但是那个时候我已经什么都听不进去了，感觉心里的情绪一下子就爆发了出来，没吃饭回到了自己的屋里面。看着屋里的那些东西，有很多都是我们一起玩过的，那些摆设还是和他最开始来的时候一模一样。但是我心里明白，也许以后他真的再也不会来了。

下午那种不安的感觉不是错觉，可能这就是我们之间的心灵感应，他在和我道别，但是我只顾着难受，不知道他想和我说什么。在房间里面，我也不敢太大声的哭，因为外公外婆在外面，所以我只能默默地待在门后的角落，静静的靠着。仿佛那里才是我最安全的地方。

没有任何防备，我就这样知道了我堂弟的消息。晚上，我爸妈回来，他们都不知道我已经知道了这件事情，所以就小心翼翼的避免这个话题的提起，但是外公似乎什么都不在意的提起了，我爸妈就叫我自己去玩，那时候我家里才买了电脑，因为怕我上瘾，爸妈都严格的控制我上网的时间，但是在外公有说话的趋势的时候，我妈妈就对我说：“你自己去屋里面玩电脑吧，我们说点事情。”

我乖乖的走进了他们的房间，但是没有玩电脑，没有心情一个人坐在电脑面前，通过紧闭的房门听见外面的细小的讨论的声音。努力的控制住自己的眼泪，扮演好一个乖乖女的角色。

有时候，我真的很讨厌自己的角色设定，他们总是会把我看作乖乖女，让我做什么事情都按照他们的模板去做事。虽然有些事情他们会和我一起商量，但大多数时候只要我表现出一点点和他们期望的不一样的地方，他们就会说我变得不听话了，没有以前那样懂事了。而且他们从来都不会用暴力来对我，因为暴力会换来更多的反抗，所以他们总是在我准备反抗的时候表现出很失望的样子，然后我就会产生愧疚感。久而久之，我渐渐的感觉自己在他们面前似乎都不再是真实的自己，而且一个角色，对，真的就只是一个角色。

所以，我即使知道了我堂弟给我的突如其来的噩耗，我也不敢告诉他们我知道了。我在等待，等待他们愿意告诉我的那个时候然后我才能表现出自己的忧伤。这样的我是不是有些可悲？但是，我却没有任何办法去反驳。也许这就是我的悲哀

这件事情他们一直瞒着我，如果不是后来的我实在是无法忍住问了他们，可能他们也不会想要告诉我。是一个星期以后吧，我和爸爸一起上街买东西，他看出我的情绪不对，小心翼翼的试探，然后在知道我知道了以后对我说，你已经长大了，这些事情相信你可以面对的。你已经懂事了，不是吗？

看吧，这就是他们对我的定义，也就是他们眼中的我。在他们需要我懂事的时候我就是很懂事的人，在他们觉得我还小的时候，我就是还小。我看了一下我爸爸，默默的点了头。假装我很轻松的接受了这件事情，但是他们永远也不会知道那一夜我在自己的房间里面哭了整整一夜，没有任何声音，默默地。哭累了，就静静的坐着。有时候，真的很佩服自己的身体，在这样的折腾下居然还是生龙活虎的。

不想用很多的笔墨去描述这件事情，因为不管什么时候想到这件事都不是一件快乐的回忆。也许只有真的经历过绝望，才知道黑暗的魅力。他会给你机会，让你把白天所不敢表现出来的东西表现出来，而这些正是我所需要的。

有些伤口可以通过文字的表达，时间的流逝而被治愈，但有些伤口你若不管不顾它会看似痊愈了，但是在某一个时刻，你会发现它不是痊愈，而是在黑暗中溃烂，成为你的软肋，无法摆脱。

虽然他离开了五年，但是有关于他的东西我都不会接触，看似不在意，却把一切都刻进了骨子里面，有时候看见他喜欢的玩具回想如果他还在是不是还喜欢这些，在某一个时刻会突然想到他，然后沉默。

不念不忘，就是我最后的坚强。我会生活的好好的，带着你的希望，一起去看这美丽的风景，吃遍所有的美食，就像我们当初约定的一般。每年都会给你过一个生日，在适当的时候，希望那里的你一切都好，现在的我们也很好，我又有了一个妹妹，她的某个侧面很像你，她的眸也很像你，会好好对她的。微笑开心的生活，如你所愿。

☆、只要你好，就很好

无论一个人是好是坏，都会有一个无话不说的闺蜜。也许平时不会怎么联系，但是都会在你最需要的时候出现，给予你支持。即使所有人都不理解，她一定会站在你身边，不论对错。