在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？

我越来越盼望上英语课，越来越盼望。

每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。

然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。

可是每一次实际情形都跟我的设想丝毫不搭边。

每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。

因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。

那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。

之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。

如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。

然而这深渊里一直都只有我一个人。

她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。

我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。

很想很想。

第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。

后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。

那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。

等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。

原来我是这么想和她说上话。

心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。

我想这样我们就可以恢复邦交了。

我是这样打算的。

可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。

看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！

看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。

那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。

我抱着她去医院。

她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。

我偷偷低头去看她。

红红的眼睛。

红红的鼻头。

红红的嘴唇。

什么都是红红的，那么触目惊心地荏弱可爱。

我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。

这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！

我真想抽死我自己。

等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。

开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。

哪怕后来肌肉已经恢复正常，可我的手臂间还是飘荡着那股若有似无地、很空很空的感觉。

我静下来，正视自己的心。

我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！

我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。

记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。

我说不。

我一直都没有告诉她实话。

其实，那一天的那一下，我真的是故意的。

第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。

她腿伤需要住院。

住院期间，我们终于恢复了邦交。

这对我来说，倒也算是因祸得福了。

后来她出了院，我们变成好朋友。

她买了电脑，我给她申请了QQ号。

曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。

那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。

可是后来，我们又把名字都改回去了。

因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。

不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。

刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。

因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。

可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我发现都会比前一天更加的难。

我压抑得心每天都在暗暗的疼。