一切都从那时开始。

如果乔楚所说的这些都成立，那命运挖的这个陷阱未免也费时太久，太久了。

我不能再顺着乔楚的话深入思考了，再想下去我的头一定会爆炸，管他们呢，他们爱怎么样就怎么样。

只要我倒头睡上一觉，当我醒来的时候我会发现，什么都没有改变，世界还是原本的模样。

对此，我深信不疑。

“你和闵朗，打算怎么办？”我依稀记得这是我睡着之前说的最后一句话。

“我也不知道。”那个能言善辩的乔楚突然泄了气，一句话也说不出了，那模样窘得让我想笑，医不自治，果然是真有这么回事。

最后我们举起酒瓶子碰了一下，乔楚说：“新年快乐，敬这个糟糕的晚上。”

我说：“还有尊严。”

我醒来的时候是凌晨五点，外面还是黑漆漆的一片，我头痛欲裂，口渴得要命，身上还穿着那条黑色的礼服裙。

它已经皱得像一团霉干菜，真可惜，我这下知道了什么叫暴殄天物。

我站起来，跨过乔楚的一条腿——她以一个极其扭曲的姿势睡在沙发和地板之间——走到了洗手间里，浴室灯打开的那一瞬间，我差点被镜子里的自己给吓死了。

镜子里的那个女人，头发乱得像个鸟窝，睫毛膏和眼线晕得不成样子，粉底也掉得七零八落，整个面孔看起来像一面斑驳的墙。

唇膏早就花了，可是因为没有卸妆的缘故，还有一些红色残留在干裂的嘴唇上。

无论怎么看，镜子里的这个女人，都是一个loser。

手机上有好几条短信，其中两条是齐唐发来的，有一条是邵清羽发来的，还有一条来自简晨烨。

我最先打开的是齐唐那两条：

如果知道我为什么分手会让你开心一点，那下次见面的时候我告诉你。

叶昭觉，新年快乐。

我心里没有任何感觉。

我接下来看的是邵清羽的那条：对不起昭觉，我真的是糊涂了，你知道我一喝了酒就容易发神经的，我不是故意的，请你原谅我好吗？看到短信请跟我联系，我不敢打电话给你，对不起，真的对不起。

我还是没什么感觉，大概酒精的作用还没有过去吧。

最后，我打开简晨烨发的那条，他说：你曾经问我，你那么努力，难道你不配得到更好的生活吗？昭觉，你当然配。如果我给不了你的东西别人能够给你，我也为你高兴，你穿那条裙子很漂亮，真的。

我机械地往化妆棉上挤卸妆油，狠狠地擦掉脸上的残妆，我的大脑中一片空白——只有，只有一个声音——这一切并不是我的梦境。

我是真的，真的失去他们了。

第22章：十一种孤独

有时候我走在大街上，经常能看到那些只有上半身的残疾人拿着话筒唱歌，他们旁边放着一个音质粗糙的音响，面前摆着一张经历了风吹日晒的布或者纸，上面写满了他们心酸坎坷的生平。

无论真假，那的确让人不忍直视。

每次遇到那样的景象，我总是会快步地走过去，有时候会在箱子里放下一些钱，更多的时候不会。我一直在心里问自己，如果是我，我还能不能活下去。

简晨烨，邵清羽，对于我来说，他们的意义不亚于我一条手臂一条腿，而今我都失去了。

可我还是要活下去，不然呢，难道真的去死吗？

网上总是流传着很多励志的句子——那些没有杀死你的只会让你变得更强——是吗，是真的吗？适用于每一个人吗？难道大多数人不是自欺欺人地继续苟活于世吗？

我了解我自己，我不可能变得更强，光是活下去，就已经耗费我全部的心力和精力了，我承认自己不是个做将军的料，我只是个残兵。

这些年有过很多时刻，生活给我准备了很多转折，有些是惊喜——比如我和乔楚；有些是巨大的挫折——比如很多很多；还有一些我分不清到底是什么——比如齐唐。

新年的第二天我便把那条裙子送去了干洗店，我要求老板一定小心。

我很少送衣服去干洗，因为大多数都是便宜货，没有必要这么讲究，但这条裙子，我确实珍而重之，尽管我知道我以后再穿它的可能性微乎其微了。

我原本可以放任自流，继续像分手初期那样和乔楚一块儿窝在家里，累了就睡个昏天暗地，饿了就打电话叫外卖，闷了就上上网或者看看电视。反正这个世界对我也没多好，我用不着出去搭理它。

但我从干洗店里去取回那条裙子的时候，我看到它那么平整那么优雅的样子，我忽然觉得有点儿鼻酸。

这些日子以来我哭得太多了，实在哭不出来了，这种鼻酸仅仅是因为感动——生命中还有些美好的东西，确实不多，所以更加不该辜负。