。该死的，我恨他的无求，我恨他的高尚。我在他面前放肆寻乐，乱搞关系，我故意刺激他，伤害他。他是真的受伤了，那样惊讶，不赞同的眼光看向我。他劝过我，要我认真的生活，我嘲笑他，然后等着他来发作，他来骂我。可他还是没有。他只是轻轻叹息，他说我有选择生活方式的权利，即使他不认同，但他不能强迫我改变，他只希望我记住，他永远是我的朋友。该死的宽容，该死的好人。只有在他面前，我才有挫败感，他永远都是高高在上的天使，越是亲切温和越显出我的卑劣脏肮。我受不了了，我想要污染天使，我红着眼睛，告诉他，我爱他，没有他，我会死。他惊讶地看着我，可即使那时他仍不对我出恶言，他并不鄙视爱上男人的我，他试图逃开，试图把我拉上正常的感情轨道。我疯了一样地追他，疯了一样地表白，我想，也许他是被我感动了，他认输了，他投降了，他接受了我的爱。可是我不确定，我妒忌，我不愿他象对我一样，对别人温和得笑，我不愿他用照顾我的手同样细心地照顾其他病人，无论是男人还是女人。我怀疑他是真的爱我，还是因着天使对世人的怜悯才接受了我，我不知道，我被自己的心折磨地痛苦不堪。我知道医院里有不少护士钟情他，有许多女病人也爱上了他，我一直不敢真的相信他竟会爱我，他竟会选择我。他竟会甘心为我舍弃那一切，成为被社会所鄙视的那一类人。我总是不放心，我总是无缘无故地发作。而他理解我的痛苦，并不真正生我的气。可我还是无法控制我自己。那一天我去找他，看到一个病愈的女病人在告别时吻了他一下，我当时几乎疯了，差点把医院给拆了。他是真的生气了，那天晚上，他来找我，他要我们双方都分开一段时间，冷静一下，除非我懂得信任他，否则这段感情只能带来痛苦。那时我是真正地疯了，我只知道天使终于厌弃了我，他终于要抛弃我了。而我只想留住他，绝不让他离开。如果他太圣洁，那就让我打破他的圣洁，让他和恶魔一样邪恶和污秽好了。是的，我疯了，我打晕了他，捆住了他。他醒来时，十分震惊，他没有骂我，他只是劝我，要我不要胡闹。可是我根本听不进去。我只想毁掉他的善良他的高贵，我只想让他和我一样污秽，让他成为我的同类，从此永不要嫌弃我。他和我讲道理我不听，他恳求我，我不理。我完全无法控制自己，我只想要得到他，进入他，让他和我成为一体，让任何人都无法再夺去他。我以强迫的方式进入他，我折磨他，我以各种方式得到他，我玩弄他的身体，挑动他的欲望，却不让他得到满足。他曾抵抗，可最终还是要向肉体臣服，他哭着乞求我，在那时，我才知道，原来他也是凡人，他也和我一样有着种种肉欲。我鞭打他，我凌辱他，在他的痛苦中求得成就求得安全，那时才有真正掌控感和安全感。他曾哭过叫过求过喊过，也曾骂过恨过，可最后，知道所有的反抗都只能招来更大的羞辱时，他臣服了，他不敢再反抗我。而我也知道，我毕竟不是土皇帝，在这个世界，一个人无端失踪会引来事端的，而我极可能被怀疑。但我不怕，我拍下了他的照片了录影带，我知道，他不敢说的，他不敢宣扬。我已有足够的利器来控制他。他是一个男人，他事业有成，他受人尊敬，他不可能忍受让别人去看那些东西。可是我错了，在他离开后，不到一小时，警察就已经来了。他没有逃走，他没有躲避我，他居然使用了最决绝的方式。他居然敢面对一切。在法庭上，他苍白着脸去静静去看做为证物放映的录象，那时我以为他会晕过去，可是他一直坐着，一直看着，然后冷冷地反击律师的所有提问。那时，他的眼睛里有我从未见过的锐利锋芒，冰冷决绝，那时，我才知道，我永远不可能折服他，永远不可能真正拥有他。那样温和善良的一个人，对任何一个病人都亲切关怀，无论别人对他怎么不客气，他都不在意，就算有病人家属对他态度恶劣他也从不追究。可是他对我却那样毫不动摇，决不心软。我妈曾声泪俱下都求过他，我的律师曾找他开出最好的条件庭外合解，可是他不动容，不理会，最终让我入狱。可是我不甘心，我死都不甘心。我不怕死，不怕坐牢，可是我害怕失去他，害怕永远再也见不到他。我知道他恨我，可是我所做的一切疯狂的事都是因为我深爱他。在牢里的苦难我全不在乎，我拼命地做事，拼命地表现，天性里的所有狂放全部收敛，为的就是得到减刑，可以早点出来，早点见到了。可是当我出来以后，却再也找不到他了。他的人就象消失在风中，无论我用尽任何方式，也找不到他。我思念欲狂，痛苦得整个心都碎裂了，可我还是找不到他，就算喝醉了，我都无法忘掉他，张医生，我怎么办怎么办？”