意拿喉咙眼对准我，但他确实对我不错。

我承认自己心动了，但却明白自己不可能跟他走。再怎么着我还有点自知之明，凭我一个小孤女的身份怎么可能配得上‘吧抓国’的王子？先不说他是否爱我爱到非我不挺，光是他的家族就得用一百个我先前赴后继去添尸。

我刚想摇头表态，红糖三角就自己做了决定：“问你个白痴也是白问，老子走哪儿你就跟哪儿的了，总少不了你饭吃。”

经他一说，我脑中立刻想象出一穿着晚礼服傻笑的——够。嘿，还别说，那狗爪上的高跟鞋，跟我的几乎一样哦。

摇头，坚决的摇头。

红糖三角极其锋利的斜视我一眼：“嗑药了？别他妈的给老子摇头！”

我被她一句话噎回乐壳子里，哗啦啦的眼泪只能往肚子里咽，语气幽怨道：“都说男人得到了女人后，就是翻身农奴把歌唱。古人，诚不欺我啊。”

红糖三角一掌拍下：“妈的！也不知道刚才是谁提上裤子就想甩了老子？”

我玩着手指，望着两边的林荫，彻底无语了。

九九连环人打鬼（二）

把玩着红糖三角扔给我的新电话，据说是全球定位地限量版货，他的是铜红色的，我的是沽蓝色的，要说样子和款式绝对没得挑，但我还是有点拿不出手的感觉。

怎么说呢？

如果一辆最新款的法拉利上面贴了一张猪头贴，不知道车子的主人是否还有勇气将车子开出去炫耀？

没错，我的手机上赫然贴着鸿塘那张变异蜻蜓脸，而他的手机上更是贴着我那张被迫照相的别扭大头贴。

用红糖三角的话说，就是“操！就这么贴着！辟邪！”

以我之见，他是把白毛狐妖、黑翼睡神、青菊泪痣都当成妖孽了。

扫眼手中从方家书房抄来的电话号码，我开始掂量着，是不是应该一一打过去？幸好我的手机又隐身功能，只需手指一按，任谁夜叉不出我的电话本源，真正能做到坏事不留痕，好事找不到人！即使被敌人发现，也可以安全闪人。

老局长我是暂时联系不上了，但绝对不妨碍我尽忠职守的决心。当然，也绝对抵挡不住我时刻宣誓效忠组织的热情口号。

思前想后，还是决定不鲁莽行事，先收起电话号码，放下唯一存储了红糖三角号码的手机，进入浴室里冲了一个热水澡后，从做基础接到方航同学包涵歉意的电话，两个人有恶心吧唧的丢了一会儿情话，我转身趴回床上，等着睡觉。

同寝的何素和叶愉去上自习了，就我一个昨晚严重劳累到的女人躺在寝室里呈现大休状态。

渐渐睡着时，红糖三角的声音响起，吓得我一个激灵爬起，四下搜寻不见人，却看见那手机在我枕头旁一闪闪的跳动着，重复性的吼出一句话：“蠢货，来接短信。”

我嘘了一口气，被红糖三角的轰炸性录音方式骇到，尤其在瞧见手机灯光下恍惚的变异大头贴蜻蜓脸时，更加肯定了此手机不但辟邪，更有灭魂作用。

打开屏幕，看见红糖三角发来的短信：“蠢货，睡没？”

我提起手写笔，回道：“睡了就不回你短信了。有事儿？”

红糖三角：“操！老子就试验一下信息发送。”

我：“哦……那晚安。”

红糖三角：“睡那么早做什么？养猪啊？”

我：“对，把猪养得肥肥的，好喂猪崽奶喝。”

红糖三角：“妈的！敢拐着弯骂老子是猪崽？你给老子下来，喂老子两口！”

我：“拒不送乳。”

红糖三角：“靠！你真他妈的不上道！”

我：“我只上男人。”

红糖三角：“你给老子等着，老子让你上！！！”

我：“O(∩_∩)O……开玩笑的，我困了，要睡觉。”

红糖三角：“下来！老子给你买了晚饭。”

我：“这么晚还吃？你当我是猪啊？”

红糖三角：“对！把猪养的胖了，老子好吸奶子！”

我：“操！”

红糖三角：“反操！”

我华丽丽的拜倒了，丫就一流氓王子！让我好不容易堆积起来的感动就这么在轰然间倒塌成残缺破瓦！

咬了咬牙，有种不狠狠蹂躏他就难消心头之气得堵塞感，当即发过去一条短信：“等着！”

磨磨蹭蹭穿好衣服，慢慢悠悠拢好头发，扭着小屁股一步一摇曳的往楼下慢吞而去。

本以为那红糖三角等在冷风中，可我将脑袋转了一百八十个圈后，也没有见到这个人！