现在好了，你永远都不会苍老了，你将永远这么年轻下去。

可是我呢，我怎么办？

同心而离居，忧伤以终老，这就是我们的写照。

可是你知道吗，没有了你，我一天都熬不下去。

在我晕倒之前，我做了最后一件事。

我把他左耳的那枚耳钉取了下来，插进我的耳蜗里。

林逸舟，你从来没有说过你爱我，你能不能够看着我的眼睛，说一次？

只要你说一次，多久的等候，我都可以承受。

只要你说一次，再痛，我都可以忍住不哭。

只要你说一次，好不好？

接下来的事情我全然不知，林逸舟的父母什么时候赶回来，他们在医院里互相指责是对方不关心儿子才会酿成这样的大错，他的母亲几度昏厥，父亲也在一夜之间老了许多……

这些我都不知道，我也不想知道，我躺在许至君的小公寓里，脑袋里像是灌了又稠又烈的岩浆，我哭，我呕，我迷迷糊糊，我就是醒不过来。

他一直守着我，根本不敢闭眼，康婕和谭思瑶轮番来看我，陪着我，可是他就是一步都不肯离开。

是夜，我迷迷糊糊爬上窗台，看着远处的湘江，楼下的行人，我想跳下去。

他从客厅里冲出来，极其野蛮而粗鲁地把握拽下来，我懵懵懂懂地看着震怒的他，我的思维已经完全混乱了，他好不容易压住心头的怒火，沉重地说：“你冷静一点！”

我打断他：“你有刀吗？”

我不知道我此刻像个什么样子。可是他严重那些心痛毫发毕现，他摁住我，轻声说：“落薰，你别闹了，人死不能复生……”

他真是奇怪，谁死了？，每个人都好好的地活着，有谁死了？

我不理他，又爬回床上去躺着，他跟过来在床头坐下，一直看着我，我不管不顾地拉起被子蒙住头。

过了很久很久，我听见他轻轻关门的声音。

我蒙在带着清香的被子里，狠狠地哭了起来。

还可以哭出来，多幸福。

曾经听人说，能够痛哭便是好事，代表着伤口在痊愈。

没有用的，其实都是因人而异的，有些人能痛哭之后或许真的能够放下包袱继续前行，但是那绝对不是我。

我的心，痛得无法呼吸。那么多的长夜，那么多的不安，那么多的创伤，我永远都不可能痊愈了。

不要对我说生命很长，世界很大，不一样，真的不一样了。

不要告诉我未来还有无限可能，不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个，不是这样的，有些人，永远无可替代。

我再也找不到第二个林逸舟了。

他就像一片土地，从我们相识的那天开始，那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到我的心里。

我那么执拗地认为自己就是他的守望者，可是我都做了些什么？

在他拼劲生命最后一口气想起我的时候，我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。

我就是这样守望他的吗？

我想起我曾经那么恶毒地诅咒他，你迟早会死在这辆车上……

我不敢想象，将来我在路上看到跟他同款的车的时候，我会不会当街崩溃。

我不敢再去他曾经居住的那个地方，我不敢再踏入那间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。

我的脑袋里有一个关于回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。

他说我是这个世界上对他而言最重要的人，他对于我来说何尝又不是？我们到底是为什么，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？

我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己，我们不该妄想向对方索要同样的感情。

我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。

我恨得想要杀死我自己。

我出门的时候没有看到许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到哪里去了。

事实上，我自己都不知道我要去哪里。

我要去哪里杀死我自己呢？

我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心里很糊涂。

我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。

不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。

身旁是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那么真实。